一位重度抑鬱症患者的內心獨白：先活下去再說

當眼淚流盡的時候，留下的應該是堅強。不要認為只要付出就一定有回報，這是錯誤的。學會有效的工作，這是經營自己強項的重要課程。

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深夜是人最無所事事的時候，也是人最擅于思考的時候。

丘吉爾給了抑鬱症一個很有趣的比喻：黑狗，一有機會它就會咬住我們不放。

但我仍然相信，我手邊一定有可以讓這隻黑狗鬆開嘴的武器。所以一切都會好起來，我在前進，我在努力。

就在上周天，也就是聖誕節晚上，我睡了整整一天獨自去吃海底撈。差一點就再一次將自殺付諸了行動。我覺得我一無所有，我質疑自己數年來的堅持……

我盯著火鍋可勁兒想，越想我越崩潰，然後我一邊吃涮好的羊肉一邊哭。我不知道我怎麼了，或許我很清楚我怎麼了。萬幸我還有點理智，萬幸我的好哥們零點以後還接了我的電話陪我聊到三點。於是我成功的又越過了一個沼澤。

十二月二十五日 晚十一點四十七分 海底撈 我點了羊肉卷，竹蓀，金針菇，豆皮和蝦滑。都是半份。還自取了一小碟冷盤。桌子上還有檸檬水。 店裡的音樂好像是梁靜茹的偶陣雨。看起來很熱鬧的樣子。

但我突然想起來一句被到處引用就顯得很非的話：熱鬧都是他們的，我什麼也沒有。

抑鬱症的不知道第幾年。這幾年裡我荒廢了所有的時間還毫不知恥。大腦的日益遲緩，記憶力的逐漸下降，注意力的渙散，睡眠飲食變得亂七八糟。認真的開始覺得，我再這樣下去就真的廢了。然而無能為力，又為自己無法抵禦它而感到羞恥和憤怒，於是就這樣一天一天真的廢了。 找不到意義也找不到歸屬，沒有目標也沒有挂念，我離這個世界越來越遠。

我甚至開始質疑這些年的堅持。我說為了有一天由衷的快樂，哪怕硬撐著煎熬著也要活下去。我也開始懷疑自己了。這樣的生活太痛苦了，我真的還有這個能力繼續嗎？

我在剋制自己想到「結束」這個詞，今天可是聖誕節呢。

我其實一向是不會表達自己的人。內心越沸騰，表達出來的反而略克製冷淡。不過這一小截備忘錄也不算冷靜了。

感謝我的小習慣，發現自己情緒不穩定時通過記錄來發泄，感到自己狀況危險時立刻與信任的人溝通，哪怕是強灌雞湯。都好過獨自硬撐。

我經常形容自己是陷在沼澤里，腳不沾地，不停下陷，偏偏又看得見岸上的光亮。從前我覺得這是件難捱的事，因為越是看得見亮處，就越能發覺自己與岸邊的距離太遠；慢慢我才明白，人還是得有點指望，哪怕是遠。

陷於泥沼，難求脫身，就由著他陷吧。可我的眼睛要坦露在泥上，我得看著光。

人生無趣，小徹小悟，又困於繁瑣，既然我們已經這麼牛逼了，不如定一個小目標：先活下去再說。

如果有幸被同樣煎熬著的你看到這篇我半夜不知所云的文章，姑且算作文章吧。我真誠的希望，無論你正在經歷怎樣痛苦的折磨，請你再忍耐一下，一切都會好起來，終有一天會由衷的快樂。或許我們不可能一下子就上岸，也總能靠著掙扎向岸邊挪動。

我是重度抑鬱症患者，經歷抑鬱症六年，仍舊活著，還會繼續活下去。

我們都會活下去。

人生就像一杯沒有加糖的咖啡，喝起來是苦澀的，回味起來卻是久久不會退去的余香。

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