人真的很難被別人影響
以前總認為人是很容易被別人的觀點改變的。比如你買了一件衣服，你總會詢問旁人的意見，你總以為你是在受旁人的影響，其實在要與不要你早有決斷，只不過你想得到別人對你觀點的認可。就比如有句話說當你拋完硬幣還想再拋一次的時候，你就已經知道了答案。是呀，倘若你還想在拋一次，就表明了你對當前結果的不滿意。以前總覺得美玲是那種很容易聽我說的人，她總會覺得我說的有道理，而確實按照我所說的做了，於是我覺得一個人的觀點可能真的是容易改變的。可是我忽略了，其實她自己心裡早已知道了該怎麼做，我所說的也只是剛好迎合了她的內心，我也只是剛剛好給了她一個去做的勇氣。不然怎麼會在我費盡心思地苦口婆心地勸她和他對象分手的時候，她一次次違背我，哪怕我以她如果還沒有分手就不要給我打電話作為要挾，她寧願選擇不給我打電話。
其實人啦，哪有真正的相信一個人所說的。今天打開扣扣空間，刷了許久，又看到了發小發的各種消極的話語，比如想去死呀，比如想放棄一切呀這種類似的。和那些朋友圈各種曬旅遊的曬美食的曬天氣的了分明的對比。就好像一直都以為別人都過的好，卻突然看到了一些不好的，有違畫面感。我想，如果是放在以前，我一定會給她發扣扣消息，小心翼翼的詢問她是怎麼了，耐心的聽她的各種惱騷，並舉盡一切例子來安慰她，告訴她世界這麼美好，痛苦只是短暫的，沒有誰會一輩子快樂.......這些類似的話語，自己還說的慷慨有詞，總以為能夠讓一個人回頭是岸，可事實上這些大道理，誰又不曾知道，可是誰也不能設身處地的為他人著想，因為我們總會去低估別人的痛苦，因為你沒有經歷過，哪怕你經歷過，你也不會那麼刻骨銘心，你還會下意識的以自己的經歷去擬合別人的痛苦，你甚至會覺得別人只是無痛呻吟。所以我再也不會詢問她怎麼了，所以我看到了也只是裝作什麼都沒有看到，不點贊不評論，不帶任何情感的，用手指一刷而過，只是會在心裡稍微想想，畢竟我也不再想去接受別人的苦水，畢竟我連我自己都欺騙不過。
我想我也很難被別人影響的吧，在我痛苦到不行的時候，也曾有人來安慰我，說著各種激烈人心的話語，而我所想的不過是你根本就不了解我，你根本就不知道我的內心有多麼絕望，你根本就不知道，我不是害怕痛苦，而是我沒有了活下去的勇氣和理由。看到個新聞，說有一個人得了絕症，不想活下去了，但是喝農藥又沒有死成，於是讓朋友開車撞死他，本來朋友不願意，但後來經不起糾纏也就答應了，撞死了朋友卻被故意殺人刑拘了。看了許多評論，有人說是為了騙保險，有人說那人想死還得拉朋友下水，還有人提到了安樂死為什麼不能被合法.......對我而言，我其實是支持安樂死的，有的人明明知道自己活不久了，卻還要忍受著那些死前帶來的痛苦，然後一步步等待著死亡的來臨；更是有的人因為一場事故，變得一無所有，而自己既沒有能力生活，還得拖累別人，活著比死了還痛苦，而身邊的人還想盡一切辦法，留他最後一口氣在.......然後我想到了我，我在想或許安樂死合法了，我會不會去選擇安樂死。也許會吧！畢竟活著太痛苦了。哪怕死了還是會痛苦，那至少是未知的呀。後來我又想到了，如果人死了，真的可以守護一個活著的人的話，那我死了我會選擇守護誰呢，我想到了美玲，我想她如果死了能夠守護一個人的話，那肯定不會是我，後來我想到了阿斌，想到了父母，想到了妹妹，有時候覺得真是難以抉擇。再後來，我就想，誰死了會選擇守護我呢，我爸媽是選擇守護我呢，還是會選擇守護我妹妹呢？總之就會出現一群群的疑問。因為真的很難看清別人的內心。
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