專治「熊孩子」的心理學技巧，每位父母都需要

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【哭鬧】——「太能哭鬧了，閉個眼，一個勁兒地哭，不說到底想要怎樣，一直磨到TA想要的東西！」

【破壞】——「一言不合，就扔東西，罵人，打人家小孩，我每天就是四處忙著滅火。」

【沒主見】——「什麼決定都要問我，長大了咋辦呀，我好說歹說，還是那樣」。

……

經常聽到家長說起自己家的「熊孩子」。可是，說得直接一點，這些熊行為八九不離十都是家長的「傑作」。

生活就是這樣，很多東西，愛是起點，但又不止於此，親子教育更是如此。光有愛是不夠的，你需要知道點專治「熊孩子」的心理技巧。

1

沒有主見，

背後往往是根本沒有過獨立作主的機會。

在一個兒童繪畫課程上，聽一個家長吐槽孩子：8歲了，連自己買個作業本都做不到。

她和孩子去超市，鼓勵孩子自己去買筆。小女孩隔著收銀台大聲喊叫：「媽媽，粉色好看，還是藍色好看？」

「我喜歡藍色，你喜歡哪個就選哪個唄」。

不出所料，孩子選了藍色，然後又一次被媽媽認定，沒有主見。

事後她也和孩子確認，孩子說自己喜歡粉色。她壓抑著心中的怒火問孩子：「你喜歡粉色，為什麼買藍色呢？」，孩子笑嘻嘻地回答：「因為媽媽喜歡。」

這就是很多沒有主見的「熊孩子」的心路歷程。

又一次見面是三八婦女節，繪畫老師讓孩子們畫一幅「我的媽媽」。畫完後孩子們開開心心把畫拿到媽媽身邊。這位媽媽是這樣說的：「這哪裡像我呀，我可從來不穿裙子，你看看這個掃把這麼短，在你眼裡的媽媽就是用來打掃衛生的嗎？……」

其實她女兒畫得真的很棒，老師也表揚了孩子。可孩子臉上被誇獎後的笑容。我想，不被自己最愛的人認可，快樂都會打折吧，還談什麼獨立自主呢。

這樣的熊孩子是他們自己的問題嗎？其實孩子沒主見的背後不過就是差評師爸媽像控制手偶一樣控制了TA。

2

破壞行為，

背後是壓抑到極限卻無法表達的情緒。

有次一個媽媽講述:「我的孩子，竟然活活摔死了我家的貓。其實，我不願說，但是我很害怕。周圍人的眼神里也彷彿都在說，對呀，這麼小，就這麼兇狠，以後還得了？」

後來我才知道完整的故事是這樣的。

因為老公在微信上和其他女性有曖昧行為，兩口子大吵，老公順手就把手機摔碎在地上。這時候，孩子剛好回家，在門口磨蹭了一會，說：「媽媽，做飯吧，我餓了。」

失控的媽媽回喊：「你愛吃不吃，這個我家不伺候了，要不是因為你，我早就離婚了，才不會跟這個人渣過！」。

孩子哭著跑到屋裡，媽媽在外面歇斯底里地哭喊，這時候孩子的爸爸吆喝道：「哭什麼哭，不過就不過，你們都滾！」

聽到這裡，孩子衝出門口，小貓也跟著出去，只聽到一聲大叫，小貓被推下樓梯，孩子蹲在地上哇哇大哭。

其實，在一個家庭里，尤其是父母有衝突時，孩子往往會去扮演一個「拯救者」的角色。他們最擅長用討好、打岔的方式來化解爸媽的矛盾。

所以孩子說自己餓，其實是在打岔，想要讓媽媽停下來，可是收到的回應卻是媽媽的指責和升級的爭吵。

這樣的壓抑積攢下去，要麼折磨自己，要麼就容易去對比自己弱的對象發泄。

其實，每個孩子在爸媽出現衝突時都會認為是自己的錯，而這個媽媽明確的告訴孩子，因為他，爸媽才如此不和諧地湊合著過，可以想像，孩子經歷了怎樣一個生無可戀的心路。

能蹲在門口哭，我寧願相信他的惡意行為並非初衷，是爸媽的步步緊逼讓他的挫敗、無助像繃緊的弦。一旦斷了，就有了破壞行為，甚至更嚴重的偏差行為。

3

習慣哭鬧，

是因為這能帶來想要的東西。

哭鬧而不說明需求，確實是一個很讓父母頭疼的事。但是對孩子而言，哭鬧是一個信號和工具，TA需要引起關注，然後才是TA有需求。

記得一次在朋友家，她女兒要吃草莓。朋友端著草莓，孩子在她周圍轉圈。她對女兒說：「就這些哈，吃完就沒了。」

吃完後，孩子嚷嚷著還要吃。她卻不耐煩了：「不是和你說好了嗎？我就知道你這個毛病。你再哭試試？休想我再給你買!」女兒的哭聲越來越大，決定調教一下孩子的她，不理孩子，徑自做飯去了。

這時候，孩子的爸爸拿出2個草莓悄悄地說：「阿姨還在這裡呢。再哭，人家會笑話你的，趕緊偷偷著吃了這幾個，別哭了哦。」

這時，哭鬧行為在爸媽的「幫助」下得到強化。因為：

所謂約定，不過就是媽媽的一句「只吃一盤哈」，而此時，孩子所有的注意力都在草莓上面，這份約定缺少了孩子的認同，不過是媽媽一個人的自導自演。

一個孩子對想吃的東西卻得不到的感受，不亞於工作中我們的挫敗感。在這個時候講什麼道理都是自說自話而已。

如果你是孩子，很想吃一樣東西，媽媽說沒有了，而爸爸因為自己的哭鬧又給了幾個。你難道不會覺得哭鬧是有用的嗎？借著哭泣，換到想要的東西，這樣的經驗就告訴她，哭鬧對自己有好處。

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毫無疑問，許多父母，都費盡心思地表達對孩子付出，就算以「熊孩子」相稱，也可以看到稱呼背後的那份又愛又恨。

但我們不能忘記，感受是孩子最強的能力。抓住孩子的心理特點，讓孩子更多地感受到我們的愛而不是說教，才是更有用的應對辦法。

孩子的心理很簡單，那些不好的行為就是在我們一次一次相處中養成的。

所以，當看到孩子出現「熊」行為時，我們可以試試這樣做：

1

身份定位。

無論孩子表現怎樣的行為，時刻檢查自己在以什麼身份和孩子說話。有時候我們在不知覺中，已經變成了老師、警察、法官等立場不同的角色。

但是面對孩子，我們應該首先應該是父母，要讓孩子有足夠的安全感才行。沒有安全感，孩子只能用熊行為引起父母的關注；

2

無條件接納。

不管TA做了什麼熊事，要接受這是事實，然後再想辦法避免在未來重複發生。

比如有的父母說：「來，你跟我說說，你到底為啥這麼做？」這像不像審判？其實，我們可以先抱抱TA、安撫TA，然後在TA情緒穩定的時候再進行引導。

3

三明治式的教育。

批評夾在鼓勵里，用鼓勵引導孩子的好行為。

比如那個孩子買了媽媽喜歡的顏色，我們首要要做的是接納孩子的好心，然後告訴她：「如果你真的選了自己喜歡的，媽媽會更開心。」

再比如畫里的掃把，可以說：「寶貝，這個拖把這麼短，媽媽用著可能會有點累哦，可不可以稍微長點呀？」

4

和孩子建立界限感。

沒主見、易怒、哭鬧等等行為和情緒產生的時候，我們需要明確告訴孩子：「我看到了你很難過，但是我不能因為你這樣就去改變原則。不過下次你要是不這樣，我們現在可以有個約定。」

讓孩子明白耍情緒是沒用的，但是你可以和我溝通。

5

以身作則。

這是最有用的辦法。

孩子會模仿爸媽待人接物的樣子。想要讓孩子喜歡讀書，絕對不是擺出別人例子來說教，而是自己去做一個愛讀書的人。這跟有暴力傾向的孩子，一般都成長在夫妻關係不和諧的家庭里是一個道理。

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世界上從沒有絕對正確的方法，不存在完美的父母，更沒有天性如此的「熊孩子」。

為人父母，都是負重前行，但有效把握住孩子的小心思，可以讓我們事半功倍哦。

這幾個心理學技巧，你學會了嗎？

作者簡介：微奢糖，應用心理碩士，國家二級心理諮詢師，自由撰稿人。一個致力於心理學更好應用生活的女子。

圖：網路

編輯：大瓶子

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