孩子就是那些長大了煩人但是又捨不得弄死的人

沒想到這幾天的蕪湖一下從冬天直接跨越到夏天，下一天我還在深夜裡開著取暖器在等下苦讀，這幾天就穿著短袖奔波在驕陽下，老蕪湖們總說蕪湖只有兩個季節，一個是夏天，另一個是冬天。

或許只是時間過得太快，我們只在意腳下行走的路，卻忘了抬頭看看樹梢泛起的嫩芽還有溫柔和煦的春風。

應該是上個禮拜，歡樂喜劇人那一期，賈冰的小品以穿越為主題，因為年老了孩子不孝，就像穿越回到過去阻止孩子的誕生。原先，我只是略微能揣測一下編劇的想法，等到自己孩子被燙傷以後，才真正明白編劇的意思。

3月28日上午，孩子因為調皮被燙傷，我到了醫院，看著孩子胸前燙出的水泡還有捲起的一層皮，眼淚就撲簌撲簌往下掉。孩子住院的第二天晚上，因為下班的包紮掉了，小下巴不停的摸來摸去，孩子痛苦的哭鬧，孩子媽給我打電話的時候在醫院心疼的泣不成聲。我安慰她說，忍忍就過去了。其實，就在那天下午孩子在病房裡抽血的時候，我已經在護士站的檯子上掉眼淚，被突然過來的護士看見，問我怎麼了，我笑笑說沒事。

當晚給我媽聊起這件事的時候，我媽跟我講，我六個月大的時候，腹瀉不止，醫院要求吊水，因為年紀太小找不到血管，就在腦袋上插針，第一次打的時候，我爹在旁邊看著心疼，跟護士大吵一架，後來再也不弔水了。

這個時候我突然想起，在節目里，賈冰穿越到孩子出生的那一刻，一手抱著一個孩子，怎麼也捨不得離開他們的時候，我差不多是懂了編劇想表達的意思。

通過青春期的叛逆以及這麼多年我一直不思進取的表現，我家老爹應該曾經也有某個瞬間想過可能沒有我這個兒子他會過得更好一些。

後來我有跟我媽說，15年的時候，在家切菜，切掉小半個拇指尖，老爹送我去醫院包紮，醫生說要縫兩針，一針把肉縫起來，一針要穿過指甲蓋再縫一道。我老爹當時依舊看著心疼我這個年近三十的大胖子。

在女兒受傷之前，我不相信那些看到自己孩子受傷會掉眼淚會撕心裂肺的感覺，因為我覺得我老爹想當年揍我的時候不比受傷的時候下手輕。可是當自己抱著受傷的孩子時，我真心寧願被燙的是自己，如果讓我切掉一個手指就能讓孩子不疼，我會毫不猶豫的把手伸出去，就是這樣的一種情感。

養兒方知父母恩，相比孩子剛出生時的時候，孩子受傷後，對這句話有了更深的理解。孩子出生時，天真無邪，如同白紙，恨不得給他全世界最好的東西，隨著孩子長大，經歷了對世界的探索，到了對自我的探索（也就是青春期時期），那種唯我獨尊的自我和小時候聽話乖巧的樣子大相徑庭，那我自己來說，與傳說中聽話的小時候相比，完全是另外一個人，這個時候再指望孩子聽父母的話，幾乎是不可能，自我意識的產生，讓我開始懷疑所接觸到的所有理論，當然，也是這個時候，適合父母產生爭吵最多的時候。

但是，孩子終究是自己的孩子，哪怕我明知道我老爹對我有一百萬種嫌棄，他也估計我弱小的自尊心，不會明說。每次回家的時候他也會問問我想吃什麼，吃飽了再討論減肥的問題。小的時候，總是說父母愛自己，但是這種愛是什麼樣的一種愛，站在我的角度，我永遠不能理解，是我對他們的依戀么？明顯不合適。是我對我寵物的愛么？那也不合適。那時候我媽也沒少跟我說我小時候我爹怎麼心疼我；還有因為我要吃米粉，老爹騎著自行車整個城市的去買嬰兒米粉；我媽還說為了讓我聽磁帶畫了好幾個月的工資買了一台碩大的收音機，我才知道，原來不是因為你們自己要用啊，心想原來我自己在家裡的地位曾經還這麼崇高過。打叛逆期有自我意識以後，就覺得自己是家裡多餘的一份子，從沒想自己曾經還那麼重要過。

有了孩子以後，經歷這次事件，我才明白父母對我的愛是一種什麼樣的愛。妻子以前跟我說，別把女兒養胖了嫁不出去，我笑呵呵說，那不更好，我養她一輩子。當然不是說說就好，我就樂意養我女兒一輩子。或許，我爹媽對我也是這樣的態度。我有多愛多呵護我女兒，他們就有多愛我多呵護我。雖然時代在進步，科技在發展，父母願意給孩子提供的，一定是在自己能力之內最好的。

孩子就是個披著可愛外衣的小妖精吧，小的時候可愛，七八歲的時候讓人討厭，十幾歲的時候讓人無奈，二十幾歲又讓人牽絆，三十幾歲還是止不住關心。

孩子就是那個，愛起來把我命拿走吧！恨起來就想一巴掌扇進牆裡但是又不希望他受傷的人。

作為一個一事無成的中年男人，在春暮的午後，突然想到，到底是什麼支撐著我們人類不斷繁衍進化，是什麼在推動著一個廢柴大胖子日讀夜讀想改變自己的命運，是因為孩子吧。

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