該如何挽救自己的婚姻？

——站在中立的角度看兩個「小孩子」的婚姻

源於知乎上的一個提問：

事情是這樣的，小弟今年剛接的婚，但是婚後有諸多矛盾，首先，我挺喜歡自己老婆，我們的婚姻並不被她的家庭所看好，但是老婆依然頂著家裡的壓力和我結了婚，這讓我感覺非常感動，當我準備過好我人生的下半生的時候，發現，矛盾不知如何解決。

家裡八線的小縣城，經濟條件不好，婚後，父母住樓下，我和老婆住樓上，我的媽媽在飯店做服務員，全年無休，非常辛苦，我的爸爸做點不入流的小生意，在我上學的時候家裡經濟困難，甚至揭不開鍋，在我畢業工作後，好轉很多，甚至買了輛小車開，婚後我的老婆似乎對我媽媽非常反感，自小我與媽媽關係比較親近，也許是因為爸爸非常不靠譜，家裡的事從來不管，我從小隻記得媽媽怎麼樣，卻完全不記得爸爸對家裡有什麼貢獻，媽媽從我記事開始就沒怎麼休息過，從工人，清潔員想到現在的飯店後廚配菜服務員，記憶中，沒怎麼休息過，一直在上班，爸爸眼高手低一直想做大生意、但是不會經商，做什麼都在賠錢

以上是家庭背景，在我和老婆談戀愛的時候，並沒有發現我老婆不喜歡我媽媽，但是，婚後，似乎非常反感，然後我也發現了我們的性格完全不合適，我個人喜歡結交朋友，而且、做的工作帶有銷售性質，所以喜歡出去聚會認識新朋友，第一，朋友會讓我感覺不孤單，第二，也許會成為我的客戶，但是我老婆卻並不喜歡，以為我只是為了玩兒，我也解釋過多次，並不被理解，我休息時間會偶爾打遊戲，最近是絕地求生，但是老婆認為我不上進，強行讓我卸載了遊戲，老婆個性非常強硬，我也是，所以各自不想讓，就一直喜歡吵架，她總想讓我按照她的想法做事，但是我有自己的方法，她就總說我的是錯誤的，也經常說，我交朋友沒用，並不會給我帶來什麼，老婆的性格是能一句話解決，絕不說兩句的人，非常幹練的職場女性，但是現實生活過中卻感覺缺少人情味，而且只要她想做的任何事，就一定要做，不會考慮周圍人的想法和觀點，比如剛剛在朋友家吃飯，吃完準備走，但是有一個朋友在給孩子換尿布濕，我想等朋友一起走，畢竟一起吃飯，吃完了，一起走也不會感覺自己不合群，大家一起離開，但是老婆說自己瞌睡了，讓先走，我就說等下吧，一起，比較有禮貌，也不差兩分鐘，老婆臉色就變了，因為老婆是那種不分場合想幹什麼幹什麼的人，我怕讓大家看見難看，就馬上告辭回家，其餘朋友還全部都在朋友家裡，我們兩個自己的矛盾都是類似這樣的，我怕吵架，所以一直忍讓，現在我的朋友很少找我了已經。

再說和我媽媽的，我媽媽是和我關係非常好，但是並沒有什麼戀母那種，正常母子情，因為媽媽下班很晚，樓下沒有熱水，所以媽媽都要到樓上接熱水洗腳，因為媽媽工作關係，白天不怎麼見面，所以我想每天晚上等媽媽接完熱水再睡覺，但是老婆不高興了，說每天必須等你媽，有次我和老婆吵架，媽媽上來看到把被子都扔到以前媽媽的床上沒有疊（沒結婚前爸爸媽媽都住樓上，婚後才到樓下）媽媽就問，換被子了？我認為這是正常聊天吧，老婆卻說，這你也管？確實，媽媽管的比較多，屬於喜歡操心的那種，比如回家都會先喊我，看我在家不在，我出去玩兒，回來玩晚媽媽回家看不到我，總會先打電話，問下在哪裡，但是並不要求我回家，只是知道我的情況她才放心，或許一直把我當長不大的孩子，我在樓下晚上和媽媽多聊會兒天，再上來，我們也會吵架，因為我和媽媽待的時間太長了，讓我住媽媽那裡，我媽媽不會用新買的洗衣機，我拿著媽媽衣服放洗衣機里洗，老婆會說，為什麼不洗我衣服，以後你衣服也自己洗，我也洗老婆衣服，她身上不舒服，內褲也是我幫她洗，怕她著涼，我媽媽總是趁下班來樓上幫我們打掃衛生，擦桌子，洗衣服，老婆不領情，說媽媽管的太多，已經結婚了，不用她幫忙，但是老婆並不勤快，媽媽不打掃，二樓亂的不能見人，現在媽媽出來來結束戶，幾乎不上樓，怕我們吵架，我承認，我也被媽媽慣壞了，打掃的少，但是，我挺心疼我媽媽的，老婆在家裡幾乎不做飯，都是爸爸媽媽做但是剛開始還刷碗，後來碗也不刷了，就老是出去吃飯，不在家吃，說不想刷碗，我說我刷也不行，就說不在家吃，怎麼說都不行，然後在家吃飯次數只有五分之一，我老婆最大特點是總以為自己是對的，哪怕錯的，我也要說他對，不然又要吵架，而且每次吵架，她就說離婚，前兩天吵架因為我表哥到家裡來讓我幫他做兩張圖，說給我錢，老婆聽了不高興了，憑什麼給他做，他憑什麼高高在上讓我給他幹活，說這是在打我臉，我覺得我靠手藝吃飯不丟人，然後又吵架，今天，我說，這幾天都沒見媽媽了，想陪媽媽說會兒話，老婆又生氣了，別提你媽，我嫁到你家多長時間沒見我爸了？但是我並沒有說不讓她見，隨時可以，但是老婆卻總不願意我和媽媽關係好，我怕了，不想吵架，有了孩子怎麼辦，今後日子怎麼辦？

我說明幾點，媽媽對老婆非常好，老婆在我家什麼不用做，都是媽媽來，直到老婆不讓媽媽上樓，但是媽媽還是對她好，勸我不要吵架，該給她錢給她錢，該幹嘛幹嘛，然後媽媽對我確實溺愛，我體諒媽媽辛苦，所以心疼媽媽，受不了媽媽受委屈，第三，我努力不和老婆吵架，能忍則忍，不想走到離婚地步，也努力改變自己，老婆卻是中邪一樣，非常不喜歡媽媽，另外，老婆家庭有些複雜，親生母親去世的早，父親又娶了個後媽，她還有個哥哥，她和她後媽關係不好，但是和哥哥走的近，甚至盲目崇拜，在老婆眼裡，我，我家裡，我親戚，我所有朋友，都比不上她哥哥十分之一，但是我並不要求老婆什麼，畢竟親哥哥，但是不理解老婆為什麼讓我遠離我媽媽，我和我媽說話都會生氣，現在我去和我媽聊天，媽媽總會讓我快點上樓，怕我們又因為這個吵架，另外，媽媽身體不好，所以，我也想和媽媽多待一會兒，但是，老婆卻.....老婆是那種，只要自己想，誰都不考慮，比如出去吃飯，不在家吃，誰說都沒用，類似事情還有很多！

各位知乎朋友，問題大概這樣，我語言能力不好，希望諒解，我和老婆的問題，我也問過朋友，都說老婆過分了，我也看朋友老婆，都是一家和和氣氣，我知道我也不稱職老公，缺少浪漫，總以為過日子實實在在，但現實不是這樣，希望有朋友幫我解決困難，難道真的需要遠離媽媽？遠離母親？如果這樣，我情願答應老婆離婚！

老貓點評：

先給文中的人物們編個號吧！當事人（求助者）為M，求助者的父母分別為A、B，當事人的妻子為N，妻子的父母（繼母）為T、S，如圖：

從最後的結果來說，M無非就是有兩種選擇，要麼繼續維持婚姻、要麼離婚。離婚之後依然有兩種選擇，要麼單身一輩子、要麼重新開始一段親密關係。如果M打算單身一輩子，同這個假設相同的人——也就是打算單身一輩子的人，可以不用看這篇文了，因為後續的內容對你來說沒有任何意義。不管M最終選擇繼續維持婚姻或者離婚後重新開始一段新的關係，以M現在的能力是做不到的，最終肯定會走向關係的破裂——不管是維持「貌合神離」的狀態還是直接分手或者離婚。

看過《愛的藝術》的人肯定能馬上想起來弗洛姆開篇說的那句話——愛首先是能力問題，不是對象問題。正是因為這個「遊戲規則」的存在，使得「換戀人」或者「換配偶」根本解決不了本質的問題。M自己提到「當我準備過好我人生的下半生的時候，發現，矛盾不知如何解決」，我們就來看一看他解決不了的矛盾都有哪些：

1. 「老婆（N）似乎對我媽媽（B）非常反感」。

這個事就類似於一個人不喜歡吃榴槤，本身榴槤味道怪是眾所周知的，問題也不完全出在榴槤身上，畢竟還有人喜歡吃。所以，這個婆媳矛盾必須從兩個角度來分析。我們先看N本身的問題。

「老婆家庭有些複雜，親生母親去世的早，父親又娶了個後媽，她還有個哥哥，她和她後媽關係不好，但是和哥哥走的近，甚至盲目崇拜，在老婆眼裡，我，我家裡，我親戚，我所有朋友，都比不上她哥哥十分之一」

明顯是一個原生家庭出過重大事件的情況，就現有的信息來看，我們無法判斷N的親生母親過世時N的具體年齡，但是無疑這對N的打擊是巨大的。如果當時N年紀尚幼，過早地斷掉「無條件的母愛」對一個人的影響是巨大的——安全感很差，這個在老貓之前的文章中有過詳細分析，這裡不再贅述。N和S的關係顯然不好，S也沒有打算給N無條件的愛，一般情況下，N會感受到生存被嚴重威脅，並且把這種威脅帶入自己的新生家庭中：

「婚後我的老婆似乎對我媽媽非常反感」，「所以（M）喜歡出去聚會認識新朋友，但是我老婆（N）卻並不喜歡，以為我（M）只是為了玩兒，我（M）也解釋過多次，並不被理解」，「老婆認為我不上進，強行讓我卸載了遊戲，老婆個性非常強硬，我也是，所以各自不想讓，就一直喜歡吵架，她總想讓我按照她的想法做事」，「老婆的性格是能一句話解決，絕不說兩句的人，非常幹練的職場女性，但是現實生活過中卻感覺缺少人情味，而且只要她想做的任何事，就一定要做，不會考慮周圍人的想法和觀點」

這裡表現出來的現象已經不完全是針對B的行為了，N的不安全感會表現在生活的方方面面——她總會感受到別人對她生存的威脅，雖然別人未必真的有惡意。從本質上講，這就是一個缺愛的小孩子的行為——世界必須以我為中心，大家必須首先照顧我的感受，我必須能夠控制一切，否則我就會覺得受到威脅。「父母住樓下，我和老婆住樓上」這個事會讓事情雪上加霜，因為M不可避免會有些照顧B的行為或者兩人有些親密的舉動，這事在N的眼裡只能是「對自己的威脅和拋棄」，所以就會出現「老婆卻總不願意我和媽媽關係好」的情況。

我們再返回頭看看B的問題，即M的原生家庭中的問題：

「自小我與媽媽關係比較親近，也許是因為爸爸非常不靠譜，家裡的事從來不管，我從小隻記得媽媽怎麼樣，卻完全不記得爸爸對家裡有什麼貢獻，媽媽從我記事開始就沒怎麼休息過，從工人，清潔員想到現在的飯店後廚配菜服務員，記憶中，沒怎麼休息過，一直在上班，爸爸眼高手低一直想做大生意、但是不會經商，做什麼都在賠錢」

這又是一個明顯和母親關係過近的例子，和老貓之前文中的案例如出一轍，具體分析大家回看吧。老貓只說結論：父親通常情況下不能照顧或者不能完全照顧母親的情感需求，母親傾向於把兒子當成滿足情感需求的替代品，同這樣的兒子戀愛或者結婚就等同於和這樣的母親「搶戀人」一樣，顯然婆媳關係好不了。

那麼這個問題怎麼解決呢？對於M來說，必須把原生家庭沒給上的功課補回來——學會情感上獨立、和母親關係正常化（不是說要拋棄母親，而是說和母親的關係回歸到正常的母子關係——必須做到情感上的分離。母愛的本質是提供無條件的愛，並且目的是為了最終的分離，所以和B情況類似的人必須注意了！）、學會對婚姻負責（這事得後面詳細分析）。老貓提醒大家注意兩個問題：1.必須得這樣，不然的話就算換了戀人也會發生相同的事件，母子關係過近是這件事的硬傷。2. 這裡的解決方案僅僅是一個大致的方向，如何有效地實現這個目的靠原生家庭是不行的，至少要完成個人成長，已經不是文章中能討論和解決的了。

可惜的是，戀愛和婚姻都是兩個人的事情，你只能決定你自己怎麼辦，決定不了另一半。所以對於N來說，N面臨著同M一樣艱巨的任務——個人成長（在這件事上至少意味著不像一個小孩子一樣鬧和以自我為中心，至少意味著不去對別人施加強壓而控制對方）和愛的能力的提升。

2. 「我也發現了我們的性格完全不合適」。

如果大家的情況和M類似，老貓想問大家幾個問題，這也是老貓經常問失戀者和談不上戀愛的人的幾個問題：

什麼叫合適？

合適的標準是什麼？

這個標準怎麼來的？

為什麼要找合適的？

你體驗過合適么？

老貓總結的經驗是，只有少數人能答上1~2問，剩下的人全都是一團迷糊。因為他們根本就沒思考過這些問題，大家說要找「合適的」，他們就跟風要找「合適的」，但是從來沒想過究竟什麼是合適的！說得再難聽點，「合適的」這個詞就相當於一個火星詞——披著一張大家都能看明白的「外衣」實際上的含義誰都不知道。

我們不妨按照多數人的思維方式用另一種順序來看這一系列問題，就會有非常有趣的事情發生。首先是「為什麼要找合適的？」，肯定有人會說（老貓也確實遇到過這樣的人）「不找合適的找什麼呀？難道找不合適的？」言外之意就是「合適」是親密關係長久穩定的必要條件。如果我們假定事實如此，那麼返回頭看看M列舉的「倆人之間不合適的地方」：

「我個人喜歡結交朋友，但是我老婆卻並不喜歡，以為我只是為了玩兒，我也解釋過多次，並不被理解」

「老婆認為我不上進，強行讓我卸載了遊戲」

「老婆個性非常強硬，我也是，所以各自不想讓，就一直喜歡吵架，她總想讓我按照她的想法做事，但是我有自己的方法，她就總說我的是錯誤的」

「老婆是那種不分場合想幹什麼幹什麼的人。」

「老婆在家裡幾乎不做飯，都是爸爸媽媽做但是剛開始還刷碗，後來碗也不刷了，就老是出去吃飯，不在家吃」

「每次吵架，她就說離婚」

所謂「不合適」在表面上看是親密關係中讓人不舒服的地方，包括發生的衝突、對對方的看不慣、被對方強迫做某事而已。親密關係不順利的人是不是基本上也是這些問題呢？

這樣的話，這樣的話所謂「合適」就應該是「不發生衝突+對對方看得慣+不強迫對方做某事」。那我們就逐一看看這些條目是否能夠實現，以及如何實現。

第一個是衝突，不好意思，任何親密關係都避免不了。戀愛肯定意味著雙方相互間深入地了解，了解對方的三觀、情感、當下的情緒、經歷等等。老貓問問諸位，世界上有哪兩個人三觀完全一致呢？要知道相互間深入了解肯定會發現不同的地方，不同的地方必然引發衝突。Sally A. Lloyd在1987年曾經發過一篇paper（Conflict in Premarital Relationships:Differential Perceptions of Males and Females， FamilyRelations, Vol. 36, No. 3 (Jul., 1987), pp. 290-294），作者招募了25對被試（有戀愛的也有結婚的），讓ta們攜帶一個錄音機記錄接下來2周時間裡發生的衝突。結果是衝突不可避免，發生的頻率很高，不管伴侶之間是否幸福。想要「從來不發生衝突的親密關係」就等同於想要「不藉助任何外在設備跳起來100m」一樣，根本不現實。所以，從這個意義上來講，你不可能遇到一個「合適」的人。

想讓自己的親密關係長久，就必須學會如何妥善處理衝突。像M這樣「我努力不和老婆吵架，能忍則忍，不想走到離婚地步，也努力改變自己，老婆卻是中邪一樣，非常不喜歡媽媽」，以迴避的方式處理衝突肯定是沒戲的。作為迴避衝突的一方，M要忍受巨大的心理壓力，總會到綳不住的那一刻吧！相信很多人已經體驗過那種情況了，後果很嚴重。站在N的立場來看，你以為你迴避衝突就等同於維持和諧了么？顯然不是，N的情緒沒有被理解，說的話沒有被聽懂，內在的情感需求沒有得到滿足，每次的情緒又被M壓回去了（你沒看錯，是被M壓回去的，迴避衝突就等同於把對方的情緒壓回去，情緒張力根本沒有得到釋放。），遲早要另尋其他出口的，這就是M和N之間衝突不斷並且衝突升級的真正原因。提醒那些經常在親密關係中搞「不透明化」的人，親密關係失敗原因之一就是你的這個行為。

想解決這個問題，就必須接納對方的一切，這意味著不帶任何評價地接受對方的一切特點。像M這樣看不慣對方的情況遲早會暴漏在言談舉止中。做不到接納，就做不到主動了解對方的情緒。做不到主動了解對方的情緒，就別想真正去理解對方。這是一門藝術，包含了了解、尊重、責任、關心、給等諸多能力（這就是所謂愛的能力），沒有能力愛自己的人是做不到愛別人的。愛這個能力需要在親密關係中鍛煉，但是，你首先得掃除能力提升的諸多障礙。

第二個是「對對方看不慣」。這個事本質上是一個尊重問題。所謂尊重就是「我接受你（可以是自己）原本的樣子，希望你按照你自己認為好的方式發展，並且成為一個你自己希望成為的人。而不是按照我認為好的樣子發展，為我服務。」不幸的是，尊重作為愛的要素之一又是一個能力問題。這個能力首先要求你充分了解對方的價值觀、接受對方的價值觀以至於接受對方的全部。接受意味著不站在自己的立場用自己的價值觀評價對方。這一點M就做不到，那就別說尊重自己了——M現在是努力成為B想讓他成為的樣子，雖然自己宣稱「我媽媽是和我關係非常好，但是並沒有什麼戀母那種，正常母子情」，但是老貓從一個中立的立場來看，M就是一個沒長大的孩子，根本沒學會尊重人。尊重這個能力會給那些「沒處理好自己問題」的人一記耳光——不處理好自己的問題，根本別想處理好親密關係。

第三個是「不強迫對方做某事」。這事本質有兩層，第一層還是尊重問題——希望對方按自己認為好的樣子發展，為自己服務。第二層是責任問題。好多人分不清責任和義務，老貓再重申一次：義務在外在規定（法律、道德、校規等等）你必須履行的行為；責任是發自內心的行為，是對另一個生命（可以是你自己）說出口和沒說出口的願望隨時準備予以應答。你要想負責任，首先得有能力清楚了解對方的願望。多說一句，別以為對方說出口的就是願望，說不定為了賭氣說了謊話。你得有能力看到背後真正的願望。其次，你得做好覺悟隨時準備應答，而不是做好準備隨時開溜。我們反觀M的所作所為，不但不清楚N的需求，並且每次都開溜——迴避爭吵。這個責任原本應該由父親給予子女指導，讓子女明白負責的重要性，顯然A沒有做到，T也沒有做到。M和N倆人只能在實際生活中自己摸索了，雖然如果有個人能帶帶他們也好。

現在我們再來看合適的問題，說白了是個愛的能力的問題。我們不是一出生就具備這種能力，而是在長期的親密關係中慢慢練出來的。離婚也好，分手也罷，解決不了實質問題。如果沒有愛的能力導致了無法擁有長期穩定的親密關係，也就沒有體驗過什麼是真正的「合適」。沒有體驗過，那「合適」的標準只能是腦補。腦補的東西靠譜么？

提醒諸位注意，提升愛的能力一定是一個長期、反覆、困難的過程，中間會經歷各種各樣的痛苦，這是常態，需要有覺悟。沒有覺悟的人還是選擇單身一輩子為智，自己的生活過不好不要去禍害別人。

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