我的孩子不聽話，但我很高興

不是誰的太太 誰的媽

我只勇敢做自己！

—— Hi，我是淡竹塢

這是淡竹塢的第 2 篇文章

人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容；我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。

——楊絳

我的孩子不聽話，但我很高興

「你再不乖、不聽話，媽媽就不喜歡你了。」

在我們大多數人的童年裡，這句耳熟能詳的話「出鏡率」特別高。它一直在告誡作為孩子的我們——只有乖乖聽大人的話、讓大人滿意，才會被大人喜愛。

而在幼小的孩子心中，喪失爸爸媽媽或者奶奶外婆的愛，無異於一件天崩地裂的事。於是，在這樣一個於成人眼中算不上威脅的「威脅」之下，那時還是孩子的我們，開始學著討好，學著服從。

知名作家、從小被稱為「神童、才女」的蔣方舟便曾坦言，自己就屬於「討好型人格」。小時候，她為了討好媽媽，表現自己是一個「節約的好孩子」，總是省下買早餐的錢，肚子餓了就去撿別人吃剩的東西。

（1）

我們這一代人就這樣一直被教導著去「討好別人、壓抑自己」，直到——我們也成為了父母。

身邊一位準爸爸曾說：希望未出世的寶寶是一個男孩，這樣他就可以和寶寶一起玩小時候自己媽媽從來沒給他買過的電動小汽車。

為了討好媽媽，成為媽媽口中那個「不隨便開口要大人花錢買玩具的乖孩子」，他一直壓抑著內心的渴望，直到他對電動小汽車的期待從童年延續到了成年。想想總覺得有些讓人心疼。

我們常誇孩子乖，殊不知一個「乖」字，給孩子內心強加了多少束縛。如今我遇到被誇「乖」的孩子，內心常常是充滿同情的——因為這樣的他們很可能是不知道該如何表達自己需求的，是不知道如何重視自己感受的，總是惴惴不安怕惹別人不開心，甚至是把別人對自己的評價當做是活著的意義，就像《被嫌棄的松子的一生》里的松子小姐那樣。

（2）

我們的童年已經無法改寫，但這樣的事情還要任由它繼續發生在我們的孩子身上嗎？

當然不！

我想對孩子說：你需要不那麼在意別人的眼光和評價，更多地傾聽自己的聲音，為自己而活，即使這會讓你顯得有些自私。但是你要知道，對他人最大的愛，就是照顧好自己，讓自己有愉悅的心情和健康的身體可以持續付出。

不過，知易行難。

在30年的「你要聽話，我們是為你好」的理念灌輸之下，那種潛移默化的力量已經讓我們這一代人在面對孩子的時候，往往於不經意間把長輩對待我們的模式施加到孩子身上。回想一下，「你再不聽話，我就不喜歡你了」這類話，是否曾經從你的口中說出？

因此，作為一個母親，我希望自己能學著在愛孩子的同時，去喜歡孩子。這樣才能從根本上改變父母把自己的意志強加給孩子的情況，不會說出「你不乖，媽媽就不喜歡你了」的話。

我們常常覺得喜歡和愛差不多，而愛就是喜歡的比較級。但最近我突然明白，愛並不等於喜歡——這要得益於一部電影。

劇中的母親帶女兒去商場買衣服，女兒喜歡的款式母親不喜歡，她一定要孩子試穿自己覺得好看的衣服。拗不過母親的堅持，女兒只好按母親的要求去做。在試衣間里，女兒一邊試著母親挑選的衣服，一邊不斷哭著問母親：「媽媽，你喜歡我嗎？」而母親在試衣間外面卻一次次回答：「我愛你。」

不可否認，出於天性，這位母親很愛她的女兒，但女兒渴望的，是母親能接納全部的自己，包括自己的喜好和選擇；可是很遺憾，母親願意接受的，只是那個「遵從自己意願的聽話的女兒」。她喜歡自己的女兒嗎？未必。

所以我希望自己能學著去接納孩子的全部，去聆聽他的內心，去全心全意地喜歡他，不用自己的意願壓抑他、束縛他。

（3）

被父母意志綁架的孩子所表現出來的乖巧，並不是因為真的懂事或情商提高了，而是他們已經習慣了犧牲自己的情感訴求，去迎合他人。這個時候，孩子的內心往往是抑鬱的，這種抑鬱的情緒隨著年齡的成長，不是在沉默中爆發，就是在沉默中滅亡。

我希望孩子能成為這樣一個人：重視自己的情感併合理地表達，知道在什麼時候對別人說「不」，擁有自己做決定的權利，知道這個世界的生存法則並不是「別人對自己的評價」。

曲意逢迎看似會帶來好的結果，實際上反卻招來更多的放肆和得寸進尺。勇敢地說一次「不」，世界不會就此崩塌。

從今天起，和孩子一道：遵從內心，在不卑不亢中成就最好的自己，這才是高明的生活智慧。

以上，晚安！

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