幽默段子：姥姥，別信他倆的，轉眼還不是生了個老二
1.
忙了一天，下班回家就癱倒在沙發上了。媳婦看見我這個樣子，磨磨蹭蹭的走了過來，在我身上蹭啊蹭的，我就問她要幹嘛啊？誰知這貨慢慢撩起睡衣奶聲奶氣的說:主人，該充電啦~更搞笑的是她肚皮上用筆畫了個電量低的圖案。我看著那圖案陷入了沉思：一個人怎麼做到畫的那麼可愛的？
2.
打電話給女朋友：「在嗎？」
女朋友：「在洗澡呢，有空再說！」
我：「你在敷衍我！」
女朋友：「我真的是在洗澡，你室友小張可以作證的！」
我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！
3.
一男一女兩個高中畢業生，男的送女的上了計程車後，用手扒著窗戶對女生說：「沒想到這麼快我們都畢業了，其實我心裡有句話一直想對你說…」計程車司機一腳油門開走了：「以為拍電視劇啊？給你留時間特寫？早幹啥了？」
4.
周日早上，一個小夥子敲門，看房，準備合租，交了押金，接個電話，說有點急事去處理，一會回來簽合同，他走的匆忙，互相還沒來得及留電話，結果從早上一直等到快天黑，才看到一腦門子汗的小夥子，不停跟我道歉「對不起啊大哥，我……我……出去回來就迷路了！」
這。。。。。
5.
「一見鍾情，再而衰，三而竭」……二郎神看到此話流下三行熱淚，
嘯天犬在旁安慰：「單身又如何，至少還有我！」
二郎神含淚看著嘯天犬：「只要天地在，四眼為你開。」
6.
有一戰友特別愛吃辣，昨天小聚點了一份鐵鍋柴雞，現殺那種，點菜之前特意囑咐老闆多放辣，等菜上來以後問老闆多放辣椒了沒，老闆擦了擦紅潤的眼睛，說:兄弟啊，我就這麼跟你說吧，這雞都不是殺死的，是直接辣死的……
7.
古代，一個皇帝對一個農民說，我每個月給你30斤米農民。卻拒絕了說到，你第一天給我2粒米，第二天給我4粒米，第三天給我8粒米以此類推，皇帝心想這農民傻，要求這麼低，終於第七天的時候，農民餓死了
8.
小學時候老師在牆角設了一個圖書角，倡導學生把自己的課外書籍捐獻出來，分享給其他人看！我呢除了學校發的，就什麼書都沒有，於是在我爸床鋪下發現了一本《射鳥英雄傳》，偷偷帶到了學校！從此人生中第一次被老師罵，也是第一次被老爸揍！
9.
有一次跟媳婦鬧彆扭，在家裡大吵大鬧還摔了東西，丈母娘趕來，把我們倆人都罵了一頓，我倆趕緊下保證，沒有下次了，丈母娘臉色才略有好轉。
誰知道我兒子特別給力，直接來了一句:「姥姥，別信他倆的，該罵繼續罵，他倆保證沒有屁用，以前還保證只愛我一個，轉眼還不是生了老二！」
10.
女友一直不讓我碰，今天下午我說去開房吧，我絕對不碰你，不幹那種事。
她說：不是你憋不住，就是我憋不住。
神回復：憋不住拉床上確實不怎麼好！
