搞笑段子；回家跟老婆說了之後，她扣了我本月煙錢
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湯姆早上老是睡過頭，他的老闆威脅說：如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很著急，就去看醫生，醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好，一大早就醒了，悠閑地吃完早餐，高高興興去上班。見了老闆，湯姆趕緊問好：「早上好，老闆，我去看過醫生了，醫生的葯真管用。」老闆說：「那很好，但昨天一整天你去哪兒了？」
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甲：聽說你談女朋友了啊
乙：是的啊
甲：在哪裡認識的啊
乙：在公園裡啊
甲：啊喲，挺有情調的啊，怎麼認識的啊
乙：她剛好和她男朋友分手了
甲：哦，原來是乘虛而入啊，是不是人家剛分手你就上去對人家女生安慰啊 乙：不是得，她男朋友剛走我就從垃圾桶里撿出來了
甲：。。。。。
3
「你小時候做什麼事被父母打得最厲害?偷錢?還是其他的什麼?」
「都不是。」
「那是什麼?」
「小時候和我哥吵架，兩個人互罵CNM。」
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走路遇到熟人真累啊，明明一千米開外就看見了，還得先演一段假裝看風景，迎面撞到逃不掉了還得故作驚訝：「啊!好巧!在這裡都能遇到!」
5
班上女生用投票，排了一個帥哥排行榜。我滿懷期待，終於在榜單上找到了我的名字。上面寫著「耀一 1票 備住 禁止刷票!」
都說喜歡要剋制，愛要放肆，可我又喜歡她又愛她，於是我放肆了我的剋制。
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和普通關係的朋友逛街。 她看上一個我覺得很一般的包問我好看嗎?
我的回答「還不錯哦，現在挺流行這個包的」 和關係非常好的閨蜜逛街。
她看上一個我覺得很一般的包問我好看嗎? 我的回答「放下，瘋了嗎?」
7
相當費解的是，從發出的內容來看，我微信朋友圈上絕大多數都是談笑有鴻儒，往來無白丁，熱愛閱讀、美食和旅行，生活品質極高，且完全脫離了低級趣味的人，但在現實中我這樣的朋友絕對不超過1%。我現在懷疑朋友圈是中國夢想秀協辦的，肯定是，你們別不信。
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今天中午吃飯時，一同事的褲子口袋破了，掉下來20塊錢。被後面的同事看到了，一腳踩上假裝系鞋帶。
誰知道前面同事突然回過頭來說:你系鞋帶能不能快點？撿錢的同事道:怎麼了？
丟錢的同事說:你踩到我錢了！
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今晚跟一女同事吵架，吵到最後都特么笑了。原因就是我突然冒出來一句，:"你吵什麼吵。你kou活有我好嗎"？她突然就笑了，，，我承認我輸了～～～
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今天無聊去逛街，走進一個衣服店拿著衣服試了兩件，出來照鏡子時一不小心踩到了營業員小姑娘，我穿著平底鞋，她穿高跟鞋。看著她一臉痛苦猙獰的面目。嚇得我連忙道歉對不起。
半天，小姑娘緩緩蹲了下去，抬頭望著我說，這是今天我的第一單。你買了我就沒事了，你要是不買…我也保不準出啥子事……
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今天去選熱水器。導購給仔細介紹了這款機器的優勢特點之後，就鼓動我交定金。我開始推脫說沒帶錢，於是需要交的五百定金變成了五十也行。我接著推脫要跟家裡人商量下，現在定不了，於是價格又下降一小截。還是推脫我自己定不了，轉身就要走，於是導購一激動送了我兩條毛巾。讓我以後來買的時候記得找她。
高潮是:回家跟老婆說了之後，老婆懷疑我和她有姦情，扣了我本月煙錢。我到現在都沒想明白這個邏輯是怎麼建立的。
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哥們兒全家出去旅遊，臨走前把二哈送到我家，拜託我給他喂幾天，，
我看著肉乎乎的狗狗「跟你說，你這傻狗要是敢拆我家，我就吃了它。。」話還沒說完我真的沒忍住咽了一下口水，，
傻狗看我咽口水的樣子，，「蹭」的跳上車，咋拖也拖不下來了。。
我在懷疑我得智商沒問題吧，也就剛才去廚房洗碗看見廚房桌子上好多螞蟻在聚會，旁邊放著好多天的半顆洋蔥，就突發奇想把洋蔥切成丁兒，螞蟻是被熏跑了，我眼淚止不住啦！
