問題行為的根源：責罵孩子之前，你可以先想的事

孩子種種行為目的，只為了克服自卑感，從自卑感到優越感，是孩子成長的動力。

「安均在班上，總是名列前茅，常常上台領獎。安均非常非常認真，做許多事情都一絲不苟，有時候甚至會因為自己一個題目不會，而情緒低落好幾天，甚至常常在班上暴走發脾氣。」

「佳文則是在另外一個極端，考試常常不及格，作業時常缺交，偶爾會看見佳文上課拿起課本，可是不到十分鐘，馬上就打起瞌睡。如果老師叮嚀他要多努力，佳文也只是一派輕鬆地說：『沒差啦，反正我也念不起來。』」

兩個孩子看起來的表現風格完全不同：一個「過度努力」、一個「放棄努力」，但可能在心底深處，有非常驚人的相似性：「自卑感」。

就阿德勒的心理學來看，由於孩子在幼年時期的認知不成熟，加上生理上的弱勢，在主觀的知覺中，必然會有自卑感，於是所建構的人生原型總是朝著克服自卑或補償自卑的方向前進。因此產生「自卑感／優越感」、「自卑情結／優越情結」、「人生風格／虛構目的」這幾個面向，所共同建構的架構與視角來窺得孩子的樣貌，進而幫助父母去客觀理解孩子心態發展的重要觀念。

首先，要來了解什麼是自卑感及優越感？

一、自卑感

自卑感（Inferiority）比較適切的翻譯，應該是「自覺不足」。阿德勒認為，人從一出生，就是在一種「無能為力」的狀態下來到這個世界上，因此擁有很多的缺點、不足，而感覺到自己有這些不足，就是「自卑感」。每個人的自卑感可能有所不同，例如成績不好、長得矮、害怕沒朋友、渴望被愛等。如果用白話的方式解釋：自卑感指的就是孩子的「痛點」，一旦戳到，就會容易讓孩子感覺非常「不舒服」。

二、優越感

與自卑感成對的概念就是「優越感（Superiority）」。生而為人，自然會有一股「讓自己變好」的趨力，也就是阿德勒說的「追求優越感」，所以我們會努力念書、去打籃球、參加社團交朋友等。而自卑感則是在這個追求優越感的過程中，提醒我們還有哪裡還需要改進的指標。

三、從自卑感到優越感

阿德勒認為，自卑感是每一個人都會有的，因為我們每個人都是不完美的。這個從自卑感到優越感的過程，是一個健康的過程，因為那讓我們成長、進步。而我們人類進步的動力，也都跟這個從自卑到優越的過程有關。

以安均的案例來說：當他考試考差了，不滿意自己的成績，就會好好認真念書，而「認真念書」就是一種「克服自己自卑感，追求優越感」的過程，是一件好的事情，是具有積極建設性的。

自卑情結與優越情結

不過，從自卑到優越的過程中，很容易陷入二種情況：「自卑情結（Inferiority Complex）」與「優越情結（Superiority Complex）」。

一、自卑情結

當一個人想要擺脫自己的自卑感，但自我價值、勇氣不足，或自我過去所累積的經驗無法幫助他配備好面對困境的能力時，可能會因努力的方向錯誤，導致徒勞無功，因而變成很深的自卑情結，進而選擇逃避的方式當作借口。例如很多人會透過「放棄努力」，讓自己避開「我儘力了，卻還是做不到，所以有更深的挫敗感」的感覺。

而自卑情結很深的人，會常常感覺到「我沒有能力、我很失敗、我很差」，例如上述例子中的佳文與安均，對於自己的成績表現不好時，對自己有很負面的感覺。而這種「逃避」的方式，並不能真正讓自己變得更好。

二、優越情結

而有的人會從自卑情結髮展出「優越情結」。

舉例來說，有的人明明是很沒自信的，但卻很習慣把自己講得很厲害，不斷向別人自誇；有的孩子心裡很難接受成績不好的自己，就會幫自己訂一個「我一定要考全班或全校第一名」的目標；或是一個非常害羞的孩子，會認為自己必須「跟所有的人自在地打成一片」，才算是融入人群。

而優越情結就是這種「過度補償」的傾向，就是俗語所說的：「打腫臉充胖子」，或是「好高騖遠」。

優越情結很深的人，看起來很努力、目標訂定得很漂亮，但其實也是一種用來「保護過度自卑感」的保護罩。

孩子啊，你的目的為何——探究孩子行為背後的「目的」

阿德勒認為，人的行為是有目的的，因此稱之為虛構目的（Fictional Goal）。「虛構」兩個字，代表這個目的是個人虛構、想像出來的產物，也就是人們在自己的腦海里，默默給自己設下一個用來解決自己問題的隱形標竿。

在面對親子溝通時，身為父母的我們要不同於過去「找原因」的習慣，不再一直追問孩子：「為什麼你會做出這樣的事情？（問原因）」，而是要去思考：「孩子這麼做，達成了什麼目的？或滿足了孩子的什麼需求？（問目的）」。

過去，身為父母總認為：「一定有什麼原因讓孩子不去上學」，並試圖去找原因；現在了解到這種思維模式後，身為父母的我們要轉化思考：「不去上學可以滿足孩子的什麼目的？」例如，不上學可以避開在學校的人際衝突？或是可以留在家裡面，守護著爸爸媽媽的婚姻？

這是一個非常突破性的觀念轉變，讓我在跟孩子互動時，父母可以不要把力氣花在「找原因」，而是更能夠去理解「孩子行為的目的」，去思考「為什麼對孩子而言，要放掉問題行為是如此困難的」，因為會有此問題行為，是符合孩子心中的虛構目的。

問題行為的根源：自卑感愈深，虛構目的愈不恰當

回歸到前面提到的自卑感。一個自卑感太深、或有自卑情結的孩子，會訂出一個「過高或不適當」的目標，用來克服心中那個很深的自卑感。

以安均與佳文的例子來說：他們在外在表現上，是非常不一樣的：一個名列前茅，一個卻連作業都交不出來。可是他們的內在，卻有同樣很深的自卑情結。

安均深怕自己不是「好學生」，甚至覺得如果不是好學生就沒有人會喜歡自己，所以他在內心訂出了一個「過度努力」、「我一定不能犯錯」的虛構目的，讓自己一直在那個好學生的優越位置。但他的內心深處其實有個很深的自卑情結：「我沒有辦法接受那個可能會表現不好的自己」。

佳文未嘗不希望自己能夠當個「好學生」，只是過去的學習不順，跟長期的挫敗累積，讓他訂下「我不要讓我自己太努力」的虛構目的，去面對他的自卑情結。雖然這個目標對於他的成績精進沒有幫助，但放棄努力有個很大的好處是：「如果我從一開始就放棄，就不會經歷『努力了卻還是做不到』的挫敗感」。以孩子的角度來看是很有道理的，因為那是一個最容易可以維護自尊，讓自己感覺沒那麼糟糕的方式。

安均的過度努力跟佳文的放棄努力，只是他們的設下了不同的虛構目的，但其實都是用來克服自卑感的方式。

從孩子的耳朵聽，從孩子的眼睛看他的世界

孩子表面的問題行為，就像冰山下的一角，如果只針對錶面的問題行為處理，是很容易困住的。重要的是孩子在冰山底下的信念、感受、價值觀、自我概念。

因此我們需要從過去經驗、社會脈絡，去理解孩子的（問題）行為，背後所隱含的「生命風格」與「私人邏輯」，去了解安均與佳文的過度努力跟放棄努力是怎麼來的。

父母需要了解一件事是：孩子相較於大人，是更為矮小瘦弱的，因此孩子會更傾向用他自己小小的眼睛去理解這大大的世界。例如：當我回想小時候的爸媽，會覺得爸媽就像是巨人一樣高大強壯，而那種屹立不搖的形象則深植我心中。或者小時候以為那條無止盡的漫漫長路，其實只是一條小小的道路；而童年記憶中的某片大草原，很可能只是公園裡的一個小小角落。

孩子身體與心智上的限制，都容易讓他們認定自己是沒有能力去面對與處理眼前的困境，因此會用非常「狹隘」的方式來理解事情。

這就是為什麼孩子常常會用自己獨特的「私人邏輯」，訂下自己的虛構目的，克服他獨有的自卑感。

用一個隱喻來形容，私人邏輯就是孩子在過去經驗中，所學習到如何看待事情的方式，就像是在眼睛前面戴上一副墨鏡。父母需要做的，是先去理解：「對孩子而言，是怎麼知覺這個世界？是戴上了什麼樣的墨鏡去看這個世界？」

舉個例子：

有個總是搗蛋的孩子，可能一直在牢記著一個畫面：「有一次，妹妹哭得好大聲，媽媽卻丟下我一個人，跑去照顧妹妹。」而孩子就自己解讀成：「不管我怎麼努力，妹妹就是比我可愛，媽媽就是會忽略我。」但當這孩子出現調皮搗蛋的行為，被媽媽管教時，孩子就會解讀成：「只有我不乖，媽媽才會注意到我。」因為對這個不安的孩子而言，這是唯一能夠得到媽媽注意力的方式。

媽媽很有可能，並不是真的比較愛妹妹，但對這個孩子而言，在心中烙印下了這個畫面，就深深地覺得自己不如妹妹可愛，甚至以為只有調皮搗蛋，或惹麻煩才能換得一點點媽媽的關注。這是在孩子年紀小時，所創造出來的一份屬於他獨特的私人邏輯。

由此可知：愈是沒有足夠自我價值與正向經驗的孩子，就愈會「創造」出某些問題行為。

這些問題行為是用來克服自己的自卑感，所產生出來的因應方式。如果要幫忙一個孩子，要做的，就不再是「改變孩子的問題行為」，而是耐心地先去理解孩子：

「孩子的問題行為，可以滿足怎樣的目的或需求？」

「孩子是帶著什麼私人邏輯或戴上什麼墨鏡，來理解這個世界、面對當前的困境？」

當我們夠理解孩子時，便會對孩子有更柔軟的心。先看清楚孩子卡在哪，再來才會是想辦法幫忙孩子，如何用比較「有建設性的方式去滿足他的目的」，以及「訓練或配備好孩子面對困境的能力」。

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