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不是男人不會照顧你,是你沒讓他養成照顧你的習慣

文 |心理專家柏燕誼

01.

一位電視台女主編前兩天跟我抱怨:「我男朋友太不會照顧人了,每次約會,總是吃飯,逛商場,然後就地分手,各回各家,柏老師你說,是不是挺氣人的?」

我說:「是挺氣人的,你也不說說他?」

她回答:「我不好意思明說呀!我也暗示過,可他就像沒聽見一樣。剛開始戀愛的時候,我覺得他工作挺忙的,而且我自己也有車,就盡量不給他添麻煩,不讓他接送。可現在,時間長了,我心裡也挺希望他能多照顧我,但他腦子裡好像沒有這根弦,沒轍!」

這位主編是個漂亮姑娘,個性獨立,工作能力也很強。她跟人交往的原則是:能做的事情都自己做,盡量不給別人添麻煩。

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作為朋友,她令人愉快;可是在戀愛里,她的這種獨立,這種通情達理,就真的不聰明了。

02.

我接觸過的很多獨立女性都會遭遇類似的問題——男朋友不太會照顧她們。

一開始她們真的覺得無所謂,有情飲水飽,再加上她們本來就懂得怎麼照顧自己,甚至還會主動提出:那地兒遠,要不你別來接我了,我自己去;你餓了就先吃飯,不用管我——體貼得有點感天動地的味道。

可是,戀愛時間長了,她們又會覺得不滿足:雖然我是一個獨立的女人,雖然我能把自己照顧得很好,可是,我也很需要你的呵護,因為在戀愛里,我也想當個小女人。

當這個想法開始在心裡冒頭,她們就會驚異地發現,無論她怎麼溫柔地抱怨、怎麼明顯地暗示,男人都沒有任何反應!

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他們不會覺得接送女友是自己的義務,女人會自己修馬桶,換燈泡更是天經地義……所以你看,是她們運氣太壞,還是她們挑男人的眼光太有問題?

03.

我認識的很多聰明女人,在感情上卻表現得很「瞎」。戀愛剛開始的時候,會急於向男人證明自己不是個難搞的女人。

職場上越強的女人越會如此,因為在外有強硬的名聲,所以會想去證明自己溫柔,對男人就會很好,體諒得有點沒底線。

其實,這種好和體諒完全沒有用在點子上,說白了,純屬多餘。

因為男人和女人在戀愛中的心理需求是不一樣的!女人在戀愛中,享受的是被呵護、被寵愛的感覺,但男人在戀愛里,和他在其他事情上追求的東西並無二致——是一份價值感。

「男人就是拿來用的」。很多女人可能會對這句話很反感。認為這說得太功利了!太不夠獨立!給女人丟臉!

但其實這句話說得一點都沒錯。甚至男人也會在心裡猛點頭贊成。

因為你不用他,他完全不知道應該怎樣實現自己的價值。他困惑地看著你,錢你能掙,活兒你能幹,矛盾你能解決,甚至高潮你也能自慰,那你要他幹嗎使呢?

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所以如果你真的很喜歡一個男人,想要討好他,抓住他,一定不要用「體諒他」這種方式。想要討好他,就拚命用他!

你必須給他機會實現自己的價值感,你完成不了的事,交給他去完成,告訴他,他很厲害,你沒有他簡直什麼事都搞不定,這種看上去很低端的方式,對付男人卻是最好用的。

04.

女人的「瞎」還在於,一開始處處為男人著想,想讓他覺得自己體貼,但隨著戀情的深入,又希望男人突然變身,成為二十四孝好男友。

如果男人沒有順著她的心意改變,她就會覺得這男人有問題。

其實呢,是她從一開始,就幫男人建立了「你不用管我,我可以自己搞定」的行為模式。

就像我那位主編朋友,她的抱怨雖然讓人同情,但也是自找的。

因為人的行為模式是有連續性的,養成了就很難改變。你一開始懂事,最好就懂事到底,懂事得心甘情願。不然,人家已經適應了一個「懂事模式」的女朋友,你又要打破自己一開始建立的模式,不是強人所難嗎?

那麼,想要獲得一個體貼的男朋友,一開始就要讓他習慣照顧你。也就是說,一開始就要建立這種「你必須照顧我」的行為模式。

會談戀愛的女人,從不怕給男人製造麻煩。當第一次約會的時間定下,她會自然地問:「好啊,那你什麼時候來接我啊?」

她才不管男人有沒有車,更不管路有多遠,車有多堵。

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總之,一開始就要把「接送我,是你的義務」這枚晶元植入男人的腦子裡。

照不照顧女人,跟男人有沒有錢沒關係,跟他用不用心有關係。重要的是,每個女人,都得在心裡確認,自己是值得被這樣對待的。

現在的女人越來越能幹,越來越強大,可是,你的能幹和強大最好留在職場上,在戀愛里非得爭個男女平等,心弦綳得太緊,實在沒什麼必要。


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