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一直做老好人,不敢反對別人真的很累!如何破解?

如果有下面的傾向,請對號入座:

總是操心忙別人的事情,自己的事情卻顧不上

將友善待人視為唯一準則,寧願委屈自己也不好意思拒絕別人

認為要讓別人喜歡自己,接受自己,就必須按照別人認可的方式為人處世

面對比你強勢的人(父母、老師、上司),不敢表達自己的真實想法和需求

不敢在大庭廣眾下與他人起爭執

不敢做任何會引起他人注意的事情

總是單方面付出幫助、補償身邊的人

過度誇大拒絕別人的後果,因此不敢拒絕

總是想太多,總是把錯誤歸因於自己

上面的幾條,符合得越多,說明越接近討好型人格。

這類性格,又叫做聖母型人格,這類人總會把迎合他人的要求放在首位,如果不能做到有求必應,內心就會相當愧疚。他們為親人、同事、朋友甚至陌生人不斷付出,同時也不斷壓制自己的需求,他們往往被忽略,沒有感受到自我價值,沒有自信,所以,他們過得相當痛苦。

一名心理諮詢師也遇到這樣的困境,並且她也遇到很多這樣的求助者。經過長時間的實驗和總結,她將解決的方法寫成了一本書,叫做《可愛的詛咒》,意思是,總把迎合別人要求放在第一位的人,在生活中是可愛的人,但是,這種可愛對他們來說是一種詛咒。

下面是書中列舉的打破詛咒的方法:

1.找出控制你的潛在規則

每個人的行為,都是被自己價值觀掌控的。如果你總是壓制自己,討好別人,說明在你的價值體系中,有這樣的一條規則。把這個規則找出來,就像醫生治病,找出病灶一樣。

做法:

(1)把那些你很想說出來,卻被自己吞回去的話記下來

比如,別人對你的認識的人評頭論足時,即使你認為對方有誤解,你也不敢說出你的看法,只是一味的附和。

那些你不敢說出口的話是什麼?把這些記下來。

(2)把那些你腦海中帶有「應該」字眼的觀念找出來

比如,我應該聽父母的話;我應該在這個年齡結婚;我應該做這份工作;我應該在這個年齡生孩子;我應該搞好人際關係。我應該時刻保持禮貌,我應該跟大家保持一致。

(3)順著這些內容,挖掘自己的內心

問自己,為什麼不敢說某些話?你在避免或者害怕什麼?為什麼要避免或害怕這些事情?

為什麼某些事情是應該做的?這些應該做的事情合理嗎?這些想法是什麼時候產生的?是根據自己的經驗產生的,還是父母從小灌輸給你?還是老師、同伴告訴你的?

當一步一步深挖,你可能發現,你之所以有那樣的行為和那些視為應該的想法,是因為小時候被一直教育,要聽話、不能哭不能鬧、要服從安排,不然就是個壞小孩,就會受到責罵。

於是,長大後,會變得怕表達自我,怕讓別人不高興,怕發出不同的聲音。壓制自我,迎合別人便成了行事準則。


2.將自己與這些規則剝離

然而,找到那些潛在規則,不是為了追責用這種觀念教育我們的父輩,因為他們也有時代和個人的局限。

找到這些潛在規則,是為了讓自己與它們剝離,讓自己獨立並且活得更好。

如何剝離:

(1)將自我視為第三者

旁觀這些規則,在心態上,要做到,就像自己和這些規則沒有什麼關係一樣。

然後,問自己,我現在作為一個獨立的個體,長大了,我是否依然相信選擇它們?我沒有必要再遵照這些規則行事了。我可以自由選擇了。

(2)明確自己的獨立權利

同時要告訴自己,作為一個獨立的個體你有權力做以下的事情:

我有權表達自己的感受意見和價值觀

我有權做自己

我有權說不

我有權犯錯誤

我有權改變自己的主意

我有權說我不明白

我有權認為自己對其他成年人的問題不負有任何的責任

我有權把自己放在第一位

我有權不依賴別人的認可

3.接納自我

很多聖母型人格的人,內心都是極其不自信的,因為不自信,所以才只好選擇迎合。

事實上,不是他們本身不夠好,只是僅僅自己以為自己不夠好。所以,要接納自我,找到自信。

(1)自我肯定法

每天早上對著鏡子,對自己說一句鼓勵的話。比如,:

xxx,你一直在努力,雖然你做的不好,但是,你一天一天的在進步。今天也要加油。

堅持每天都說。

(2)「一日三好」日記

對自己每天所做的好的事情記下來,任何事情都可以,只要你認為是好的,就沒問題。

比如,在日記本上記下:

我今天買了一束花放在桌子上。我充滿了對生活的熱愛。

我今天制定了一個學習計劃,這是一個好開始,我有信心會變得更好。

不要認為,這些小事不值得一提,不要認為連屁事都讚美一番是一種多餘。

日積月累,這會改變大腦的思考慣性,從前你總會把關注點放在自我質疑上,但是漸漸的,你會把關注點放在自己有價值的方面,放在改進自我上。並且這會讓你覺得幸福。


4.改造自己的內心

有兩個行為方法,可以幫助改造自己的內心,讓自我進一步強大。

(1)將一天的活動劃分等級

把你一天中要完成的任務都列出來,然後按照「消耗」、「精通」以及「樂趣」進行分級。

「消耗」是那些耗費心神,你不大願意做的事情。「精通」是那些你做起來毫無壓力的事情。「樂趣」是那些你很有興趣,很享受的事情。

接下來想一想,該怎麼做,才能把那些「消耗」級別事情變成「精通」或者「樂趣」的事情。

比如,有些人認為,通勤是消耗級的活動,但是,如果他用這段時間聽自己喜歡的歌,看電視劇,或者讀一本自己喜歡書,這段時間就會變得有樂趣。

(2)挑戰自己的恐懼係數

將每件你害怕的事情,根據害怕程度劃分等級,假設,你對自己恐懼的事情做了一個排列,恐懼級別從低到高為:

1 請別人提供幫助。

2 當面對沒有私交的人說不。

3 對朋友說不。

4 在大庭廣眾之下,或者在一群人面前,起爭執或者衝突。

5 在工作上如果不是自己的錯,就不說對不起。

下面的任務是,想辦法降低這些事情的恐懼級別。

首先,想像一下,如果真的做了某件事,結果會怎麼樣?會不會產生讓自己難以承受的結果?將這些預先想好的結果寫下來。

比如,「對朋友說不」這件事,如果有朋友向你借錢,這個數目雖然你能負擔,但是你借出去後,一點存款都不剩,會過得相當拮据,而且不知道朋友什麼時候還,你想拒絕。

這個時候,可以想像一下,如果你拒絕,朋友會有什麼反應是讓你想要避免的。也許朋友會責怪你,也許會直接將你拉黑,從此絕交。

雖然你不想失去這位朋友,但是,如果這些事情發生了,對你來說,也不是難以承受的。既然你想像了後果,也做好了應對準備,就可以進行下一步。

下一步是,嘗試做這件事。

你拒絕了借錢。結果發現,對方很失望,但是也沒有太多責怪你。

將這件事的結果,和你之前寫下的預期結果對比,其實沒有你想像中那麼糟糕,那麼,這件事對你來說,已經沒什麼影響了,它的恐懼等級可以從3降為1。

其他的事情也是這樣操作,當你每完成一件事情的時候,它的結果並沒有你想像中那麼嚴重,你就將它的恐懼等級降低。

最後,分享一句話,王爾德說,愛自己是終身浪漫的開始。同樣,對於受到可愛詛咒的人來說,愛自己,是人生的另一個開始。

參考書籍:

[英]雅基.馬森,《可愛的詛咒》

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