成長過程中，哪些道理讓人懂之恨晚？
她享學苑
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文 | 她享學姐
1.
每當有了想要的東西，先靜下心來想想我有什麼。
在我年齡較小的時候，是很恐懼自己產生需求的，因為母親的小氣讓我時刻體驗著我沒有資格獲得。我不喜歡和優秀的人相處，他們身上有我渴望的東西，我用嫉妒使得自己遠離他們。
幸運的是我長得比較好看（曾經），成績也不錯，所以自信總有收入來源。
當我進入青春期開始對異性產生好奇，起初喜歡女生是逃避的，覺得自己沒有資格，缺乏主動交流的自信。
青春期的荷爾蒙使得我越發強烈的渴望了解異性，但沒有自信作為行動的助力，我開始本能使用一種混沌的自信借用方式。
把從學業上獲得的自信，借用到追求異性上。
這種方式的追求就是典型的直男癌，當這次考得比較好，就自信爆棚，大聲說愛你，自信消耗一空又會遠遠的躲著，從沒有時間與心力靜下來看看，那個姑娘想要什麼，喜歡什麼，是怎麼看待我的。所以我一次次體驗著被拒絕，一次次投注出去的自信石沉大海。
一個糟糕的循環開始產生：學業的自信一次次在追求女生那裡被打擊，我的自信無法推動我不斷完善自我，而是不斷虧空。
現在想一想，我有了渴望，卻不知道如何交換。
那時候的我有時間、快樂和溫柔，這些都可以給她看，然後問問她，願不願意和我換。
我和很多人一樣，在大學期間有過創業的想法，三次都失敗了，都因為我沒想清楚我有什麼。
第一次是自己一個人創業，在大二的時候，想自己創辦社工組織，各方面策劃都已經完善，就屁顛屁顛跑去民政註冊，第一天跑錯地方了，江干市民中心和杭州市民中心不是同一個地方。
第二天去是因為少材料，沒有場地證明，跑回學校老師開了證明之後說還要去個什麼地方確認蓋章。
之後兩天是周末，周一的時候再去註冊，才發現自己沒有申請資格，需要3-4張社工證明，兩個老師願意幫我，還差一張怎麼都找不到，當時很生氣，為什麼那個老師這麼小氣，那天我坐在民政門口到半夜都沒想通。
我想借用老師的社工證，需要的是老師的信任，有兩個老師經常互動，我幫他們跑了不少項目，所以他們信任我，還有另一個老師只是上課比較熟，沒有任何信任關係，就不應該借我。
我現在有的不足以支撐我獲得想要的，所以要先去積累，然後再去換。
後來取得了那位老師的信任，但已經沒有了那份幼稚的激情，想法變得複雜又缺乏志同道合的人支撐，不了了之了。
我的第一次辦社工組織失敗，是因為我缺少了很多積累：
1.社會閱歷：與民政打交道的經驗
2.堅定的合作友誼，共同分擔很多時間壓力
3.資源提供者的信任
後來兩次失敗都是因為沒有任何經濟知識，就像奶茶店拉贊助的閱歷水平，就想玩成人的遊戲。
不少公務員朋友找我諮詢過，覺得生活在體制很無聊，問我要不要出去，他們都犯了和我同樣的錯誤，有了想要的東西，卻沒有考慮自己有什麼，發現不足之後，沒有積累意識。
為什麼要離開體制？因為沒有自己想要的。
想要什麼？成功與激情。
怎麼獲得？離開體制。
離開體製做什麼？不知道~
離開體制想要做什麼？賺錢、奮鬥的感覺。
你現在能做到嗎？不能。
你現在有什麼？不知道。
起碼有時間，有網路資源，對吧？對。
用時間和網路資源配合，換取專業能力，再用專業能力和時間，換取經濟能力。
我們每個人的基礎賬戶裡面都有時間，時間配合現在擁有的能換取更有價值的東西，不斷用時間加工現有的東西提高其價值，總能慢慢接近渴望的。
2.
沒什麼東西可恐懼的，我們天生具備極強適應能力，使得我們痛苦的是逃避。
我以前舉過的一個極端的例子，火車站的廁所，在門口就能聞到臭味，你要是憋著一股氣，匆匆的跑去廁所，只要一個換氣，能吐三天。
如果你在遠處聞到臭味，就能一點點的接近，不斷地去適應，進了廁所不會那麼特別臭的，我們已經適應了這種味道。
很多人願意忍受糟糕的關係，糟糕的婚姻，都是在恐懼一個人。害怕只有自己一個人的時候，沒有能力承擔生活的需要。在想像裡面的恐怖都是最令人恐懼的，倘若試一下，你能發現自己能適應。
如果你不相信我說的，你可以嘗試一下。
鬼屋，當恐怖的東西出現的時候，你就盯著他看，看他的材質，看他的光澤，很快恐懼就會消退。
或者你找一個恐怖圖片，一直看，不要有任何想像。
恐怖片愛好者一定有這樣的體驗，恐怖片之所以恐怖，他是和整個環境聯動的，藉助我們的想像，恐怖片才達到效果。只要不去想像，那些恐怖的意向就能慢慢適應。
3.
去了解自己比懂什麼道理都重要。
a.
我想知道我為什麼人際關係不好。
你在人際關係中是怎麼表現的？
和絕大部分人一樣，我也不知道為什麼他們不喜歡我。
你應該很在乎他們的看法吧。
不是吧，我覺得自己蠻正常的。
既然自己人際關係不好，那就自己一個咯，為什麼非要把人際關係變好呢？
一個人會很孤獨啊，你不覺得一個人沒有朋友會很奇怪嗎？
誰覺得奇怪？
大家啊...
他們的看法重要嗎？
當然重要啊。
那為什麼我剛才問你很在乎他們的看法的時候，你否定了我？
這~
是習慣性否定吧，比較在乎別人的看法，所以比較想要表現自己的好，當別人說了什麼的時候，需要先否定一下，然後來發表自己的觀點。
... ...
繼續探索：為什麼使用習慣性否定？
b.
我想緩和和我父親的關係。
你們的關係怎麼了？
他經常指責我，我們的交流方式就是互相指責。
他一般什麼問題指責你？
... ...
指責的對嗎？
有道理吧，但是我不喜歡他總是這樣評價我。
既然他這麼糟糕，你為什麼還要緩和和父親的關係呢？不是應該恨他嗎？
可他有時候也很好的，就是喜歡評價我這個毛病讓我很難受。
你希望父親怎麼看待你？
我其實很努力的，但是他一直覺得我不好。
你希望父親覺得你好，認可你對嗎？
對的。
那你希望的是父親評價你好，你討厭的不是父親評價你，而是評價你不好。既然你希望父親評價你好，你需要怎麼做？
不知道。
了解父親的評價系統，知道他什麼時候會給出好的評價。
他太嚴格了，我做不到的。
那使得你痛苦的就是你明白，自己是無法滿足父親的，無能為力的感覺。
c.
我覺得我小孩有演繹人格，總是愛表演，特別需要表現自己，獲得別人認可。
你覺得你需要別人的認可嗎？
需要啊。
那你的孩子為什麼不可以？
但是這樣會讓別人反感啊...
除了你之外，有人反感你的孩子嗎？
不知道...沒人明確表示過...
你始終壓抑著自己表現的慾望，你孩子愛表現讓你不爽了，你不是擔心別人反感你的孩子，你是自己反感。
以上三個案例都只是個案，濃縮之後會顯得武斷，還原一個案例需要我至少5個小時，所以只能犧牲一下大家的情緒了。
我們每天都在接觸新的東西，但所接觸到的東西都是被我們處理過的。只有足夠了解自己，才能通過逆推還原真相。只有還原了真相我們才能在現實中成長和成熟，不然一直都是循環。
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