一想你，我的眼睛就成了一片汪洋
清明
April5, 2018
「我要怎樣，才能對抗死神把你從我身邊奪走？」
— 幫主
看夕陽徘徊在天邊，誰知不願落下山，天空和大地就已經讓ta留戀，你終究還是要離去，來不及說一句，一陣風越過放開還有溫度的手。
想念一個相見卻永遠陰陽兩隔的人是種什麼感覺？
就是你初為人父他卻沒榮升為爺爺；
就是那個還未出世卻死在肚子里的孩子；
就是你再也不能溫柔地對Ta說上一句話；
就是你享受著美食，你卻給Ta夾不了菜；
就是你知道做錯了卻連改正的機會都沒有；
就是當你穿上潔白婚紗出嫁時，她的缺席；
就是同學會，暗戀過的Ta第一次未能赴約；
就是你看著孩子熟睡的臉，卻偷偷抹眼淚。
清明節給爸爸準備了他愛吃的
清明節我給爸爸準備了他生前喜歡吃的東西，一年當中有三個節日是必須去的，清明、十月一、他的祭日。馬上三年了，好像他只是出遠門了，說不定哪天就回來了。我真的很想問問他究竟是怎麼回事，他是意外走的，好突然，讓家人至今過不來那個勁，太遺憾了，一輩子的痛。
From 安心
最疼我的哥哥就那樣舍我而去
哥哥受不了生活的壓力結束了自己的生命，當時感覺世界都崩塌了，一個天天和我開玩笑，天天寵我的男孩，和爺爺一樣最親最疼我的一個男孩就這麼突然消失了。
凌晨兩點多聽到這個消息，真得不敢相信，小時候姥爺去世也哭好久，到更親的哥哥，真的不知道怎麼再讓自己看到陽光，天天哭的眼睛都腫了，自己也很想走到另一個世界，但是我還要替哥哥照顧爺爺奶奶啊，以前說好了一起照顧，現在爺爺奶奶最大的希望也就只是我了，我可要爭氣。
所以說，哥哥你怎麼捨得我，怎麼捨得爺爺奶奶，為什麼要離開我們啊，如果你還在我們肯定能走出困境然後變得更美好的啊，我們會很幸福的啊。
讓我扶持著你的靈魂繼續活下去，一個人，要活得像一支隊伍。
From 想你的洋
難以撫平的痛
就是本來以為時間可以撫平一切，可是事實證明，無論過去多少年，這都是心底永遠的痛，每每想起都一樣的難過，一樣的傷心到窒息，明明很想念，可是自己也知道今生今世再也見不到了。
From 天空依舊
再沒機會全力討她歡喜
真想自己還有機會來用盡全力討她歡喜。每到晚上情緒來臨時，躲在被窩哭到眼痛頭痛，被鼻涕堵得無法呼吸，為了不被室友發現還不得不逼自己停下偷偷透口氣。回想起外婆給予我的，我所錯過的一切，那一股悲傷就像季風一遍又一遍地刮過。
From shinnosuke
父親去世我假裝看透生死
父親落棺的那天，窗外的玉蘭開的正盛。夢裡的他，解顏而笑。吃菜喝酒，鮮活如故。奶奶、媽媽，除了爺爺，生命里最重要的幾個人都圍坐在一起了。
那些還沒來得及說的話，那些平日里互相隱忍的真情，都在夢裡的推杯換盞中消釋。
都說時間是可以遺忘一切的。但我仍記得那天捧著父親入棺時，刻進手心裡的東西: 硬如鋼，寒如冰。我也仍記得那天捧著的小木方盒，留在手掌上的感覺: 堅如鐵，暖如春。即便是在夢裡，我也知道對面的人，已經不能夠再回來了。父親站在一大片油菜花海前朝我揮手，我佇在夢裡嘶吼落淚，黃昏不能再美，一棵偌大的桃樹在夕陽的盡頭裡盛放，這次，他是笑著告別的。來來回回的敲下這些字，已經一個多小時，生老病死的，只是假裝看透罷了。
From 王小賤
三姨被化療折磨到脫型
我三姨因病去世的時候我在上海，我沒來的見她最後一面，也沒想到她能走的那麼快。一周前，人還可以下床，還可以跟我說話，還可以笑，問我扎兩個辮子好不好看。化療已經折磨她不成樣子，人也整個脫型。
我現在仍想起她在病床上，帶著我送她的耳釘說，這個耳釘漂亮，但是丟了一個，我嘴上哄她再給你買一個，但是因為事情多忘記了，我現在特別自責，怎麼當初就沒買來給他，我估計這是我一輩子的遺憾。為什麼當初沒有多陪陪她。
她過了一輩子苦日子，丈夫不靠譜兒子不孝，我是她唯一的侄女。她善良了一輩子，誰家有事都會幫忙，當初她在的時候，我應該多去看看她，對她再好一點。真的要珍惜眼前人，趁還能對他們好就再對他們好一點。
From 匿名的我
人生這二十三年，只在奶奶那得到了全然無私的愛
奶奶去世八年，半夜想起她我哭了，不想影響室友就躲被子里偷偷擦眼淚。她會把別人送的點心攢起來，把我叫到她房間，叫我多吃點，等我說吃夠了才放我出去玩。
八九歲的時候我闌尾炎發作，要持續治療一兩周，奶奶會在凌晨四點起床熬粥，熬好了叫我起床喝，喝完她就拉著我手，走一段五里長的夜路去看醫生。夜涼如水，一個老人牽著一個小孩靜靜地走在漆黑的小路上。到了醫生的診所，還沒開門，奶奶和我就坐在診所門口靜靜等著。
我人生這二十三年，只在她那得到了全然無私的愛。無比感恩！無比想念！
From喻天晴
多想你還在，我要跟你一起吃你最愛吃的豆腐
難的不是天各一方的思念，而是陰陽兩隔的相見，最難過的是你病重在醫院我要工作要出差，再見到你時，你躺著冰冷的棺材裡，不再生氣，也不會笑。
表弟打來電話，一個平常大大咧咧的大男孩哭到幾乎失聲，問我：「你什麼時候才能回來，外公走了......」那一刻，我好恨Lyh，非要說那個活動必須我去，別人去他不放心。我去能賺幾百萬嗎？賺了幾百萬又如何？在外公最後的時光里，我什麼事都沒有為他做。我多想給他做飯，給他喂飯，給他洗衣服。
前年春節回老家，「外公，我想在家陪你，照顧你，不去杭州上班了。」「不去上班哪裡有錢呢！我可以照顧自己的。」之後一年多的時間裡，我轉錢給我媽，讓她多買些外公愛吃的東西。最後一次也是第一次給外公夾菜，是媽媽燉的鴿子湯，整個春節，每天去給外公送飯，等他吃完了晚飯我才回爸媽家。
多想你還在，我跟你一起吃豆腐吃麵條，還有我再也不說你老愛抽煙了，我愛看你喝啤酒的樣子，我喜歡你給我買東西不會討價還價的無奈。
From 鍾朦
爺爺去世我卻拿了最悲傷的滿分作文
爺爺去世兩周之後的那次月考，看到作文題目是《珍惜》的時候當場崩潰，趴在卷子上哭了十幾分鐘，擦乾眼淚擦乾卷子，寫下滿篇回憶，拿了最悲傷的一次滿分作文。
From 浮了個燈
I miss you so much
love
即使現在活得再好，當初沒有及時帶Ta去做的事，也只能成為一生都無法彌補的遺憾。夢裡會忘記Ta已經不在的事實，見到的是病好蘇醒的Ta，但一覺醒來意識到Ta不是病了，而是已經走了，永遠不會有蘇醒的那一天，心裡就會很難過。
今年是你走第七年了。
我記得，想到再也聽不到你的聲音，看不到你以後的模樣，那些我蓋著被子卻不敢哭出聲哭到睡著的日子。
我記得，回到家忍不住情緒，抱著媽媽就放聲大哭的日子，我指著你的照片，說你走了，媽媽也哭了一邊說著多可惜呀。
我記得，在你走後的近一個月，你在我夢裡開玩笑說你還在，第二天醒來哭的不能自己，我當時責怪為何要我做這麼殘忍的夢？
我記得，我第一次去看你是在你走後第一年，和你的家人。近700公里的路程。那是我第一次覺得，原來真想見一個人，真不怕遠。
也記得那次阿姨在別人家哭的撕心裂肺的樣子。
我記得，前那三年，我走路、坐巴士、睡覺、吃飯…當我一個人的時候經常都會不自禁的流淚然後又趕緊擦乾；
我記得，七年前的心情真的很痛很沉重，那時我便在想，夫妻之間都有七年之癢，那七年後我會忘了你嗎？而七年後的今天，當我敲下這段文字，已經哭濕了好幾張紙巾。
我記得，「童話」是你的QQ上線鈴聲，當時聽到這聲音就感覺今天這趟網吧沒白來，心裡焦急的等待也實現了。現在不經意聽到這首歌也很有感觸。
我記得，第二次看你，已經距離第一次見你相隔五年，而這次我很有感觸，計算著再見你十次八次這輩子也就過了。
最近一次夢見你，發現你變大隻了，模樣也稍微成熟了，醒來後我一直循環那首「遙遠的他」來懷緬你。
其實我討厭做夢有千萬種原因，特別是每天掙扎著起不來，但是讓我選擇做夢只有一個原因。
我也知道你的空間永遠不可能更新，但我也會走進去看看，但你曾經的說說，想像你當時的心情。
一直覺得自己健忘，神經大條，但你的笑容，眼神，聲線；你開心的樣子，悶悶不樂的樣子，不羈的性格，現在我都記得，肯定是這些佔用我大腦的內存。
如果說有人走進你的生命教會你一些東西又匆匆離去，你大概教會了我「勇敢」，勇敢去面對自己的真心，別再口是心非，其實真的很喜歡你。
不知道下次再寫關於你的事，會不會不再哭鼻子呢？
Embrace again
再一次擁抱
不想長大，不是害怕社會複雜，不是畏懼殘酷的競爭，而是怕我們愛的人兒老去，怕他們突然和我們不辭而別，怕失去他們心被掏空後無能為力還要假裝自己看透生離死別。
我們要熱淚盈眶地活著，某天能夠帶著今生一切有趣或有意義的見聞，再和他們相見，或緊緊相擁，或喃喃傾訴難熬的想念。
我們應給還在人間的他們多一些溫柔，少一點埋怨，對還在你身邊的Ta，多一點理解，少一些苛責和粗暴，趁他們還未走遠，還未離開。
作者簡介：情感幫主，幫助身在情感江湖中的你走出情感誤區，收穫生活的別樣美好。如需轉載，請標註來源和作者。
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