如何運用心理學ABC理論走出失戀之痛？
我是不是該安靜的走開
郭富城2
郭富城
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引言
引起人們情緒困擾的並不是外界發生的事件，而是人們對事件的態度、看法、評價等認知內容。
因此要改變情緒困擾不是致力於改變外界事件，而是應該改變認知，通過改變認知，進而改變情緒。
這是美國著名心理學家阿爾伯特.埃利斯（A.Eliss）於1955年提出來的一種心理學理論——合理情緒療法。
他認為,外界刺激性事件為A（Activating Event），人們的認知為B(Belief)，情緒和行為反應為C(Consequence)，因此,合理情緒療法的核心理論又稱為ABC理論。
我的故事
讀過我文章的朋友，可能了解，我曾經歷過「分手」的痛苦，深陷絕望、抑鬱、空落、迷茫、害怕、孤獨等負面情緒里，無法自拔。
五年前的夏天，從北京去山西支教，認識了他。那時，我24歲，他18歲。
那個暑假，我成了他30天的英文代課老師。學生們都管我叫「貝殼」，因為我的英文名「BECCA」諧音「貝殼」。
「貝殼，知道我最害怕哪個數字嗎？」有一天，放學後，他眉頭緊鎖，難過地對我說。
「嗯？」
「7.26。我沒怕過什麼，就是不聽話時，老爸拿皮帶抽我，我都不怕，而現在，卻特別害怕這幾個數字。」
2013年7月26日，是我從山西返回北京的日子。
就這樣，我們的故事，在那個最近總冷不丁闖進心田來的地兒，發芽生長，卻終究沒能開出花。
那個地方，有糊著窗花的屋子，有種著棗樹、杏樹和玉米的院子。酷夏日子，院門口，總還躺著一條吐著長長舌頭的大黃狗；那裡沒有小溪青山之類，基本上處處灰頭土臉，但凡有一點詩意，全從天上來；那裡，偶爾難得的夏日午後，天也會藍得不知所終，頭頂肥大鬆軟的白雲，要過好久才笨重地翻一個身。
陣雨來得快，烏黑的雲團滾動奔跑，折回跑時，雨在後面追，卷著痛痛快快的土腥氣撲過來。
對那個地方，脈絡分明的記憶，分手後的一個多月，折磨得我徹夜難眠、苦痛難言。
那裡，已成了我的第二故鄉，可我，再尋不出回去的理由。
在一起的前兩年，我在北京念研究生，他在山西念高中。為了幫他提高成績，我做兼職努力攢錢，只為給他買學習資料，寒暑假、周末能買票抽空過去幫他補習功課。
兩年後，2015年，他順利考上大學，我也碩士畢業參加了工作。他們家經濟條件不好，念大學後，我盡全力在經濟上支撐他，希望他能將更多的時間用在學習上。
四年來，內心的掙扎，是有的。年齡上的差距，令我的不安全感與日俱增，但卻又不舍離開。因為，他總說，貝殼，等我畢業，我會去彌補你，你就不用那麼累了。
那幾年，關於未來的計劃里，都有他。就這樣，又過了兩年。直到去年7月。我從上海返回那個回憶滿滿的城市去見他。我找到了他，可不是他一人，他的身邊，多了一個女孩。那一刻，我的世界，坍塌了，眼淚決堤，倉皇出逃。
他沒有道歉，沒有解釋，發了一條「你走吧，我喜歡上別人了，快一年了，現在過得很舒服很開心」，之後拉黑了所有聯繫方式。
黑色的夏天
我休了一個禮拜的假，拉上窗帘，躺在床上，蒙頭睡了三天三夜。無法言說的痛苦抑鬱緊緊攫住了我。戀愛是兩個人的事，怎麼能是他一個人說了算呢？我無法接受他連解釋都沒有的離開，我需要一個理由。我還抱著希望。
於是，有一天深夜十一點多，我借室友的手機撥通了他的電話，接電話的，卻是那個姑娘。
那一刻，一計更重的錘，扎在了我本來已經脆弱不堪的心上。眼淚，終究是幹了。
朋友們心疼我，用各種難聽的話，大罵他的無情無義.....她們安慰我，她們陪我吃飯，想辦法轉移注意力，也絲毫沒能減弱我內心的那份苦澀與絕望。
那一個多月，黎明醒來時，成了我最害怕的時刻。
我迷戀起夜的黑，我害怕白天的到來，因為到了白天，我就會清晰地意識到，四年來，自己精心構建的那個有他的未來，已經被攪碎了。未來的路上，只剩下我一個人。心被掏空，生活失去了支撐。
怨恨、害怕、孤獨，令我陷入抑鬱狀態。一個月下來，體重降了8斤。
人，身心一體，內心的負面情緒若是累積到了臨界值，身體就會發出警告。行屍走肉、寢食難安半月後，有一天早上去上班，在地鐵口，眼前突然一黑，差點暈倒過去，我意識到了自己狀況的嚴重性。
各種方式都試過，情緒仍舊低落後。
探索內心
學習心理學以後，接觸到了阿爾伯特.埃利斯的合理情緒療法。內心豁然開朗了些。我決定客觀分析自己，認真當起了自己的心理治療師。
合理情緒療法認為，讓人們難過和痛苦的，不是事件本身，而是人們對事情不正確的解釋和評價。事情本身無所謂好與壞，但當人們賦予事件自己的偏好、慾望和評價時，便有可能產生各種無謂的煩惱和困擾。
如果某個人有正確的信念，他就可能愉快地生活，否則，錯誤的思想及與現實不符的看法就容易使人產生情緒困擾，因此只有通過理性分析和邏輯思辨，改變造成人情緒困擾的不合理信念，並建立起合理的、正確的理性信念，才能克服自身的情緒問題。
合理情緒療法的核心理論就是——ABC理論。
A代表誘發性事件，B代表人對這一事件的看法、解釋及評價信念，C代表繼這一事件後，個體情緒的反應和行為結果。
一般情況下，人們都認為是外部事件A直接引起了情緒和行為反應的結果C，但是合理情緒療法堅持，情緒在本質上就是一種態度、價值觀念，也是一種認知過程，引起C的並非A，而是人對A產生的某種看法，做出某種解釋和評價，從而產生的某些觀念B。
所以，我們可以通過改變自己的想法和觀念B來改變、控制自己的情緒和行為結果C，駁斥自己的不合理信念B，使之轉變為合理的信念，最終獲得新的情緒和行為，收穫快樂的心態。
而由於受到外界刺激A，人產生的不合理信念，主要包括這三方面的特徵：絕對化的要求，也就是說，人總是按照自己的意願為出發點，認為某一事物必定會發生或不會發生的信念，因此一旦某些事與他的意願相悖，人就會難以接受和適應，陷入困擾中；
過分概括化，指的是以一件或者幾件事來評價自身或他人的整體價值；
糟糕至極是一種把事物的可能後果、推論到非常可怕、非常糟糕，甚至是災難結果的非理性信念。
剖析自己
好像是大霧瀰漫的海面上，前方突然出現了一個燈塔一般，內心似乎頓時亮堂了好多。我坐下來，運用ABC理論，認真分析起自己因為「被分手」後抑鬱無望狀態。
自我分析過程：
事件A：失戀，他喜歡上了別人，瞞著我和別人談戀愛
情緒C：抑鬱、絕望、恐懼、怨恨
不合理信念B：
1.絕對化要求——我和他交往了四年，付出了四年，愛了四年，他也該和我一樣一直愛我，不離開我。他會去彌補我。可他選擇背叛，太不公平，太讓我傷心；
2.過分概括化：他背著我愛上別人，這件事，就說明他是個極端不負責任的人，他就是個人渣，他從來也沒有愛過我，他就是個騙子，而我自己竟然會愛了一個騙子四年。
3.糟糕至極：我都28歲了，我又不是那種一下就能走出來的姑娘。我的人生就完了，我再也愛不上別人了，我註定孤老終身了。
那一個多月，上述這些不合理信念深深折磨著我。
當我理性面對自己的痛苦，開始對上面的信念進行了駁斥。
駁斥D：
1.我有什麼理由要求他必須去愛我？難道僅僅是因為我付出過，我還沒有改變對他的愛嗎？難道我就能保證自己對別人一直愛戀如初？
2.我愛他，我為他付出，那是我自願的，他並沒有強迫我這樣做，那我有什麼理由強迫他？難道對他公平嗎？
3.他做出那樣的決定，一定也有他自己的理由，我有什麼權利要求他必須按照我的意志做事
4.如果我愛過誰，就要他一直愛我，那簡直是不可能的事，這種絕對化的要求太不合理了呢。
5.他愛上別人了，我就能否定他以前愛過我的事實，認為他是個騙子嗎？這樣是不是也很真實
6.雖然28歲了，沒有了愛情，但我是從985名校畢業的碩士生，我有自己知識，我還有一份很不錯的工作，我還有一顆努力的心，我怎麼就能認為自己一無所有，再也嫁不出去了呢？這完全是誇大其辭，自己嚇唬自己。
一念之轉即是新生
對自己不合理的觀念進行駁斥之後，我有了新的認識。
新認識E：
1.每個人都有選擇愛的權利，他可以去選擇別人，我也可以有自己新的選擇。
2.要求別人按照我自己的意志來對待我，是不可能的，因為我無法改變別人。我只能做到像希望別人對我那樣去對待別人。
3.雖然互相愛慕、相守一生是件好事，但並非每個人都能做到這一點，這就要看緣分了呢
4.感情上始終如一當然很好，但人的感情也會變化，不能要求事情按照自己希望的那樣始終不變地發展下去
5.人生何時重新開始都不晚，只有應該結婚的愛情，而沒有應該結婚的年齡。28歲時，多麼美妙的年齡，只要自己足夠努力，活出精彩的自己，那個對的人，就在轉角處。
轉換一種認知方式，迎來的，就是全新的世界。
我不敢說，自己已經一下子就完全走出了失戀的抑鬱，但我想，此刻能坐在電腦前，內心平靜，認真寫下這篇文章，就已經說明，我在朝前走了。
惟願，some day ,we will all find our own way.
PS：本文初寫於2017年8月。
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