當媽的你要有多強悍，才能守住親手帶孩子的底線
連載更新4年移民路的育兒公眾號
最近，微博熱搜里出了個千夫所指的明星媽媽——黃聖依。她在一個名為《媽媽是超人》的綜藝節目中，真實再現了一把「生而不養的親媽」跟「由老人帶大的兒子」間的絕望關係。小主人公安迪才6歲，對奶奶和對親娘的態度天壤之別。
奶奶給削石榴，安迪關切地提醒奶奶「別切到手」。奶奶吃完東西，安迪細心地給奶奶擦嘴。奶奶83歲了,安迪天真可心地說奶奶應該38。連離開奶奶去見個親娘48小時，祖孫倆都得抹著眼淚難分難捨。
而這天真無邪的小暖男一見他親媽就「速凍」。凡是親媽提供的零食、早餐、衣服、玩具，安迪一概不屑一顧。凡是親媽提出的話題、活動、遊戲、請求，安迪一律消極怠工。
父母不在身邊孤不孤獨？安迪說：「不孤獨，因為習慣了。」
怕不怕爸爸媽媽變老？安迪說：「希望爸媽變老，因為他們老了，我就可以做很多想做的事情了。」
你最喜歡誰？安迪說：「奶奶。」
此事一出，普天同「罵」。任你給孩子住城堡、造遊樂園、建滑雪場，也買不到個有爹媽在的家；任你人前艷冠群芳、名利雙收，也抵不上關起門來跟自家孩子親密無間的滿足。
這道理似乎人人都懂、一目了然，可我好奇的是，這事兒為什麼會這麼火？
照理說，一個人盡皆知的因果關係沒道理一石激起千層浪，就好像「沒有施肥，結果禾苗長僵了」，這也能算個熱點么？
非要成為熱點的話，故事的原委可能是，明知道應該給禾苗施肥，但大眾多少都力不從心，直到出現了個某個原本受人艷羨的明星農夫，私底下種出的禾苗居然比普通人家的還枯，人們才夢中驚醒、口誅筆伐。
中國青年報曾在廣州隨機抽樣2001名80後家長做問卷調查，結果58.0%的受訪者認為身邊年輕父母「只生不養」的現象普遍存在。
這個情況不算意外，我們來說點現實。
當媽的你該有多強悍，
才能抵制住祖父母的一片好意？
有一篇在祖父母那個年齡圈子裡流傳甚廣的文章，說的是中國式父母的悲哀——付出所有，養不出感恩的孩子。
下面點贊一片，緊隨其後的是刷不到底的評論，一面倒都是長輩數落自家女兒女婿兒子媳婦各種不是，自己給他們的孩子當媽當爹當保姆當司機付出全部，兒女不思回報也就算了，還動不動發少爺小姐脾氣。
其中有條評論很有意思。
今天我氣得都要笑出來了，女兒沖我生氣的理由竟然是「你把活兒都幹了，那我幹什麼？！」這天底下發脾氣還能有這種借口，我幫你多干點，好讓你下班回來休息休息，居然還錯了。
人們在給這條評論點贊，可我很疑惑，既然兒女表明不需要幫忙，為什麼不丟開手由他們去呢？
還是說，這給予之愛變了點味兒，不再從被愛者出發，而是出於自己需要給予，需要被人需要。
C.S路易斯說，給予的正確目的在於讓接受者脫離需要的境地。我們撫養孩子，為的是他們不久能夠自食其力；教導他們，為的是他們不久就無須我們的教導。因此，給予之愛肩負著重任，它必須朝著自己的引退努力。我們的目標必須是使自己成為多餘。當我們能夠說「他們不再需要我了」，那一刻便是對我們的獎賞。
當中國式父母抱怨孩子們不知感恩的時候，可曾想過，自己的給予是否已經越了界。
無獨有偶，一位來自北京的媽媽曾跟我說起，她那不可思議的舉家來紐西蘭度假的理由——讓她三歲的兒子小M暫別爺爺奶奶，能跟她和先生單獨生活兩個星期。從她口中，我理解了一位三代同堂的職場媽媽的心酸與無奈。
小M出生的時候，公婆就從老家搬來北京跟我們一起住了，這幾乎是理所應當的事。我們夫妻兩都要上班，唯有公婆搬來照看孩子才最叫人放心。工作關係，我那段時間經常要出夜班，動不動回到家就晚上10點多了。所以產假之後，公婆就開始帶小M睡覺了，一則孩子不可能夜裡等我，二則也好讓我晚上休息好。
一直到現在，小M還是和婆婆睡一個床，甚至擠一個被窩。去年年初的時候我工作調整不再上夜班了，就企圖改變這狀況。當時我先斬後奏買了個兒童床放在我自己屋裡，婆婆看著我們叮叮噹噹安裝小床，一句沒說走開了。那天夜裡，我把兩歲的小M放在我屋裡，小傢伙哭得撕心裂肺，非要跑去隔壁找奶奶，我使勁鎖上門，硬把小M套上睡袋塞回小床……哭鬧了一個多小時後，我出門叫先生進屋，居然發現婆婆坐在客廳裡面抹眼淚，瞬間有種自己兩邊不是人的感覺。最後，老公進來說了句：「算了，別鬧了。」就這樣，小M破涕為笑，跟奶奶回了房。
這位媽媽說：「我覺得除了出國度假，我們再沒有第二個機會能跟孩子單獨相處，這兩天小M開始願意晚上跟我睡了，我很珍惜這樣能夜裡自己照顧他的日子，怕只怕過兩天一回國，他還是夜裡照舊找奶奶。」
我相信小M的奶奶也是為了兒女子孫鞠躬盡瘁，傾其所有，她愛孩子們，也希望他們幸福。或者說，不只是幸福，而是唯有自己能夠給予的幸福。當父母之愛拒絕引退，那種需要被人需要的貪婪心理，就會要麼讓對象始終處於需要的境地，要麼為其創造假想的需要，以滿足自己。
因為母愛自認為是給予之愛，因而是「無私的」，所以在這樣做時，它會更加無情。
安迪的奶奶，不過是無數個「一片好意」的祖父母中的一員。
當媽的你該有多強悍，
才能平息功利慾望，甘守平凡？
安迪這樣的孩子並不少見，事實上，我見過十幾歲的「安迪"。當朋友說起，她管不住自己13歲的兒子小Y開始曠課這個事兒，我真正一點不驚訝。
因為對於十七年前就出來紐西蘭讀書、畢業、結婚、生子的朋友來說，生完小孩送回國交給老人帶，夫妻兩人好在海外無牽無掛打拚，似乎是個理所應當的決定。一方面，老人呆不慣海外，又想念小輩，把孫兒送去跟前，對他們是最大的安慰；另一方面，初到海外根基不穩的新手爹媽，打心底想要成一番自己的事業，親手帶小孩將讓剛想起飛的他們真正輸在成人世界的起跑線上。
剛開始的時候，朋友想，老人帶過頭三年，孩子好養些的時候領回來吧，結果發現三歲的小Y似乎更耗心力，除了吃喝拉撒，分分鐘得有人關注著陪玩著，老人樂得作陪，而自己事業剛有起色，不如等小Y五歲過來直接上小學吧。
待到快5歲的時候，領小Y出國他哭天搶要找外婆，於是想想，國內基礎教育好，不如讓呆在國內上幾年小學念好中文也好。
就這樣一直拖到了9歲，朋友終於覺得自己和先生在海外的根基紮實了，覺得是時候接孩子回來了。這次小Y倒是不哭鬧了，越發安靜起來，和小時候在國內那個天真可人的小話癆判若兩人，爹娘原以為是陌生環境和語言障礙，但幾年過去了，小Y仍然跟誰話都不多的樣子……除了，這些年來，每天幾乎雷打不動地要和外婆視頻通話，對那小小的屏幕兩眼放光、妙語連珠，而外婆每次來紐西蘭看他，小Y都親熱地非要和外婆擠一個屋裡睡才作罷。
本以為孩子大了安靜點也正常，可轉眼到了青春期，朋友漸漸發現，她對小Y的養育有些失控了。時不時的，小Y能不打招呼跟幾個剛出來的、父母遠在國內的小留學生同學玩到半夜12點過才回家，面對朋友的質問置若罔聞；工作日的早上叫他起床，動不動能蒙頭不理，壓根不在意遲到，甚至曠課。朋友軟硬兼施，依然溝通無門。
確實，這麼多年的打拚和積累，讓朋友有能力給小Y更好的生活，更貴的學校，雖比不上自家能建遊樂園和滑雪場的安迪，但在海外也過得遊刃有餘。
只是，如果一切可以重來，她真的還會走一樣的路么？
希拉里柯林頓的前顧問、普林斯頓大學的前院長斯勞特就曾在《大西洋月刊》上發表過篇文章，她的觀點是，一個女性同時擁有事業家庭而不作任何犧牲，是不可能的。當斯勞特發現，14歲的兒子已經「一發不可收拾地失控」了，她毅然放棄了這個位高權重的職位，因為：「我的家庭比我的國家更需要我。」
事實上，相較於徹底的引退，我更欽佩那些從一開始就懂得折衷，平衡家庭和社會角色的媽媽。而平衡，意味著一定程度、而不是徹底地犧牲自我。當你依然留守在那個充滿競爭和挑戰的漩渦里，卻仍能把持住自己的欲求，那才是真正的淡定，否則恐怕只是逃避。
別人能做十分，親手帶孩子的我只能做七分，那就好好做這七分。
我既不強求自己多做幾分。即便眼看著那些沒有孩子，或者把孩子丟給保姆或老人的同僚，可以心無牽掛地投身工作、可以華麗麗平步青雲、可以有能耐給孩子更好的物質條件和更優秀的教育資源。
我也絕不放棄這七分。因為深知，此刻給予孩子的愛必將朝著自己引退的方向去努力。終有一天，當孩子不再那麼需要我，我還將把七分做回十分。
七分的從容，七分的甘守平凡，不是所有人都能把持。
黃聖依，不過是無數個被功利慾望擊倒的新手媽媽中的一個。
Cheers！
為親手帶孩子的、不被理解的、強悍而平凡的你。
對一片好意的祖父母外祖父母說「不」，你需要頂風作浪的勇氣；
對垂手可得但難以顧家的職業發展機會說「不」，你需要內心強大的定力。
在這個物慾橫流的世界裡，為親手帶孩子的、不討長輩喜愛、也不受老闆待見的你乾杯！
古典說，家庭、幸福、寧靜都是我們生命中的長期股票，它們在我們年輕的時候購入，然後在歲月中升值。家庭股在40歲以後越來越升值；健康股在50歲以後越來越值錢；而寧靜則在你面對死亡時擁有無上價值，持有它已經是莫大榮幸。而大多數人在年輕的時候把它們全部都廉價賣出，去追求當下的功利。
他們遲早有天會看到，當年被賤賣的東西到底多麼值錢。黃聖依看到了，你看到了么？
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