如果可以回到過去,我還是會選擇遇見你
作者:是孟夏呀
之前在微博上看到一句話,「如果能回到過去,你還會選擇與他相遇嗎?」
一直往下滑,看到大多數人都在評論里回,「如果可以,希望不曾遇見你。」
我把這個發給好友,問她,如果能夠回到過去,還會不會想要認識那個喜歡了那麼久的人。
我看著微信對話框那裡顯示了好一陣子的「對方正在輸入」,可最後好友只回了我兩個字,「不了。」
兩個字如此堅決。
心裡忽然覺得有些唏噓不已。
好友口中的那個人是她心心念念,喜歡了好幾年的人。那麼多年了,都沒有變過,以至於到現在為止,好友談過的戀愛都不長久,無論和誰在一起她都覺得不大對勁。
大概是還沒有徹底放下吧。
她和我說,那麼多年了,是真的累了。
因他的喜而喜,因他的悲而悲,她的所有思緒都被這個人牽動著。所有的目光都追隨著那個人,暗戀真的太辛苦了,如果可以,她希望從來不曾遇到過他,這樣她也不會在後來無論對誰有好感都會有那個人的影子。
如果不曾相遇,她就可以在未來遇到一個喜歡自己的人,然後好好在一起,而不是像現在這樣。
我能夠明白那種心情。
愛情其實真的是一件既美好又殘忍的事情。
張小嫻說,「先喜歡一個人,就像是你首先發現了這個世界美好的一面,那又何須惆悵?」
可若是愛而不得,得到了再失去,那麼美好的一面大抵都會被苦澀所充斥。
人都是這樣的,對於失去的東西和未得到的,總是耿耿於懷,熟記於心。
對於痛苦的事情更是如此。
等好友反問我的時候,我卻不知如何回答。
也曾喜歡過一個人,掏心掏肺地付出,不求回報地陪伴,耗盡了自己所有的精力,也知曉沒有結果。後來也不是沒有遇見過稍微有些覺得心動的人,也不是沒有遇到過向自己表白的人。
只是都搖搖頭,總覺得缺了什麼。
就像是去年特別流行的一個表情包,「心中的小鹿已經蒼老,等碰到一個有些心動的人,它就叼根煙,問你,就這樣?不撞不撞。」
所以一直沒有談戀愛,因為明白那些不是自己想要的。
有的時候也會埋怨,覺得如果沒有那個人,那我也不會是現在這樣,那我一定會好好地和其他人談著戀愛,開開心心地過自己的小日子。
如果能回到從前,那麼我,還會選擇遇見他嗎?
如果不,那曾經的那些期盼,那些因為他一點點小舉動就欣喜若狂的心情,那些盼星星盼月亮盼著上學的日子,那些悵然若失的時光,那些在深夜裡因他痛哭的自己,全都會不復存在。
我不會像如今這樣,對戀愛沒有太多憧憬,抱著太大的希望。
也不會沒法開始一段新的感情。
更不會偶爾夢到那個人,睡起來還覺得惆悵,影響一整天的心情。
我一定還是那個沒有煩心事的自己,認認真真學習的自己。
所以真的能夠回到過去的話,我是否會選擇從來都不曾遇見那個人?
我想了一個晚上卻還是,選擇遇見他。
儘管後來的日子苦與甜參半,甚至苦多過甜。
怎麼說呢,人人都說愛而不得和得到了再失去是一件很痛苦的事情。
遇見那個人,以至於我們後來的擇偶的標準都和他相似,以至於後來把愛情里的酸甜苦辣嘗了個遍,甚至傷得遍體鱗傷。
也做了許多曾經,從來沒有想過,自己會做的事情。所有思緒都被這那個人牽著走,做的所有決定都和那個人有關,他滲透在生活里的一點一滴,以一種我們毫無察覺的方式,成了我們生活的重心。
人間百苦,不過就是愛別離,求不得。而愛情里這兩樣幾乎佔全了,太難受了,所以若能回到過去,大概都會決定再也不要嘗到這般滋味。
可是啊,我想到,如果不曾遇到那個人,我就不會從一個粗心大意的人,變成一個體貼細心的人。
如果不曾遇到這個人,我就不會明白,哦,原來自己喜歡的人就是這般模樣。如果不曾遇到這個人,我就不會是現在的我。
就不會是現在這個,看問題比別人更加細心更加透徹的自己。如果沒有他,我或許還不是如今的模樣,想要成長到現在的心性,或許還需要很長很長一段時間。
其實還應該感謝相遇,縱使最後分別,縱使從來不曾在一起。
但那個人,確確實實讓你成長了,不是嗎?
我們遇到的每一個人,撞的每一次南牆,受的每一次傷,最後都會變成一種力量,推著我們成為如今的「我們」。
其實很多人都說後悔遇見那個人,但我覺得他們不是後悔相遇,只是後悔從前沒把想說真心話說出來,沒有看穿所有說了「再見」之後的捨不得,沒有更好的體諒對方,包容對方。
大概是因為錯過,所以才會後悔遇見,不想再遇見。
所以我啊,如果能夠回到過去,還是會選擇相遇的。然後再一頭撞上南牆,縱使最後傷痕纍纍,也夠漂亮。
※你要結婚,可我要的是純粹的愛情
※聊天記錄里的情話都是騙人的
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