我倆真的可以改變嗎？我們根本就水火不容？

「我倆真的可以改變嗎?」「我們根本就水火不容?」假設只能根據事實而成立。如果你有足夠的證據相信伴侶拙劣對不起你的事情，而且事情恐怕無法改變，你可以終止婚姻關係，另起爐灶。可是如果這種想法純粹是一種主觀設定，較好的辦法是給伴侶機會證明你的假設是錯誤的。為了試驗你的假設是真是假，以當面或書面方式告訴伴侶你希望他作出哪些改變，例如對你更多關愛、尊重與照顧，試著用沒有攻擊性、非強迫性的方式表達你自己，不要威脅，不要發出最後通牒。

同時以積極而非消極的字眼提出要求，措詞必須精確，與其對他說：「我從來沒有感受到我在你心目中的地位」，不如表達出：「你盡量經常回家吃晚飯，計劃周末共同做一些有趣的事，並主動表示做愛，都會讓我覺得：我對你很重要。」委婉精確的表達也可以是以下這些：「請不要隨便發脾氣」「請聽我一句規勸：戒酒。」「說出你想要的。」「既使你不喜歡，也請陪我做一些我想做的事情，好嗎？」「多多讚美我。」「多對我表示愛意。」「對孩子多一些關懷。」「表現出對我生活的關心。」「當我需要獨自一個人的時候，請不要太介意。」

試著仔細且沒有任何防禦性地聆聽伴侶希望你要做的改變要求。對伴侶的要求，你的反應可能是：「他(她)要我完全變成另一個人。」伴侶們經常說的一句話是：「只要你如何如何就好了」，他(她)要求的是一種完全不屬於你個性的特質。如果你希望維持關係，有時你不得不吞下這劑苦口良藥，因為不經過一番脫胎換骨的改變，你將不能變成一個真正值得別人尊重的人。有時，伴侶對你要求僅止與一些小小的改變，而且這些改變的要求對你有百利而無一害，無損你的人格。但就是這點改變，將對你們的婚姻關係產生深遠影響。

總之，在決定對方的要求對你是否公平且可以「照單全收」之前，請問問自己：「照單全收」之前，請問問自己：「這些要求是否透露了被對方敬重的信息，或者在他的眼睛裡，我根本就是一個討厭的人?」「我有辦法達成對方要求的改變嗎?」「我願意嘗試嗎?」「這些改變是提升自我還是妥協退讓?改變是否就意味著我個人生活素質的大倒退，抑或個人幸福受到威脅?」一位女士告訴她丈夫，希望他付出90%的努力來改善他們的關係。在平時的婚姻生活中，他完全沒有自主，相當自我犧牲，為了怕失去她，他竟然說：

「好，我會全部照辦。」一位伴侶告訴他太太：「社區里的人都聽我的，公司上下都聽我的，我希望家裡也都聽我的。」有一次，他太太要他把沾滿泥巴的運動鞋脫掉再進門，他大吼著說：「絕不要在我自己家裡告訴我哪些該怎麼做，哪些不該怎麼做。」你當然要抗拒一些對你來說根本不可能改變、也太過份的要求。同樣，假如現在輪到你向對方提出改變要求了，你也應該檢視一下你不滿的理由，不要把問題一股腦兒地都摔在對方身上，對自己理應承擔的責任文過飾非。在你滔滔不絕地抱怨苦悶，或者因為伴侶不了解你的感受而讓你萌生退意之前，你需要內省並且問你的抱怨是否正當。我們鼓勵你問自己：

「對伴侶或者任何人而言，你的這些要求是否太過分?」「你責怪伴侶讓你自覺一無是處、沒人愛或者沒有安全感，這是不是也是你對自己也有的感覺?」「家庭問題是否是由你動輒不快引起的?」「你的不滿有多少是自己造成的？有多少是始於你不切實際的期望？始於你自身的心理衝突？始於你的過度要求？也因為你對伴侶和你們的互動關係的扭曲使然?」有些人往往心底孤傲地要求伴侶改變心態、改變行為，改變一切，對自身改變卻少有自知之明。烏志昂是一位近五十歲的玻璃器皿廠私人老闆，他的情況正是如此。

「我真的養不起我的老婆梁芳。「他埋怨說：「她的品味太高級，讓我覺得自己是個卑微的小人。」他深信自己永遠無法滿足她，他迷上了一個年紀小他一半且對他一無所求的女人。當他掙扎於要不要回到老婆身邊時，他向她遞上一張洋洋洒洒寫著二十項要求的紙，其中頭一條是：「當我買禮物送你時，請表現出你很欣賞，不要讓我覺得我養不起你。」

梁芳大惑不解。烏提醒她說：「有一次當我們在香港的時候，你跑到一家精品商店，試戴一條價值兩萬美金的南海珍珠項鏈。雖然你沒說什麼，可我知道你希望我買給你。回家後，我希望你買普通的家庭車，可你覺得不夠好，非要買高級轎車。你讓我覺得我是個喜歡貪便宜貨的人。」梁芳越聽越不敢相信自己的耳朵。她確定地說，她當時試戴那條項璉純粹是為好玩。至於車子，他不是說兩種他都喜歡，要她自己選一種嗎?」好玩。至於車子，他不是說兩種他都喜歡，要她自己選一種嗎?」

烏老闆看不到的是他自己的無所適從。「我應該按照伴侶的要求作出改變嗎?」或者「我的伴侶應該改變以符合我的要求嗎?」上述兩個問題是沒有簡單答案的。你們彼此的要求都可能是不合理的，但以開放的心態互相訴求，其意義卻是巨大的，它讓你們終於超越了自我，尋求更深、更長久的互動婚姻關係。

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