我們為什麼越來越不親密？
現在社會普遍存在的現象就是，我們貌似過得很好，有工作，有孩子，有另一半，有安穩的家。白天各自忙著工作，下班回家你輔導孩子作業，我下廚燒飯。吃完飯，你打遊戲，我收拾家務。偶爾也會帶著孩子出去逛逛超市，公園。就這樣，我們過得相安無事。
可當孩子睡去，夜深人靜的時候，我們輾轉難眠。他也許還在打遊戲，也許出門和朋友聚會。而她也許在刷朋友圈，逛淘寶。默默的看看對方，心裡有一種感覺，怎麼也揮之不去。是什麼？大概就是我們說的孤獨感吧！
明明當初我們無話不談，明明當初我們相擁而眠，現在為什麼變得無話可說？夜夜無眠？
之前在另一個公眾號「視覺志」看過一篇文字說兩個人在一起必須就過的6個階段，覺得說的很有道理，分享給大家：
第一階段：尋找
典型的案例就是，看到大街上手拉手的情侶，就想要找個肩膀依靠。於是，我們通過各種方式去接觸異性，好增加一點牽手的希望。
第二階段：確定
愛情永遠不會缺席，所以我們遇到了那個對的人。
第三階段：熱戀期
這時的你們，恩愛甜蜜，恨不能24小時膩在一起。缺點什麼的，不存在。
第四階段：依賴與獨立期
當愛情的激情褪去之後，其中有人就想多一點自己的時間和空間。而另一方就會感覺患得患失，缺乏安全感。
第五階段：矛盾上升期
日常的生活會讓你們產生更大的衝突和矛盾，而男性會更傾向於理性解決問題，這種理性會讓女性覺得你不顧她的感受，你已經開始不愛她了。
第六階段：平淡共存期
只要平安渡過前面幾個階段，這個時期的你們已經習慣了彼此，了解了彼此。你們找到了和諧相處的方式。此時的你們，才是彼此最想要在一起的人。
可是大多數人，從第四個階段開始，就放棄，都熬不過去。那麼為什麼有人在第四個階段就開始放棄了呢？
不了解自己；不了解對方：不知道自己想要什麼樣的對象，不知道自己要什麼樣的生活，不明白對方為什麼不如熱戀的時候一樣對自己好。巨大的心理落差導致他們無法適應，而又找不到方法緩解，釋放，所以會選擇放手。特別是很多人都是在熱戀期的時候步入婚姻的殿堂，結婚後各種矛盾更加激烈明顯，加上孩子的到來，所以婚後3年是離婚的高峰期。
自身的心理問題，導致兩個人不能有效的溝通。如果不能良好的溝通，再好的關係都會被誤解、矛盾徹底瓦解。
其中一方逃避現實的問題；有些人在遇到困難的時候會選擇逃避問題，以其他方式來麻痹，忽略問題的存在。無論對方做了多少努力，他都無動於衷。
所以導致我們表面很安穩，其實私下已經岌岌可危。然而，這種假的親密關係被稱為「假性親密關係」。
那麼要如何打破這種假性親密的關係呢？
溝通；沒有什麼事情是溝通解決不了的，一次不行就兩次、三次、、、
良好的關係都是建立在溝通的基礎之上的。有質量的溝通更能促進兩個人的親密。
海蒂性學報告指出93%接受採訪的女性表示她們希望跟自己所愛的男性更能談得來，她們希望生活中男性能談談自己的理想，感受，計劃，困難等等。83%的女性表示，每次深入談話都是由女性開頭的，71%的女性表示她們生命中的男人害怕談感情，63%的女性在催促對方說出他們的感受，但遭到對方的拒絕。52%的女性懷疑男生不願意做深入討論，71%的已婚女性最後都放棄了和丈夫的討論，只有17%的女性說她們能與另一半良好溝通！
出現問題，並不意味著我們兩個不合適。出現問題，要及時溝通並解決問題。自己解決不了的問題，可以請教專業人士。我們首先要知道自己是那類型的人，才能找到適合自己的方式改變。
不要在兩個人都憤怒的時候去討論問題。人在憤怒的時候，大腦是不受控制的，明明知道這句話說出來會傷害對方，可為了自己的情緒宣洩，就口無遮攔是兩性關係的大忌。
逃避和沉默，解決不了任何問題。這樣的人，只會把負面情緒累積在心裡，可能當時他沒有多大的反應，總有一天，他會以你想像不到的方式爆發。而這種人，也是最「狠心」的人，一但選擇，就毫不猶豫.
同時，我們也要清楚的知道，這世上並不存在完美的愛情。不要活在你的想像里。現象雖然美好，一但拉回現實便難以承受。
這就是那句「現象很美好，現實很骨感」。
ps: 如果你有什麼愛情、婚姻或者兩性的困惑，都可以私下給我留言，我們一起渡過難過的日子，剩下的都是晴天。
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