開心一刻：老婆有點尷尬：「不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。」

開心一刻：老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。我正睡著被她吵醒：「老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。」我驚訝的問：「買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？」老婆有點尷尬：「不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。」

開心一刻：上學時有次晚自習，同桌妹子聚精會神的玩手機，沒注意把旁邊的水杯碰翻了，倒了我滿褲子的水，當時我一下子站起來用手撣了撣，就在我準備掏紙巾的時候，只見同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨媽巾，然後按住被弄濕的褲襠說：「這個吸水性好點...」我當時一下子就把她的手彈開了...

一哥們請我吃飯，但見桌上只有四個素菜，沒有葷的。我心一橫，想讓此哥們破費一筆，免得我白欠下他一大個人情。於是我大手一揮，喊：「服務員，來一個大肉！」服務員問要什麼大肉？我毫不含糊地說：「速食麵里的紅燒牛肉！」

開心一刻：去理髮店理髮，聽到理髮師對一個來剪劉海的姑涼說：「美女，你頭髮太黑了，要不要染個色？」姑涼弱弱的回到：「帥哥，我記得你哦，上次就是你說我頭髮有雜色建議我染黑的……」哈哈哈……我分明看到理髮師的身子顫抖了一下……

有一單位請客戶吃飯，點一大甲魚（王八），沒想到此物腹內竟殺出七隻蛋來，可當時席間共有八人在坐，無奈只有再找一個鵪鶉蛋。當上此菜時誠實的服務員姑娘說了句話，讓當時在座著無語：不好意思，你們八位領導有七個王八蛋，有一個是冒充的。

一日自己一人在家煮湯圓。回房玩了會電腦，等到覺得湯圓差不多熟了時回到廚房。掀鍋蓋時呆住了， 鍋里木有一個湯圓！全消失了！！家裡也沒人啊 ？一瞬間覺得有妖孽！ 擦汗時猛的一看， 我擦！我擦擦！那混蛋湯圓全黏鍋蓋上……

開心一刻：一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭他，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過燒紅的鐵用舌頭舔了一下，鐵匠因此賠了30萬醫藥費。

約會時如何判斷一個女人真的吃飽了？直接問她：「你吃飽了嗎？」這是直男常見的錯誤。無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多，不需要……正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再吃了！女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品！

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