用一生時間，等父母給自己一句道歉
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用一生時間，等父母給自己一句道歉
文：星言
1
我寫過很多關於親情的文章，我總覺得親子之間的愛無可替代毫無保留。
每次被親情感動的痛哭流涕的時候，總有朋友給我留言說，
「真羨慕你有個好爸爸啊」
「呵呵，可不是所有的母親都這樣」
「我一點兒也不喜歡回家等等」。
起初我不理解，後來聽了太多人的故事，才慢慢發覺，並不是所有父母對孩子愛的表達都正確，並不是所有孩子都在能在愛的氛圍里長大。
2
閨蜜和我說，小時候自己發燒了，難受。
告訴媽媽，結果讓自己更難受。
別人的父母是溫暖的回應，急切的關心。自己的父母第一反應是，怎麼那麼多事兒。
肯定是玩遊戲玩多了，要不就是平時讓你吃飯的時候不好好吃飯，要麼就是，誰讓你平時總熬夜。
然後轉身很生氣的摔門而去，連一杯水都不會替你倒。
以至於到現在都覺得，好像生病是一件錯事。
即使真的生了病也不敢告訴父母，不敢和別人說。怕他們生氣，怕挨罵。
真的病倒的時候，第一時間想到的不是自己身體怎麼樣，而是會不會讓他們多花錢或者多操心。
永遠的高要求，永遠的強勢和冷漠，從小到大，一點一點侵蝕著自己的心。
印象最深的是，小時候打翻了滾燙的熱水壺，熱水灑在胳膊上。
第一反應，不是趕快用冷水止疼，而是擔心馬上要回家的媽媽，進屋看到這一地狼藉，一定會大發雷霆。
被熱水燙傷，留下永遠的疤痕，但讓自己最疼的，不是燙傷的那一瞬間，而是媽媽回家破口大罵說
「你怎麼什麼都干不好，又把家裡霍霍這麼亂！」
「我有時候真的有點恨她，可是又不徹底，一想到她是我親媽，又不能真的狠下心來怎麼樣。」
她甚至和我說，
「我現在真的有時候有邪惡的念頭，恨不得她馬上得一場大病，然後發現多麼需要我，發現我多麼重要，發現等她老了的時候能照顧她的只有我。希望她可以因此悔恨之前愛我太少，對我太苛刻。」
這種感覺和小時候為了得到父母的關心，寧願冬天穿的特別少，給自己凍發燒，然後躺在床上等待他們一句問候的心理，一模一樣。
越是得不到，就是越是渴望，而越是摯愛，偏偏越多傷害。
3
很多父母都是這樣，比如，
跟他們抱怨工作壓力大，加班好辛苦。得到的回應永遠不是安慰，而是
「我當年怎樣怎樣，你才哪到哪就這麼抱怨。」
要麼就是，「大家都這樣別人都能這樣怎麼就你不行？」
「別太矯情，忍忍就過去了。」
於是，越說越難過，越說越抑鬱。
在一次次打擊之後，暗暗跟自己說，再也不會和他們抱怨了。
因為越是抱怨越是傾訴，越是覺得自己被全世界孤立。
在最信任和親近的人那裡，都得不到安慰，遇到困難時，連父母都不站在自己這邊。
這種挫敗感和不安全感，也許一輩子都難以消除。
在這樣的成長環境下，很多人原本聽話後來叛逆。
原本活潑開朗，後來變得不愛說話。
然而父母們卻一直在埋怨，一直不理解為什麼孩子會變成這樣，從未想過他們自己就是這種結果的原因之一。
很多父母並不知道，為什麼孩子越來越不願意和自己傾訴，不願意跟他們表達真實想法，甚至朋友圈也要屏蔽。
其實，真實的原因是，傾訴過，表達過，也受傷過。
於是寧願躲回自己的殼中，寧願把真實的自己包裹起來，起碼不會再因為最愛的人不理解自己，甚至是嘲諷自己，而造成二次傷害。
網上有條熱門微博被轉發了幾萬次，說出了很多人的心聲，裡面無數人把這裡當成樹洞，吐槽自己的父母，表達自己的無奈：
曾經想過認真的溝通，告訴你我所有的想法，結果都被你敷衍了事，所以心灰意冷。
那條熱門微博下面，有條評論最讓我難過：
你看，
有多少人，披著嬉皮笑臉沒心沒肺的外衣，過著千瘡百孔的生活。
有多少人，因為怕被別人說自己脆弱內向，而假裝活潑快樂。
有多少人，因為怕父母失望或者責備，而選擇自我壓抑。
有多少親人，互為對方劊子手，最後彼此都覺得自己是受害者。
那些難以訴說的痛，藏在無數人心中，難以形容，卻又那麼的類似。
4
在很多父母心中，最好的教育是「挫折式打壓式」教育，是打是疼罵是愛，是在批判中激發孩子的鬥志。
「一天就喜歡聽好聽的話，我要不是你媽，我能這麼說你么？外面有人這麼管你么？」
「怎麼就這麼接受不了批評，說你還不是為了你好！」
「看看那誰家的誰誰，看看人家多有出息多懂會來事兒，再看看你！」
說身體難受，第一反應永遠是
「玩手機玩多了吧，玩電腦玩多了吧。無論什麼事兒都能怪罪到手機上。」
手機是一切的原罪，自己是罪魁禍首，活該自找的。
跟他們說自己很焦慮，害怕會得抑鬱症。他們第一反應永遠是
「小孩兒有什麼可抑鬱的，別動不動就心情不好。」
她們最喜歡說的話是，「我當年比你吃的苦多多了，什麼沒經歷過，你這點兒事兒算什麼啊。」
「怎麼這麼脆弱這麼矯情。社會多殘酷你不知道啊，在這抑鬱給誰看啊。」
「沒有我你能長這麼大么？！」「一天供你吃供你喝，你還一堆埋怨。有能耐自己獨立出去。」
她們所謂的溝通，不並不是真的想聽孩子的心裡話，而是單方面的教育或者吐槽。每次一說話，都變成傾倒這年前的不滿。
你不能反駁，否則就會變成一場無休止的辯論賽，還是最後兩敗俱傷的那種。
在這些家長心中，有著根深蒂固的「受害者有錯論」。遇到任何事情，都要讓孩子反省是不是問題出在自己。
網上看到研究生不堪導師重壓和逼迫，跳樓自殺的新聞，他們的第一反應永遠是，現在的小孩兒怎麼這麼脆弱，這麼不愛惜自己的生命。
他跳樓自殺，一定是自己心理不夠強大，自我調節能力太差。
受了委屈不敢說，怕被嘲笑被打擊被人說是你自己沒能力。你在單位受了委屈，一定是自己性格有問題哪裡做的不好。
反正那些傷人的壞人都有理，而那些受害者都是咎由自取。
在這種思想的潛移默化下，後來，在遇到不公平的待遇時，在委屈受傷時，連自己都會第一時間反思，是不是真的自己有問題。
4
在很多父母和子女之間，沒有理解和包容，更多的是對彼此的抱怨。
一個覺得生養孩子無比辛苦，覺得自己都是為了孩子好，希望下半輩子孩子感恩戴德。
而另一個，覺得自己是一座孤島，不被理解不被愛，高壓之下物極必反，
很多時候，這種父母與子女之間多年的相處模式已經形成，不是一句「你們好好談談，大家都退一步就能改變的」。
明明是他們把我變成了現在這個樣子，還要反過頭來說，
「你這孩子怎麼這麼不開朗。」
「你看人家小孩兒一天都是樂呵的，你總低個頭玩手機也不知道跟別人說話。你這性格得改改！」
其實他們不知道，在好朋友面前，在那些可以平等相處放心說話隨心吐槽的人面前，我們開朗的無與倫比。
不要怪我們屏蔽父母，有時候，那只是為了避免更多紛爭和不快的一種最簡單粗暴的處理方式而已。
5
原生家庭對性格的影響根深蒂固，甚至有些從出生開始，就自帶的屬性，根本很難改變。
武志紅老師在奇葩大會上講到，有很多詞語，是看起來很好，實則有問題的。
其中「聽話」就是最典型的一個。
很多家長對孩子的唯一要求就是聽話。任何時候我說的都是對的，你服從就行了。
不管你說什麼，聽都不聽，就否認你的觀點，再多說再反抗就是不聽話。反正我是媽我怎麼都對，你是小孩兒你怎麼都不對。
甚至由此推演出一系列的附加綁架，比如，不聽話就是不孝順。
《為何家會傷人》里說，真正能製造安全感的只有愛。家是港灣，愛是退路。
很多人不願意回家，因為那不是溫暖的港灣，不是失落後無底線包容的療傷地，不是最後的安全感和退路。
相反的，那裡充斥了更多的負能量，是讓自己一踏進，就不自信和而又充滿壓抑的地方。
「我多希望我媽有一天，能發現自己的問題，發現她對我的傷害，然後抱著我說，寶貝對不起，以前媽錯了。
可悲哀的是，我不知道，這天會不會等到。」
我們用盡一生的時間，等待父母給我們一個道歉。而父母耗費一生的時間，在等待子女說一生謝謝。
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