溝通基礎二：接納和理解，比事實和結果更重要

父母：你去哪裡？

孩子：出去。

父母：出去幹什麼？

孩子：不幹什麼。

既好笑又無奈的一段對話。

每一個父母都想很確切的知道孩子的一切。孩子現在究竟在想什麼，孩子今天都幹了什麼，今天在學校都發生了什麼事？但我們會發現很多時候孩子都不願意溝通。

到底怎麼問，問什麼，孩子才會願意聽，孩子才願意說？

一個勁的追問是沒有效果的，反而很容會引起孩子的反感和敵對情緒。

孩子剛從學校回來，有點不開心。

父母：你怎麼了？

孩子：我的筆記本丟了！

父母：怎麼又丟了？你怎麼這麼不小心？！

孩子：哼。(跑到自己屋裡，關上門。)

如果換成以下方式:

父母：你看起來有點不開心。

孩子：我的筆記本丟了！

父母：怪不得你這麼生氣。

孩子：是的！從現在開始，每天放學，我都要把書放到我的包裡面，就不會再丟了。

你會發現這種方式，孩子會更願意配合，會有更積極的態度去思考甚至解決問題。這種溝通效果要好得多。

上面這種追問和猜測，只會讓孩子認為，父母只關心事情的結果，而並不在乎他們內心的感受。孩子可能會更加難受，很容易對父母產生敵對情緒，甚至情緒失控。

即便在追問之下說出了原因，得到的結果往往是：你怎麼這麼笨，你真沒用，這沒什麼大不了的等等，這反而讓孩子受到了二次傷害，甚至比事件原本對孩子的傷害更大。

沒有天生不願意和父母交流的孩子，也沒有天生不愛護自己孩子的父母。而是溝通方式有問題。父母以為孩子需要的是你的說教和指導，而孩子的需要是你對他們內心和感受的接納和理解。

憤怒，傷心，失望，難過這些負面的情緒和快樂，開心等感受是一樣應該被接納的。因為這些不良感受而產生的不好的行為才是應該被制止的。

我們往往把孩子的情緒和行為混為一談。於是就有了「別哭了，再哭就不要你了」之類的對話。只會令原本因為生氣或者沮喪而哭鬧的孩子更加的無助。他們會覺得一旦他們出現負面情緒，父母就不再喜歡他們了。

每當孩子有一些負面情緒時，他往往在父母這裡得不到理解和安慰。所以傷心的他會更加傷心，憤怒的他會更加憤怒。或許我們不需要第一時間知道發生了什麼事，我們首先更需要關心的是我們的孩子的感受。比如，你好像有點生氣，你看起來很難過。孩子會覺得能得到父母的理解，自己的感受被重視。只有當他們的情感得到滿足時，他們才會更願意傾訴，他們才可能有足夠的力量控制自己的生活和自己的行為。

很多父母關注的更多的是孩子的行為和事情的結果，而且急於給出指導和解決方法。認為小孩子的想法和行為很稚嫩，父母的經驗和方法更具有指導意義。而父母的經驗和方法往往伴隨著更多的威脅，譴責、挖苦嘲笑和懲罰。而孩子只有內心有更好的感受時才能產生更好的行為。

這種不良好的溝通，往往是因為父母缺乏對孩子足夠的尊重和理解，以及溝通的技巧和方法。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！