受不了指責、又從不低頭的男人，要不要離婚？
來源：桃花馬上石榴裙
ID：taohuama2015
桃心話第11期
講述：
很難過，和初戀7年，分開後一年內他相親結婚了，我還停留在原地，今年就十年了。然而這個月我們見了。從未忘記和他在一起的時光，見到他，他過的卻沒有我預想的好，沒有孩子，生活壓力很大，說真的，我很心疼。我不知道該怎麼辦，我以為她的妻子很愛他，可似乎和我想的不一樣，儘管他從未和我說，他過得不好。也未說他老婆不好。分開的兩年，我試過戀愛，但沒有用，我不是給自己和他糾葛找借口，他過的真的沒有那麼好，他妻子不工作，不會做飯也不想學，他們每天吃外賣，婚前買的房子，房貸的壓力都在他一個人身上，他一年半前結婚前我們見過，互相告別珍重，我真心祝福他，只要那個人對他好，可這次我見他，瘦了十幾斤。1米8的身高，只有110多斤。哪怕我們見面在車上寒暄半夜，他的手機會響，來電的不是他妻子，是他爸媽，我問他過的可好，他說生活就這樣吧，沒什麼好不好。也許他真的在我心裡，我心疼他，從來都是。我甚至會希望自己自私一點，和他在一起，繼續在一起，甚至，做他的妻子，照顧他一輩子。分擔他生活的重擔壓力。我不知道該怎麼辦
桃花的話：
女人千萬別聖母。他過得不好是他的事，你拯救不了。他就算和你結婚了，也未必就能過得比現在好。
每個成年人都要對自己的生活負責。他娶什麼樣的老婆，那是他自己的選擇，就算他是和你分手後一時衝動、意氣用事，也只能說明他的幼稚、魯莽、不成熟。
我覺得，你恰恰應該從這個角度，看到他結婚以後真實的樣子。
一個合格的前任，就應該像死了一樣。不要見，不要賤。
如果實在有那麼多情緒無處安放，就去看看房價，再看看自己的銀行卡。
要是不差錢又愛心泛濫，就多去孤兒院敬老院，多做義工和慈善。都比你心疼別人的丈夫更有意義。
別怨我冷口冷心，話說得無情。
這世上，我們都只能負擔得起自己的一生。
講述:
最近和老公吵架，原因是我覺得他的一些習慣非常不注意別人的感受，希望他改，他覺得我指責他，讓他沒有尊嚴，我並沒有大庭廣眾大聲說他；然後他說了一句我非常難過的話，他說他這麼多年來沒有和我離婚，我應該要感恩戴德了，突然就覺得過不下去了，感覺他似乎沒把我的付出當成付出；晚上很晚下班，他竟然已經睡了，我感覺再這樣過下去很難熬……我受不了這些冷暴力，一有爭吵，就當我是透明的一樣，我經濟獨立不需要依賴他生存，他說要買車我就自己承擔了家庭開支，一點都感覺不到他是愛我的，或者是在乎。該離婚嗎？
桃花回復：
如果只是你描述的這些，沒有其它重大的原則問題，我覺得不至於非要離婚。
但我很能理解你的感受，被冷落，被忽視，被當作空氣，這種冷暴力足以讓一個女人的心日漸冷卻，直至死亡。
其實你心裡是不想離婚的，如果很堅決要離，就不會來問我了。只是你感覺無助，忍受不了現狀，又沒有辦法改變他，像一堵牆擋住了前路，推不倒也翻不過，只好想到了離婚。
你老公非常在乎尊嚴，受不了你的指責，吵架後也堅決不肯主動示好，表面上看，是他的自尊心特彆強。
但我必須要告訴你一個心理真相：
自尊心特彆強＝自我價值感特別低
一個自我價值感特別低的人，極其受不了別人的批評和指責，越是親近的人，他越受不了。因為敏感，他非常容易被激怒，其實，他也很痛苦。
他不只是不會愛你，他連自己都難以接納。一直全然接納自己的人，才會對別人有關愛、有寬容、有體諒。
「他說他這麼多年來沒有和我離婚，我應該要感恩戴德了」這話確實很直男癌，很傷人，哪個女人本能地聽到這句話，都會暴跳如雷想離婚。
但你還有不舍，說明這段婚姻還有值得你留戀的東西。既然還有不舍，就值得好好經營。
爭吵解決不了的問題，就換個方式。
我以前在桃蜜社群做主題分享時，專門討論過這個問題。他是睡在你身邊的男人，你要摸清他的脈門，找到他的軟肋，他吃哪套，你就用哪套。什麼招好使，你就用什麼招。
有人吃軟不吃硬，有人吃硬不吃軟。但對男人這種生物，多數都適合以柔克剛。先順毛捋，在適當地的時候表達你的感受，說出你的期待，如果他有改進，就及時誇獎和表揚。
你經濟獨立、能掙錢、很能幹，這是你的優勢，應該保持。但在相處中，該用套路的時候就用套路，該用心機的時候就用心機。
婚姻不就是一手真心一手套路的結合體嗎？
用你的方式，枕邊風吹著，糖衣炮彈攻著，春色無邊地撩著，你要邊摸索邊總結邊實踐，找到在他身上最好用的方法，讓他建立自我價值感，對你產生保護欲，引導他的轉變。
當然，日子畢竟是兩個人的事，如果除了這些，還有別的讓你無法忍受的問題，讓你對這段婚姻感到絕望，你需要權衡利弊，也有權力及時止損。
講述:
我老公在國企上班，最近幾年不景氣，我們結婚房子車都是我們自己賺錢還有我爸爸資助買的，他家沒錢。我是教師，我們均研究生畢業，我老公工資夠還房貸和家庭基本開支，我工資跟他差不多，我想正常消費，跟我同事們一樣，但是我老公會限制我消費，天天逼著節省錢，我受不了。
婆婆在外地，老公跟我在我家鄉，但是跟婆婆每見一次面，婆婆就故意找各種事情或罵人的話讓我難受，比如吃飯時我吃海鮮，她會說海邊吃海鮮的人短命，我老公不管，當縮頭烏龜，甚至認為這樣說沒什麼。最後我實在受不了，大吵了幾次就約定不再跟婆婆見面，她不來我這裡，我也不去。還有我老公愛把我們的家裡事跟他媽說，讓他媽摻和，他媽就會採用那套她慣常用的對付敵人的非常狠毒甚至惡毒的辦法讓我老公對付我來幫我老公贏得一些利益，比如少做家務，金錢方面aa 制等，其實我根本就沒花到我老公錢，我的工資給家庭貢獻了很多。我老公就會按照他媽教他的方法做，包括一次我教師這個考試費40元，我沒網銀，讓我老公給交，他說必須我給他現金40他才給我交，最後我找了同學幫我交的，等等之類的我心也涼了。
只要他媽不摻和，我們還能過得風平浪靜，我老公也比較正常，比較暖，但是只要他媽摻和我老公就會表現出他媽身上的特質，很狠毒自私無情。我老公平時做家務多一點，就多洗個碗，但是我老公被他媽挑唆的就認為女的應該多幹家務做飯，至少平分，還有錢的方面，認為我的錢不能自由消費，得節省，也限制我給我父母花錢。認為他一個人還房貸虧了，得一起還。
我們現在有了個兒子，8個月大，婆婆在我坐月子期間又來氣我，走時還把孩子拉肚子葯帶走了，我過年就不讓她來，他們偏要來，就大鬧了一場，我就帶孩子回了娘家，一個多月老公也沒來看孩子，什麼也不管，老公因為我過年給我家人買東西多就要跟我aa制，其實都花我自己錢買的，我家人看孩子，還給了2萬，他媽治病還花了我們2萬，我家人生病我們沒出錢，我老公跟他媽說女的分不著遺產就不能管父母，意思是我只能管他父母晚年，不能管我父母。總之我感覺我的付出和我家人付出得多，他們卻不領情，反而反咬一口，還要aa制，我們就這樣僵持著，他工資現在1800元一個月，不夠還房貸，他的錢家庭都開支完了，存款算是我的錢，他說aa制之後，我就讓他出養孩費用，他不出，說沒錢，也不看孩，我就用他信用卡刷了1800元奶粉，他就衝到我媽家踢我媽家的門，還在門口大聲罵著說我們怎麼不好，他爸爸打電話又罵我。現在想把孩子給他送回去，讓他看，我徹底不管了，要是過段時間離婚選擇不要孩子，家人說這樣對我以後好，等孩子大了還可以去找，我有點捨不得孩子，在猶豫，他家人就是看孩子是我軟肋，用這個讓我屈服，但是我不想再受他家人氣，我該把孩子扔給他們嗎？還是離婚自己帶孩？
桃花回復：
一個直男癌是怎麼形成的？毫無疑問，背後一定有一個直男癌父親。
一個媽寶男是怎麼養成的？不用多說，家裡一定有一個毫無界限的母親。
從你描述的這些事情來看，你這個婆婆，不是傻，而是壞。
雖然我並不願意用太難聽的話來形容她，但事實上，她的的確確是你們婚姻的一個破壞者。
你老公這種媽寶男，屬於牆頭草型的。沒有自己親媽摻和時，還算可以，也能分擔一部分家庭責任。
但只要親媽一參與，就像接了聖旨，一切以母上大人為重，媳婦瞬間算個屁。
在這樣的環境里，你的婚姻，怎麼經營都很難過得好。
上周我寫過一篇文章《好女人是所好學校，但你不必收學渣》，就是想告訴女人們，有些男人可以影響，可以轉變，但有些男人一輩子也不可能。
因為他不認為自己有問題，他心甘情願享受與母親之間的母嬰共生，將媳婦排除家庭之外，當一個外人來算計、提防、錙銖必較。
說穿了，你婆婆之所以敢那樣用惡毒的話咒罵你，用盡手段刻薄地對待你，所有的事，都是你老公默許的。
對這種媽寶男，基本沒什麼希望發生改變。
你選擇離婚，我個人意見是支持的。只是孩子的問題，需要理性對待。
女人捨不得孩子，這是天生的母性。但最終要不要孩子的撫養權，也不能一概而論。
我覺得最重要的衡量標準，要從現實情況看，誰撫養孩子對孩子的成長更有利。
這不僅僅是看誰的經濟條件更好，還有個人的素質、學識、耐心、三觀。
孩子不應該成為兩個成年人賭氣的犧牲品。
很多人離婚爭孩子，並不是為了孩子好，只是為了自己佔有的私心。
也有很多人離婚不要孩子，也不是為了孩子好，而是為了懲罰和整治對方。
這都是不對的。
每個女人，若不是走到絕境，誰都不願輕易離婚，讓孩子在單親環境中長大。
離婚到底要不要孩子，我並不能替你決定。孩子才這麼小，單親媽媽未來的路確實辛苦。但從現實來看，他的家庭、三觀，對孩子未來的成長教育都是不利的。
在不離婚的情況下，我支持你讓他多照顧孩子，該花的錢要花，該乾的活要干，不能總拿孩子當軟肋來壓榨你。
但如果決定離婚，我建議你綜合各方面因素，做理性的決定。
我從來不指責離婚不要孩子的女人。眾生皆苦，大家各有各的難處。
民間有話說「寧跟要飯的娘，不跟當官的爹」，但我更想說的是，寧跟有氣節的娘，不跟三觀不正的爹。
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作者：李愛玲，情感作家，職場媽媽，已出版《你若不傷，愛就無恙》《你才是自己的過來人》，最新作品集《越女王，越少女》已上市。微博@李愛玲的桃花馬。微信公眾號：桃花馬上石榴裙（ID:taohuama2015）。
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