「可感動替代不了感情」
Chanuu
想跟大家分享一個故事 關於我的朋友
暫且叫她阿魚吧
距離上一次見到阿魚已經隔了兩個月了，那時她剛剛開始一段新的感情，在跟我描述對方的時候，她說：「他對我很好，很喜歡我。」當時也不知怎麼的，心裡下意識浮現的是——
那你呢？
再見阿魚，她似乎有點改變。大波浪的頭髮，精緻的妝容，蹬蹬響的高跟鞋。我不禁打趣說：「一談戀愛就是不一樣哦，整個人都發光了。」她沒有接我的話，掐著我的手威脅我：「你還不快點帶我去吃東西，坐了兩小時地鐵我要廢了好嗎？」
一開口就打回原形，這點跟我倒是很像。
點了都喜歡的麻辣燙之後，我們相對而坐，開始balabala談天說地。
她跟我講她的奇葩舍友，跟我講她的高能專業課，跟我講她的社團生活，跟我講她的校園軼事，卻惟獨沒有提到她的男朋友，當時我在想，是不是有什麼問題，嗯，那還是別問了。
在我喝著飲料饒有興緻地聽她diss天diss地的時候，她突然停下來了，她問我：「你怎麼不問我跟我男朋友啊？」我突然不知道怎麼回答了，我的直覺告訴我，在那個時候，好像不是很適合開玩笑。
我雙手撐著腦袋，認真地問她:"你是不是有不開心的事情？"
她眼睛看向別處，輕輕嘆了一口氣,「這麼說吧，我抗拒跟他的一切親密接觸。」
我沒說話，她把頭淺埋進手臂里，再抬頭，是眼淚汪汪地問我：「怎麼辦，我可能要變成那個無情無義的人了。」她頓了頓，說：「他真的對我特別特別好，好到連我媽媽生日他買了禮物讓我以我的名義送給她。，真的從小到大都沒有人這麼對過我，我很感動，非常感動。」
阿魚說的是，她很感動，非常感動。
她擦了擦眼淚，繼續說下去：「可是我們越往下走，我越發現我承受不了。我一開始安慰自己可能是剛剛投入一段感情，所以沒能適應，但後來我真的騙不了自己了。你知道的嘛，談戀愛，牽個手，摟摟抱抱是很正常不過的事情，但每次他想牽我的手，想摟我近一點，我都會很抗拒，有一次還說出了』你不要碰我『這種話，當時我知道他很傷心，但我就是沒辦法說服我自己。」
我伸手摸了摸阿魚的頭，依舊說不出安慰的話來。她把我放在她頭上手拿了下來，然後指指自己的金髮：「你在地鐵站不是說我談戀愛不一樣了嗎，你說對了一半。我確實是因為談了戀愛才打扮成這樣的，但我不是想要讓他開心，相反地，我是因為跟他去食堂吃飯，他看到一個妝容很誇張的女孩子時跟我說『女生不用化這麼濃艷的妝，我就喜歡你這樣的，素凈一點』，當時我在想，那要是我變得跟那個女生一樣，他會不會就會發現我根本不是他想要的女孩子？」
「那你有沒有想過跟他說清楚？」良久，我終於憋出了一句話。
她搖搖頭：「我不知道怎麼說，我怕傷害他，畢竟他對我那麼好。我不敢跟他說『我根本不喜歡你』之類的話，我覺得我現在爛透了，成為了從前自己最看不上的人，但是我又無能為力。」
看著對座的阿魚滿臉愁容，一點也不像我認識的那個明艷動人的女孩子。要是換做平時我一定會搬出一大堆大道理去跟她講，告訴她她怎麼做可能會更好一點。但當時，我卻是什麼話都沒說，準確一點，是不忍心說。我看得出來，她非常自責，不用我去給她分析因果道理，她自己清清楚楚。在那個時候，我想，她需要的，應該會是一些自我掙扎，自我對話的時間吧。
阿魚返程的時候，我抱了抱她，跟她說：「加油。」她也回了我一個大大的笑容，好像是在跟我說放心。
回學校的路上，我的腦海里一直浮現著阿魚自責難過的表情，心裡有一種說不出來的難受。感動和感情，一字之差，對我來說，卻是相逾萬里。曾經也有讓我非常非常感動的人，也在很多時刻會想要去報答，想說自己是不是可以以同樣的方式去回應，去感激。有很多次我都差一點變成了阿魚，而這一點，大概就是內心吧。因為說服不了自己，因為沒辦法背棄自己的想法，因為感動從來替代不了感情。相比想著如何去報答，我還是更願意把抱歉放在前面。
乾乾淨淨，坦坦蕩蕩，這才是我想要的。
在碼這篇文之前，阿魚給我打了電話，她說她已經跟男生說清楚了。剛開始男生當然是不能接受，也拒絕分手。阿魚跟他聊了很久，最後男生放手了，但他不接受道歉。我想，如果換做是我，我大概也會做出跟男生一樣的選擇，人之常情，不置可否。
我問阿魚：「那你現在怎麼樣？」她嘆著氣，說：「沒辦法，我做錯了就是做錯了，自己扛起來的鍋，當然也要自己背。」她又問我：「你不是有一個什麼公眾號嗎，今天給你免費提供故事素材，我要留著以後當教訓，死也不能再犯了，那麼好的一個小夥子就被我這麼糟蹋了，唉……」我笑她：「真的嗎，那你的形象黑化了，你也沒關係嗎？」她在電話那邊扯著嗓門喊我：「叫你寫就寫啊，黑就黑吧，反正我理歪，我活該……」
聽著她的聲音，我想，她是真的想清楚了，也走出來了。為她開心，也想提醒自己，忠於內心。
到底是感動 還是感情。
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