只是無法接受自己不夠好

1

這個世界上，有多少人無法接受自己的不夠好，99%？98%？

前些日子，開車回家的路上，經過一個沒有紅綠燈的路口，遠遠看見一位交警站在斑馬線旁，心裡曾一閃念：要小心些，注意禮讓行人。

我注意到有兩個行人在過馬路，但離我的車道還比較遠，鬼使神差般的，我貿然跟著前面的車駛過了斑馬線，車流很慢，兩個行人已經走近我的車旁。

我頓時意識到自己可能犯了一個錯誤，明明交警就在旁邊，為什麼就不能保持120%的小心，寧願過分謹慎地等在斑馬線前，也不應該在此時貿然行事。這應該是一個最基本的，屬於一般智商該做出的決定。

心情一下變得很糟糕。煩躁，沮喪，難受，自責，這些是我當時能察覺到的心裡的情緒。

所有的情緒不是來自可能要被扣分的後果，當時我可以清醒地意識到，只來自一件事情：我犯了一個愚蠢的錯誤。

關鍵詞是愚蠢。

我無法接受自己的愚蠢，如今我知道，在我不能接受自己的清單里，它排在第一位，遠遠的第一位。

「為什麼這麼蠢？！」這句話當時在我心裡，被清晰地吼了出來。

好在我還有清醒的理智。難受的心情一直持續到半路，我知道這樣不對，我必須對我錯誤的心理反應做點什麼。

於是我在心裡對自己說：「人人都會犯蠢，你偶爾犯蠢，有什麼呢？就算是人人都不犯蠢，你犯蠢，又怎樣呢？！」

後一句話，我幾乎是在賭氣般地說。

神奇出現了，積在心頭密布的烏雲瞬間全部消散了。

內心裡頓時輕鬆的感覺，讓我知道了，至少這一次，我接受了自己的愚蠢。

2

大約兩個月前，一位朋友在群里和我交流的過程中，不經意之間，和我說了這樣一段話：

「我知道自己有很多的不好，所以在群里向大家學習，群里的人都特別樂於分享自己的經歷和想法，特別好。」

我的心一緊，內心有多少對自己的不認可，才會說出這樣的話——我知道自己有很多的不好。

3

上周的家長沙龍，我分享的主題是《生命的原胚》。大家共同分析探討了兩位家長的心理。

A家長生命里的關鍵詞是：邊緣化。一直喜歡做一個邊緣化的人物，體貼，善解人意，樂於輔助。不喜歡做中心人物，如果身置於眾人聚光燈下，會很不舒服。

B家長生命里的關鍵詞是：不夠好。始終認為自己不夠好，於是一直在努力讓自己變得夠好，讓周圍人對自己認可。

她通過自己的努力，為自己贏得了很多認可，很多頭銜，但這些帶有光環的頭銜戴在頭上，讓她很不舒服，如坐針氈的感覺。

我忽然明白，A家長的關鍵詞不該是邊緣化，也應該是不夠好。

因為自覺不夠好，所以置身於光環的中心，只有一種感覺，一種隱藏在內心深處，深得不為當事人所知的感覺：不配。

聚光燈下，害怕眾人發現自己的不夠好。

我也忽然明白，為什麼許多人那麼懼怕上台當眾發言，為什麼上台後會顯得那麼局促。

4

這次沙龍，讓我有了一個很大的收穫，足以影響我整個人生的收穫。

感謝家長們分享自己的人生。

B家長在分享自己的經歷時，我忽然意識到，她所有的努力其實都是竹籃打水，都是枉然的。

她努力得到的一切：他人的認可，光輝的頭銜，自身變得更好……一切都改變不了一個事實：不夠好。

她以為，也是我以為：自己不夠好，自己不接受自己不夠好，那就努力讓自己變得足夠好，不就OK了嗎？

心頭有把鎖，早已經鎖定了自己不夠好，借用那句著名的廣告語：沒有最好，只有更好。

只有更好，這意味著更好是無限的，換句話說，永遠都有更好——也就永遠都有更好之前的不夠好。

那把鎖不打開，再多的更好都是沒用的，每個更好在下一個更好面前，都是不夠好。

想起來這是一件多麼悲哀的事。多少人努力辛勞一生，為了得到父母認可，愛人認可，朋友認可，同事認可，廣大的眾人認可，更重要的，自己認可，但到頭來，鎖不開，一直都是認為自己不夠好。

5

所以我對B家長說：不要再那麼努力讓自己變得更好了（遇到更好的自己——這句雞湯要害苦多少人，而我之前卻奉之為聖言），把你的努力方向轉過來，轉到解開那把鎖上。

毫無疑問，這番話也是對我自己說的。

我自認我是一個更偏向渴望自我認可的人，但他人認可，自我認可，其實都是一個心理「騙局」——你只有變得夠好，才會得到認可——這個「夠」字，忽悠了多少人的一生？

很早以前讀過一段話：最好的年齡是，那一天，你終於知道並且堅信自己有多好，不是虛張，不是誇浮，不是眾人捧，是內心明明澈澈知道：是的，我就是這麼好。

我沒有查到作者，這段話在網上流傳很廣，引起很多人感觸。

而直到現在我才明白，一個人如何才能到達文中所說的「最好的年齡」。

沙龍結束的夜晚，夜已深，我在空間里寫下這樣一個說說，代表我的感慨：

越來越覺得，一個人找到自己，然後跟自己輕柔地說「無論你是怎樣的，是丑還是美，是無能還是有能力，我都如此喜歡你」是多麼偉大。人生里，能待自己如此，是對自己最好的垂憐。

E N D

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