要不要生娃，跟誰生，這是個問題

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在二三十歲時從沒想過這個問題。愛上一個男人，願意和他一生相依，願意為他生兒育女——儘管生的時候痛得不要不要的，覺得如果重來一次堅決選擇不育，但之後養育孩子的過程里再辛苦再心酸，從沒後悔過生了孩子。

可是當陪著孩子慢慢長大，如今四十歲的我經常會想，如果讓我從二十歲重新來過，我要問自己：這輩子真的要結婚嗎？生育嗎？在沒有搞清楚自己真實的意願之前，我想我不會步入婚姻，然後糊裡糊塗的生一個孩子。

關於結婚這件事我們以後再討論，今天剛好看到19樓一個帖子，說43歲女人已臨近不能生育的邊緣，老公為此要離婚，多次治療試管後終於生下健康寶寶。我們今天就來談談生育這件事。

http://www.19lou.com/forum-289-thread-6171522797997601-1-1.html?19louapp_share_wx=

生不了孩子就離婚，杭州43歲女子絕經、兩次流產、卵巢衰竭……絕望中竟生下健康寶寶

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後面跟帖討論很熱烈。

有人說：這樣的老公果斷離婚。

有人說：雖然我也是做的試管，但也無法理解有人願意為「再不生娃就要離婚的老公」吃這份苦，試管是一個漫長的過程，頻繁跑醫院抽血打針只能算是麻煩，痛苦主要是來自心理上的。

也有人說：這種事真的沒法說誰對誰錯的，男方想要個自己的孩子也沒錯的，只要不是丁克的，一般不管男女都想有自己的孩子的，如果一方不會生，而另一方又非常渴望有孩子，還是離婚的好，因為即便2人因為感情好在一起，過著也沒啥意思的，不會生的一方總覺得對不起另一方，還得接受外面七嘴八舌的嚼舌根以及長輩的壓力的，凡事都有2面性，不能一棒子打死。

從這些跟帖中我們可以看出，在很多人觀念里，傳宗接代仍是婚姻的主要職責（之一），孩子在婚姻中非常重要，生育是衡量一個女人是否「稱職」的重要指標。當然也有些人認為僅因不能生育就離婚的男人不可靠。

01

黑歷史

談所有的事，我們都

該從源頭上找找

有什麼啟示

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女人為什麼要生育？

生育是生物的本能。生物有遺傳自己基因的本能，這點不再展開。

在原始社會，生產力低下。惡劣的自然環境對原始人類非常不友善，為了種群的延續人類只有拚命生育。這個時代生育能力強大的女性是被尊為「神」的，女性的性特徵和性器官也是古代甚至近現代圖騰里常見的符號。關於圖騰的話題我們不做深入討論，這時候我們看得出，因為生殖能力女性被賦予了「神」權，這也是母系氏族社會產生的基礎。

母系氏族社會裡的「孩子」，其實是以一位或幾位「母親」為主體的群落里的勞動力。母親靠這些勞動力維持自己的生存，母親在這個群落里充當了奴隸主的角色，孩子是她的奴隸，畢竟自己生育的奴隸比其他男性勞力更好用。

隨著社會生產力進一步發展以及人類對生殖的深入認識，發現生殖這件事不是女性獨立完成的，它和男性有關係——男性意識開始覺醒。從此生育這件自然而然的事情發生了微妙的變化——男性出於對自己基因的保護，在自身財富允許的前提下，希望更多的女性為他個人生更多的孩子，女性因為生育的天然性（避孕是近現代的事），不得不尋求一個「強大」的依靠，使得自己在生育期間得到各方面的保障。這時候的生育，一方面是為了基因延續，一方面有男性試圖更多更廣的使自己個體基因得到延續，還有從女性方面來講，既然不得不生，那就盡量為富裕而強大的男性生——自己也可以得到更好的生活保障。

應該說這種生育觀念一直延續至今。直到現代隨著社會生產形式變化和避孕措施的出現，女性得以更多的參與到社會生產中，隨著女性社會地位的提高，才開始有了對傳統婚育觀念的質疑和討論。

02

質疑

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前面談了以前我們生育觀念上的一些變化。那麼在現代，我們還為了什麼生育呢？

我一個白骨精朋友，戀愛談了十來年一直不願走入婚姻。男朋友收入比她低，不上進，回家就是打遊戲。他們是大學同學，大學裡大家都一樣，拿著父母的錢風花雪月，你我他並沒什麼區別。但是走入社會幾年後開始迅速分化，有些人咬緊牙關打拚出一片小天地，有些人安於現狀成了溫水青蛙，從個人追求角度來講也沒有誰對誰錯，只是步伐不同的兩個人，很難一起走漫長的幾十年。這個白骨精姑娘曾經恨悠悠的跟我說：你說我為什麼要結婚呢？我現在一個項目做完犒勞自己幾萬塊的東西想買就買，想出去玩一張機票說走就走，我要結了婚不得生娃？那我幾年都不能正常工作了，一想到要靠他那點錢養著我就想哭……

如果說以前生育一是因為不得已，二是為了更好的生活（嫁漢嫁漢，穿衣吃飯，為了長久穿衣吃飯，就得給人家生娃），那麼對現在很多原本一個人就活得很好的女性來說，生育已經失去了其原本的價值，從某些角度來說反而成了負擔。

以下數據太殘酷

可以不看

圖1 1980-2012年丹麥性別工資差異分解。藍色為生育相關部分，橙色為教育相關部分，灰色為余項。

首先要明確一點：隨著女性在教育等方面全面趕上甚至超過男性，是否要孩子，可以解釋目前男女間絕大部分的工資差異。上面這張圖是Kleven、Landais和Soggard用丹麥1980-2013年數據做的研究。可以看到，自1980年以來，男女工資差從接近50%一路下降到近20%。剩下的這20%，絕大部分都是因為生孩子。2012年之後，生育可以解釋90%左右的工資差距。教育水平的差距造成的工資差異，在1980年超過10%，但到了2012年，已經基本不存在了（1%左右）。

圖2丹麥高/低教育程度女性收入受生育影響。深色線為選擇不生育的婦女的逐年收入，淺色線為選擇生育選擇生育的婦女的逐年收入。上半部分是本科或以上學歷，下半部分是本科以下。

這種「生育的懲罰」不限於高收入女性。上圖畫出了Kleven、Landais和Soggard研究中，對丹麥女性為生育犧牲的收入的估計。如果是本科或者更高的學位，生一個孩子，以後每年的收入平均要低24%；如果是本科以下的學位，每年的收入平均要低22%。下面這張圖，來自Adda、Dustmann和Stevens三位學者用德國普查數據做的估計：兩條紅色虛線的差距，就是女性為生育要犧牲的收入。換算到絕對值後，差距是15%到20%。這個是對所有女性的研究結果。

03

問自己

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這裡我們不對生育是怎樣影響女性收入展開，僅從調查研究結果來看，女性為生育做出的犧牲是顯而易見的。何況這還只是所有犧牲里比較不重要的那部分：畢竟賺錢多少夠花就好，女性為此做出的犧牲還有身材的變化、相貌的變化（可能的妊娠斑等）、身份角色變化（成為孩子的保護者）、生活方式的變化（起早貪黑，睡眠不足，一夜起來幾次照顧孩子……）、生活圈子變化……

那麼又回到最初的問題：我們為什麼還要生孩子？

我想任何一個女性，包括還沒談戀愛的、熱戀的失戀的和已婚的，甚至已育準備二胎的，其實都該先問問自己這個問題，好好考慮清楚再做選擇。

04

分享

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這裡我願意把自己的一些體會分享給大家。

不管我們做任何事情，出發點都應該只有一個：愛自己。

如果我們因為愛自己，愛自己來這世間一遭的歲月，願意與自己所愛的人一起創造一個新生命，延續自己對生命的愛，那麼我們就該生一個小寶寶。

我們願意拿出時間陪孩子成長，在這個過程里我們不得不面對曾被隱藏的傷痛，為了孩子的健康成長，我們願意去體諒那些我們原本體諒不到的，去寬容那些原本覺得永遠無法寬容的，於是我們得以放下那些生命里的重負，那些消耗我們生命能量的東西，從而釋放自己的能量，我們的生命因此得以更為美好的重生。

比如我自己，小時候因為話癆被母親「嫌棄」，這使得我和父母的關係、和自己的關係一直都不好。我和父母之間一直有隔閡，覺得他們不能理解我，我一直討厭自己，覺得自己不夠好。可是當我陪小孩長大過程里，面對那個話癆孩子時，就理解了母親的感受。而且帶大孩子的過程真的很辛苦，想必多數媽媽都有體驗，所謂養兒方知父母恩，我體諒了母親對我的「嫌棄」，也懂得了自己並沒有錯，母親是個喜歡安靜的人，她有權不喜歡我的話癆，但不代表話癆就是錯。想通了這些我的生命明亮了很多，我再也不用為這些隱藏的傷痛糾結，使得這些痛時時來打擾我。

總的來說我認為生育是自己的選擇，我願意選擇為愛而生：愛自己，愛這生命在世上的一遭。如果生了，就要認真的陪孩子成長，因為孩子賜予我們的，比我們能給予孩子的更多。不要浪費了這美好的過程。

當然，你也可以只是想完成世俗的「任務」，想奉子成婚，想母憑子貴，這些都是個人選擇，無所謂對錯。只要捋清楚自己真實的意圖，能正面面對就好。

好比我一個朋友說的事，她們圈子（富二代）里一男的，娶了個女的，模特，平民家庭。後來混熟了那女的也加了我這個朋友的微信，他們圈子裡其他人都不太瞧得起這女的，不太跟她說話，我這個朋友人比較精明，沒表現出什麼，她就經常跟我這個朋友聊天。

當初男的家裡就不接受女的，男的還有另外的女友，但是這個女的想辦法懷了男的孩子，奉子成婚，成功晉級闊太太。然而悲劇的是這男的跟另外那個女的根本沒斷，甚至絲毫沒受結婚影響……

這女的就崩潰了，天天鬧。我這個朋友評論了一句話：也不想想她當初是圖什麼？真圖這個人？那時候那男的就有小三，那時候覺得沒事，能結婚就好。現在結了婚有了娃還鬧什麼鬧？

我想我這個朋友說的沒錯：你圖的是闊太太這個身份，那麼現在得到了就該滿足，再鬧下去男的真火了離婚，女的除多了婚史和娃以外，還能得到什麼？選擇無所謂對錯，關鍵是面對真實的自己。

所以你生不生？跟誰生？

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