有幸今朝貪歡，多謝昨日遇見
優しい軌跡
優しい軌跡/世界がキミと出會うまで
喜多修平
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說幾件關於遇見的小事。
多年前，一個夏日，我和朋友在簋街吃宵夜。吃完飯已近凌晨，我們就站在門口等計程車。那天也是怪，平日滿大街都是的計程車，怎麼也等不來一輛。當時也不像現在這麼方便，可以手機叫車。我倆只好倚著路邊的垃圾桶，邊抽煙邊等。
這時候，不知從哪閃出一個賣花的小姑娘，舉著一枝蔫巴巴的玫瑰湊過來說，「哥，給我姐買一枝玫瑰吧。」
我打量了她一眼，約摸十二三歲的模樣，衣裳髒兮兮的，表情卻古靈精怪，在她身後還跟著一個七八歲的小男孩，拎著半籃子花。
她見我不搭茬，就繼續說著討好的話，無非是我和朋友郎才女貌天生一對。弄得我和朋友哭笑不得。反正等車也是消磨時間，我就開始跟她討價還價。
聊了幾句後，我發現她完全沒有小孩子那般的羞赧和青澀，反倒帶著一股渾然天成的世故老練。這種急於促成交易的嘴臉令我有些反感，所以她越是熟練，我就越防備，任她費盡口舌我還是堅決不買。
最後還是朋友沒忍住說，就買一枝吧。
朋友既然開口，我當然不好意思再說什麼。買完花，小姑娘千恩萬謝地走了。我刻薄地說，這些小孩背後都有大人操控，沒準還是人販子的賺錢工具，那你買花就是助紂為虐了。朋友也嘆氣說，沒準真是呢。
就這麼閑聊著，在路邊又等了半小時，我們還是沒等到計程車。於是打算走到下一個路口試試，正走著，一輛亮著空車燈的計程車從身後飛駛而來，我倆趕緊招手大喊，但那個司機對我們視而不見，徑直往前駛去。
又他媽拒載，我倆罵罵咧咧著，沮喪地停下了腳步。可就在此時，一個瘦小的身影忽然衝到了馬路中間，驚險地攔下了那輛計程車，然後沖我們招手。我倆定睛一看，竟然是那個賣花的小姑娘。
也許常年穿梭在簋街的她，習慣了這樣幫客人攔車，但那一刻的驚險仍然讓我心有餘悸。上車前，我和朋友抓著她的胳膊，告誡她以後一定要注意安全。她笑嘻嘻地說，嗨，沒事。然後頭也不回地瀟洒走掉了。
看著她的背影，我忽然想到，她身上那種令我厭煩的圓滑世故，不也正是經年累月與我這種人的討價還價中磨鍊出來的嗎？如果她出生在一個富裕的家庭，又怎麼會承受這樣殘酷的成長呢？
雖然沒來得及說謝謝，但遇見她讓我明白，不是所有人都有條件按照我們理想的邏輯生活。
···
老孟是一位新銳導演，我在朋友的影視工作室有幸看過他幾部未公開的作品，一下子就喜歡上了。他製作的短片非常具有辨識度，冷感、鋒利、濃烈的諷刺意味，沒有那種討好觀眾的感覺。用通俗的話講就是，高級，有逼格。
雖然有心托朋友引薦結識一番，聊一聊電影，但我和他因為各種不巧，始終無緣見面。後來沒想到，我在一個劇組裡遇見了老孟，我是製片，而他幫朋友的忙，來當副導演。
劇組裡的老孟完全顛覆了我對他的印象，可以說逼格全無。在片場，我看到的不是那個我心目中的電影大神，而是一個跟一群四五十歲的場工大聊葷段子，聊怎麼泡妞的大俗人。
有一次我又聽見他跟場工扯淡，說女人不理解男人在外的辛苦，回到家還埋怨老公做愛沒勁兒，都是矯情云云。引得幾個場工猥瑣大笑。我這個賤脾氣，當即管不住自己刻薄的嘴說，孟導，您每天光研究這些俗事，能拍出好作品嘛？
平時我工作的時候都特別嚴肅，場工都挺怕我。所以一見我懟老孟，趕緊都四下散開了。老孟撓撓頭，也沒反駁我，笑了笑走開了。但我這番話並沒有起到什麼實質作用，第二天到劇組，他身邊照樣聚了一幫場工在扯葷段子。
我氣我自己看走眼，以為他是什麼高逼格大神，結果只是一個浸在葷段子里的老油條。之後每次有需要和他對接的工作，我都忍不住翻白眼。
殺青那天，所有人都喝多了。老孟忽然摸到我身邊的位子上，要跟我喝酒。我那天心情也不錯，就跟老孟碰了幾杯。老孟帶著醉意說，人在江湖，身不由己。我說那也沒人逼著你說葷段子啊？
老孟無奈地笑了，他說，你還是進組少，你瞧這偌大的劇組，幾百號人，絕大多數不是你我這樣有文化的城市人，而是十五六歲就出來闖蕩的農民工，有些人可能連字都不識，你不跟他們聊大俗話，難道去宣講黑澤明和昆汀？如果劇組裡所有人都像你這樣高冷，工作起來會順暢嗎？他們會配合我們加班加點陪我們熬夜通宵幹嗎？不會。
我忽然被噎住了，因為我發現他說的每一句話都是對的。逼格這種東西，在知識面差不多的人眼裡才存在，在不懂的人眼裡，他們只能看到你的冷漠和厭惡，這不僅無法讓他們幫你，反而還會促使他們跟你對著干。
那天之後，我和老孟再也沒見過面，一是因為我之前當面懟他有點愧疚，實在不好意思主動聯繫他，二是他出國學習去了，也沒機會在國內偶遇。但我始終感激那次和老孟的相遇，他讓我明白，在什麼樣的場合，做什麼樣的事，完全沒必要把強烈的自我意識和喜惡帶到工作上去。
雖然你始終是你，但你面對的未必是跟你一樣的人。
···
剛畢業時，我曾暗戀過一個比我大好幾歲的女人。
她是搞金融的，不到三十歲就已頗有資產，標準的成功人士。我跟她吃飯，她聊得大都是我聽不懂的事情，動輒數百萬的交易額在她口中仿似遊戲，讓我覺得我們所處的世界很遙遠。
然而，這並不能阻礙我喜歡她這個事實，她很虛幻，會像狐狸般在商業場合周旋，但她在我面前又很真實，毫不作偽，坦然露出她笨拙的一面。
我喜歡她，她也知道我喜歡她。可是她從來不戳穿我。
我見過她被客戶投訴後哭得眼妝全毀的樣子，也見過她興緻勃勃給我描述前男友有多渣的樣子，還見過她喝到不省人事把高跟鞋當電話的樣子，但我們最近的距離，始終是隔著一張桌子面對面吃飯聊天。
有一次我計劃向她表白，但一見面就被她堵住了嘴。她說，看你忽然穿得整整齊齊還挺不習慣，肯定不是去提案就是要告白。我沒說話，她忽然瞪大了眼睛問，你不是真要告白吧？我點點頭，倔強地反問，不可以嗎？
她沉默了半天才說，可以。但我拒絕。
我急了，連聲問她為什麼拒絕。她認真地說，因為我們不合適。對這個年紀的我而言，戀愛不再僅僅是你情我願，更要兩個人同進同退。現在的我可以能安心在你面前做一個小女生，但目前的你卻無法坦然在我面前裝大男人，因為你知道我們的世界太遙遠。
我們對自身的畫像決定了我們的格局截然不同。這種格局的迥異，做朋友時也許並不是什麼阻礙，可長期相處，勢必會產生摩擦——我對你的期望是你無法完成的要求，你對我的不理解也會慢慢變成隔閡。所以，雖然我也很喜歡你，但如果讓我忽略結局而接受你此刻的告白，只是對這段感情的不負責任。
作為一個青春期還未完全結束，自尊心爆棚的男孩，我聽完她這番話，當場就翻臉走人。我覺得她看不起我。從此，我再也沒有和她見過面。因為她的話，我更加拚命地工作，希望有朝一日能驕傲地站在她那個世界，讓現實狠狠打她一個耳光。
我不願意承認曾喜歡過她，就連玩真心話大冒險，我也不會說出這段慘淡的暗戀。我開了餐廳，生意做得很好，還一度作為人氣餐廳被當地電視台採訪。我總在想，如果她在電視上看到現在的我，應該會是什麼表情？
在我的餐廳里有個幫廚阿姨，身體有殘疾。有一次她上錯了菜，我訓斥了她兩句，但她卻忽然嚎啕大哭，說我歧視她是殘疾人。我發誓我真沒有這個意思，可阿姨還是堅決辭職不做了。在那個當口，我忽然想到她對我說的話：「我們對自身的畫像決定了我們的格局截然不同。」
我可以對所有員工一視同仁，但阿姨不行。
那一刻，我發現我終於可以體會到她當時說這番話的心情了。在離開她的很長一段時間裡，我都不願意去想起這段相遇，覺得自己被她羞辱了，如今再想想，那個自己又何嘗不像辭職的阿姨呢。
那段與她相遇的時光並不久，卻影響了我多年，讓我變成了現在的自己。回頭再看看她說的話，她並沒有做錯任何事。讓我受傷的並不是她，而是我的敏感和脆弱。
···
人生有很多次相遇，我都不知道原因和結局，可這些相遇卻是實實在在影響了我，本以為一次淺嘗輒止的擦肩，我卻改變了人生的方向。
陪朋友去看了顧長衛導演的電影《遇見你真好》。
以前覺得濃情似水的愛恨糾纏最難，遇見是尋常。但看完電影卻忽然覺得，相遇才是最純粹最美好的事，不會像重逢那麼涕淚縱橫，也沒有相處那些雞毛蒜皮。有的相遇，你甚至不會經常想起，但卻在很久之後忽然悟出它帶給你的改變。
遇見是最無心的，不需要太複雜的動機，可能是同學的慫恿，可能是一時的義憤，相逢一笑，乍見之歡，就這麼四目相對的瞬間，你做了此刻正想做的事，不會去計較什麼我做這些她會不會喜歡我，我努力多少她才能注意我。沒有原因，沒有猶豫，簡單得就像隨手撿起一塊橡皮擦。
之前曾看過一條微博，忘了關鍵詞一直沒搜到是誰寫的，大意是：喜歡你的那幾年，我努力考大學、學法語、練習游泳……但喜歡並不一定有結果，分開後頹喪了好久，可很久之後再回想起當初，喜歡你的那幾年，有我所有做過的正事。
在那些沒結果的相遇里，我們潛移默化成就了現在的自己。而那些與我們人生擦肩的每一個，都會留下連綿的波紋。
很多時候，我們遇見的不是最終留在身邊的人，這讓我們時常懷疑自己，覺得這是否一種浪費，但我仍然感謝所有的相遇，儘管有的相遇淺嘗輒止，更有的相遇讓人撕心裂肺。
有幸今朝貪歡，多謝昨日遇見。
要是沒走那麼多彎路，沒摔那麼多跟頭，當你來到真正屬於你的她面前，沒準仍然只是帶著一身的輕鬆愜意，依舊幻想著那個最美麗的花園，與她擦肩而過。
以後，你遇見誰都會是這樣。
《遇見你真好》正在上映
看看最初的美好，想想曾經的相遇
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從 來 只 會 大 冒 險 ，沒 有 講 過 真 心 話
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