家庭教育中的愛與佔有
——很多道德上的偏離正軌都取決於愛與佔有之間作出的第一個選擇。
（圖片來自網路）
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我經常聽到家長這樣的「抱怨」：「哎呀，平時上班都夠忙了，周末還要帶孩子去好幾個輔導班！」「每個月光課外班都上萬塊，快撐不下去了！」不過據我觀察，他們「抱怨」的時候好像多少有幾分自豪：你看，我在孩子的教育上投入了大量的時間、精力和金錢，我是一個負責任的父母，我可沒讓自己家的孩子輸在起跑線上！
如果我問他們，孩子學得怎麼樣？回答一般是：「學得不錯！最近還考了**證書，拿了**獎項」。只有關係比較親密的朋友，我才會小心地問上一句：「孩子學得還高興吧？」他們也往往不假思索地回答：「當然了，每次去都早早地準備好東西呢！」
我不懷疑他們所說的「學得很高興」，因為人是追尋意義的動物，研究顯示：就算讓人們去做他們不喜歡的事情，他們也往往最終說服自己那件事其實不壞，以此為自己辯護（事實上，很多成人就是這樣被其他人操縱的）。
這時候我總會想起動畫《小王子》中的一個鏡頭：
動畫中，媽媽對小女孩兒每一天的作息時間進行了精確到分鐘的安排，為她成為「人生贏家」規劃好了每一步。為另一個人設計好一生，這已經是在扮演造物主的角色了。
孩子是一個獨立的個體，而不是我們的私產。每個成人都需要抑制自己成為孩子生命塑造者的虛榮心態，去了解孩子真正的需要。
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把孩子視為自己的私產，根源並不是愛，而是佔有慾和控制欲。我們看到有些人願意出高價非法購買野生動物來飼養，也許這些野生動物被飼養後過上了「錦衣玉食」的生活， 但這些人並不是愛動物，而只是滿足自己的佔有慾。
事實上，很多道德上的偏離正軌都取決於愛與佔有之間作出的第一個選擇。
愛，是以對方為中心，替對方考慮。而佔有，是以自己為中心，按照自己劃定的規則要求對方，只考慮自己的感受，也就是說，「你要讓我滿意」。也許佔有也算是一種愛吧，但這種所謂的愛，其實歸根到底是愛自己。很多孩子，就被鎖在這樣的「愛」的牢籠之中。
對孩子的教育付出，如果是源於佔有，就往往會發展為控制。教育與控制有著根本的區別，教育是對另一個獨特個體的愛與幫助，而控制，源於對失去的恐懼。教育會選擇對方可以接受的方式；控制則選擇自己慣有的方式。教育看重內在的過程，控制是把孩子塑造成自己想像的模型。
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佔有慾、控制欲強的家長，很多表現為「唯我獨尊」，他們常常替孩子作出決定，因為他們認為孩子的選擇大都是糟糕的。孩子走的每一步都必須獲得他們的認可或授權，表面上可能孩子也有一定的選擇權，只不過這些選項都是他們設定好的，或者說，選的讓他們不滿意就必須重選。這樣的結果，就是孩子失去了自己做決定、做選擇的機會，變成了他們的提線木偶。
一個具有健康人格的人首先是自由的，而自由主要體現在人能夠有選擇地支配自己的行為。教育不是逼迫，更不是折磨。我們要做的不是告訴孩子必須學什麼，而是巧妙地使他產生學習的願望，然後為他（她）的願望實現創造有利的環境。
有些家長在孩子面前很有權威，孩子也可能表現得很順服，但是家長教育孩子，跟君主治理國家的道理是一樣的，就像道德經里所說的一樣
「太上，不知有之；其次，親而譽之；其次，畏之；其次，侮之」。最高明的家長根本不會讓孩子活在自己的影子里；比較好的家長會讓孩子親近自己；比較差的家長會讓孩子怕自己；最差的就要挨罵了。這個在成人的世界裡也差不多，大多數情況下，一旦某個領導讓下屬害怕，估計離下屬罵他（她）也不遠了。
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不過，無為而治並不是什麼都不做，而是順應孩子的天性，順應孩子成長的規律去做。
所以我當然不是一刀切地反對課外班和輔導班，只是在報班的時候，我們要反省是否真正關注了孩子自己的興趣、動機和態度。事物發展的根本動力源於內因，醜小鴨能夠成為白天鵝，是因為它本來就是從天鵝蛋里孵化出來的。孩子的可塑性很強，但是在我們逼著孩子學習小學奧數的時候，很可能扼殺了一位幼年的梵高；取得一張鋼琴等級證書的時候，也可能失去了一位未來的牛頓或者愛因斯坦。
還有一些父母希望複製其他成功人士的成長經驗，於是「哈佛大學家訓」之類的文章受到熱捧（很多這樣的書和文章後來證實跟哈佛沒有任何關係）。根據建構主義學習理論，學習是學習者根據自己的經驗背景，對外部信息進行主動地選擇、加工和處理。因為每個人的知識結構和人生經驗都是獨特的，所以即時接受同樣的知識，對不同的人產生的影響也是不同的。複製別人的成長經驗，往往成了邯鄲學步。
更何況很多成功人士之所以成功，除了知識、能力和意志品質，還需要千載難逢的機遇，所以「我成功是因為運氣好」不完全是謙辭，而「我的成功可以複製」，也就只能當雞湯聽聽。
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區分愛與佔有，或是區分教育與控制也很簡單，就是想想我們是否希望別人也那樣對待我們自己。
很多父母對孩子的期望和教育，其實是想在孩子身上活出自己理想的樣子。
肥胖的母親在孩子身上寄託自己的舞蹈理想，躺在沙發上看電視玩手機的父親告誡孩子應該遠離電子產品，愛上閱讀。
這些父母把自己無法實現的理想，寄托在孩子的身上。一旦孩子沒有按照自己的設想發展，他們就會滿腹怨氣。
根據武志紅老師的觀點，父母，尤其是處於中老年的父母，怨氣的形成分為三步：
1、活著是為了別人。
2、我已經奉獻了這麼多，你們應該為我考慮。
3、你們沒有為我考慮，所以我滿腹怨氣。
這些父母掛在嘴邊的就是「我做這麼多都是為了你……你怎麼一點也不……」實際上，換個角度看，他們這麼做是為了自己，他們想用自己的想法，佔據孩子的軀殼。
「為了別人而活」貌似是奉獻精神，其實潛台詞是「我的不幸是你導致的」，所以無論是家長為了孩子而活，還是孩子為了家長而活，都容易使他們將責任歸咎於他人，這種推卸責任使他們難以成長。
每個人都應該成為自己人生的主人，好的父母，不是孩子的塑造者，而是他們的輔助者。
下一次，當孩子取得成功的時候，我們應該把這歸功於他們自己生命的發展；而當孩子出現錯誤的時候，我們應該把想問孩子的話先問給自己：「你哪兒做錯了？」
