開心一笑：50條幽默笑話集錦，讓你一次看個夠，不信你不笑
1.同學，請問市一醫院怎麼走？看到後面的高架沒？沿著一直走就可以了。可那高架看來沒修好，是斷的啊！對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去市一醫院了。
2.有個經常在這邊送副食品的女的經常來吃飯，也比較熟悉，話說有一天她又來吃飯，給我一包辣條，當時因為比較忙她說了什麼我沒聽清楚，把她的飯做好，嘴裡吃著她給的辣條就給她上飯去了，把飯放到她桌上她來了句，你沒把我的辣條放飯里嗎？能想像到我嘴裡還是滿嘴辣條的我的畫面么。
3.做痔瘡手術。
大夫：你以前是不是來過？
我：對啊，一年前來檢查過。
大夫：我說呢，看你臉沒認出來，一看屁股就認出來了。
我。
4.丈母娘今天說孩子應該頭朝北，腳朝南睡。媳婦說你這又是什麼迷信?丈母娘說什麼叫迷信，這是科學，電視上說的，這樣睡不切割磁感線!笑得我一口水噴了出來，然後開始旋轉孩子。丈母娘說你在幹嘛?我說我在發電。
5.有天逃課打遊戲，晚上七點過才到家。我在家門口徘徊，心想怎樣撒謊。忽然聽到有人在和爸媽說話，心想：家裡面來了客人，爸媽就不會問逃課的事情了於是我開門進屋，居然是老濕。然後我的屁股就腫了！
6.學校有一對郎才女貌的老師情侶，有一段時間，他們好像分手了，男老師兼職負責廣播室，在一次課間操期間，他用廣播說：同學們，我已經辦好了離職手續，這是我最後一次為同學們廣播，今天我要為某某老師點播一首《你終於做了別人的小三》……整個操場都炸了，那個女老師沒幾天也辦了離職!
7.悟空對唐僧說：「師傅，取經路上好無聊，我們來玩成語接龍可好？」，唐僧：「好，我先說，為所欲為」，悟空：「為所欲為」，唐僧：「為所欲為」，悟空：「為所欲為」，唐僧：「為所欲為」， 悟空：「為你媽嗶」，唐僧：「逼上梁山，山窮水盡，儘力而為，為所欲為，為所欲為，為所欲為···
8.朋友說她小時候很黑，長大就變白了，不知道為什麼。
我說：「這就像一隻氣球，本來顏色很深。吹脹之後，就變淺了…
9.男孩對女孩說： 「天暖了，咱們去旅遊吧。」 女孩害羞的點了點頭…… 男孩說：「那天我女朋友會來。」 女孩沉默了一下，笑著說： 「我也會帶我男朋友來。」 到了那天，他們到了約定的地點，但是只有他們，兩個人。 女孩問男孩：「你的女朋友呢？」 男孩溫柔的摸了摸女孩的頭： 「傻瓜，我女朋友就在我面前啊。」 男孩看女孩低頭不說話便笑著問道： 「那你男朋友呢？」 女孩：「哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來。」
10. 記得初一剛開學時，長的不敢恭維的語文老師點名：白輝，誰叫白輝。然後一個黑黝黝的男生站起來：到！老師低聲說了句；長這麼黑還叫白灰！後來老師提問題時經常口誤說：那個水泥來回答一下！……從此白輝就不喜歡文科了
11. 今天化學考試全班考砸，化學老師大怒：「填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」這時同桌長嘆：「好險，我21分。」正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分。」
12. 我暗戀的女神跑過來說給我聽首歌，問我有沒有聽過，
我倆還一人一隻耳機聽了，
她問我好不好聽，
我開心的說很好聽！
這不，大半夜還單曲循環聽著她給我聽的《我不會喜歡你》。
13. 老婆懷孕7個月了，心情一直煩躁，總是找茬和我吵架。 我哀怨道：你到底想幹嘛啊?」。 二貨老婆默默的來了一句：「我特么想提前卸貨...卸貨...貨...」
14. 大偉昨晚喝暈了回家倒頭就睡，沒一會兒被老婆一巴掌扇醒，她拿著一個避孕套沖大偉吼：「從你外套里掏出來的，怎麼解釋！」
大偉一瞅外套差點尿了：「冤枉啊！這是王哥的外套，我走太急穿錯了！」
她瞬間哭成淚人：「你騙人！他從來不用這個牌子的套套！」
15. 昨早上公交車，後面一女的對司機說:師傅，我今天忘帶錢了。我一聽感覺機會來了，立馬轉頭說:美女，我幫你投吧。說著就把錢丟了進去，誰料她說多管閑事。我TM鬱悶了一天。今天坐車又是那司機，我就和司機聊了昨天的事。司機哈笑著說:那是我老婆，在網上看到親一下司機當車費的帖子，想親自嘗試下，結果被你破壞了。
16. 中學時，一次我騎車在他前面，風吹散了我的頭髮，長長的絲巾輕輕地鬆開，隨風好飄逸的那種，女神也不過如此而已吧!果不其然他騎車攆上我，輕輕拍下我肩膀，那迷人的笑容感覺一說話都能把心融化了:你絲巾快絞到車輪子里了!
17. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？
羊說：「一份套餐。 謝謝。」
老闆又問：「你的獅子不餓嗎？」
羊說：「 不。THANKS」
老闆不死心又問： 「真的不要嗎？」
羊說：「是的 。 」
老闆有些不甘心問：「 你再考慮一下， 它真的不要嗎？」
羊不耐煩的吼道：「你認為它餓了我還能在這兒嗎？」
18. 豬、狗、狐狸、流氓，四個由大眾投票比試人品。最終排名狗、豬、狐狸、流氓。下面發表感慨。
豬：唉，我連狗都不如。
狐狸：嗚，我竟然豬狗不如。
流氓：沒想到，我竟是禽獸不如。
19. 我高考成績很差。但是當我提前交捲走出考場的時候，很多記者圍了上來。同學感覺怎麼樣？記者問。沒有難度。我鎮靜地回答。想去哪個大學？記者繼續問。「首選清華，北大也可以考慮。假裝不動聲色，周圍的家長羨慕不已。
20. 有個老太要把一個孩子強行帶走，孩子哭個不停，熱心家長報警，警察將老太帶進派出所
警察問：「你是什麼人，為什麼要強行帶走孩子，坦白從寬，抗拒從嚴！」
老太：「我是孩子的奶奶！」
一旁的孩子哭的泣不成聲，無論警察怎麼問都不說話
警察無奈，打開了電視，指著電視問：「這是動畫片《超級飛俠》，你告訴我，哪種顏色是小愛，哪種顏色是多多，哪種顏色是酷飛，哪種顏色是樂迪？」
老太：「我……我孫子不看這個動畫片！」
警察換台：「那好，這是《熊出沒》，那你告訴我，熊大是黃色還是棕色，那個小猴子叫吉吉還是叫毛毛？」
老太撲通跪地：「我坦白，我是人販子，請求政府寬大處理！」
21. 為了防輻射，某寶上買了個仙人球，每天那個經心照看，按時澆水。只是奇怪他為什麼大小沒變過，也不怎麼長。他么的多半年過去了，那天一不小心把他推掉地上了。撿起來一看，誰他么能告訴我為什麼我養了半年的仙人球是塑料的。????
22. 跟哥們兒喝酒至半夜，醉醺醺地打車回家，上車後發現車上已經坐了一個漂亮妹子，我興奮不已：美女，我們真有緣，這麼晚了竟然打了同一輛車！妹子向我微微一笑，更加迷人了！我：你看我們這麼有緣，留給電話唄！妹子：好啊！我大喜：您也覺得我們有緣，是吧？妹子：是啊！我們以後肯定還會再見的！然後朝司機喊：爸，給這位顧客一張名片！
23. 大學時，老爸強烈反對琪琪談戀愛。有次老爸來看她，下午陪琪琪去步行街購物，誰知在服裝店裡遇到了琪琪一直暗戀的學長，她偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷地看琪琪！老爸似乎察覺到了，突然摟著琪琪肩膀大聲說道：「寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你看上什麼就隨便買。
24. 今天早上上班正走在走廊上，前面一個女孩口袋掉出來一包姨媽巾。我旁邊一哥們想調戲下那女的，就喊到：「靚妹，你麵包掉了！」那女的回頭一看：「不要了，送給你當早餐！」
25. 昨天和老婆開玩笑說:老婆，明天情人節我請你吃飯。老婆問吃啥啊？
我答曰:十二菜一湯。
真的呀，就咱倆嗎，吃不完。
我說就咱倆，麻辣燙，十五個菜都有。
然後一頓胖揍。
26. 突然覺得：孩子是唐僧，一路受著保護，老師就像孫悟空，一路坎坷、不畏艱險的領頭人，有時費力不討好，媽媽就像沙僧，吃喝拉啥全負擔，爸爸就像八戒，沒什麼用，就知道吃還不能少，一不小心還有可能被女妖精勾跑。
27. 我感覺我生活在了一個假家庭，大年初一我醒來，老爸扔給我8萬塊壓歲錢，對我說:「別老在家憋著，限你今天把這8萬塊花出去」老媽一臉不高興的訓斥老爸:「就你有錢是吧，孩子缺的不是錢，來，兒子，這是我給你新買的保時捷」我剛要發飆，女朋友發來信息:「我老爸說了，只要你娶我，他的上市公司就是你的了」唉，煩死了，煩死了，請問網友們，像我這麼能吹牛逼的還有救嗎？
28. 媳婦讓我陪她減肥，制定了一個嚴格的減肥計劃，從飲食到運動看上去科學合理。堅持了兩個多月，效果非常明顯，我們兩個總共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤!
29. 老媽：兒子，記住找女朋友，各方面都不能超過你。這樣結婚之後你才有發言權。兒子：嗯，老媽你說的對。過了一會，老爸把兒子拉過來，悄悄地說：別聽你媽的。兒子：為啥啊？老爸：活生生的例子告訴你，這種想法是錯誤的。兒子：哪活生生的例子？老爸一指自己：尼瑪，笨蛋，老子不是嗎？老子哪方面不如你老媽？有發言權嗎？
30. 三個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。 第一位壽星說：「吃飯少一口。」 第二位壽星說：「飯後百步走。」 第三位壽星很不好意思的說道：「老婆長得丑。」
31. 今天上班的時候，和女領導閑聊，聊到了年齡。我問她多大了，她讓我猜，心裡犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我說：「也就32唄。」領導笑笑：「我都快四十了。」我說：「不會吧，保養那麼好，一點不像啊，也就31、32的樣子。」後來領導走了，之後聽到別人說她今年27歲……
32. 騎車看見一少婦摔倒，好心去扶她，結果她說我撞到她的，摔傷起不來了，說了半天沒用，旁邊人說報警。
我火了跑去小店買了3000響鞭炮點燃扔過去，她跑的比兔子都快。
33. 上輩子八成是狗，要不然不會：窮成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、凍成狗。
34. 女票是網管，昨天去她工作的網吧接她下班，去早了，於是就打開一台電腦玩起了LOL。第一局隊友給力我很幸運的就五殺了，我激動的大喊:網管!網管!!我五殺了!老婆走過來看了看是真的，於是彎腰親了一下我的臉，當時網吧的人都驚呆了!沒過半個小時，就聽後排一哥們激動的喊了一句:網管!我也五殺了……
35. 在參觀完一家養殖場之後，回家的大巴上，老師問：同學們，剛才在養殖場，大家都看到什麼，聽到什麼呢？小朋友們紛紛發表了他們的看到的聽到的。「羊在咩咩~」「牛在默默~」「豬在哼哼~」「嗯嗯，快點，我老公快下班了~」
36. 想起了中學時候的一件事，不割……那時候鬧地震，整個學校都是人心惶惶，一次上了，一男生喊了一聲，地震來了，我們班主任第一個跑了出去，鞋子都跑掉了，後來證實虛驚一場，班主任回來說，我就是出去看看，看看…
37. 公園一小朋友扔紙飛機，一不小心飛到了一妹紙胸上，妹紙問了句：小朋友你飛機怎麼飛到這了。
小朋友說：它在找飛機場。
38. 昨晚老婆突然說：「老公，你要是去醫院檢查精子，是不是我也跟你進去啊？」
我一愣，然後幽幽的說：「不用，裡面有護士！」
39. 老師：怎麼樣形容一個女人長的丑？學生各種回答，……突然小明這淫才怒拍課桌答曰：初夜沒了，初吻還在
40. 有一天，一個妹子發了個朋友圈：
真羨慕你們這群女人，都有老公養著，而我就不同了，我是別人老公養著，還不怕被人罵！
朋友圈被她媽看到了，過了一會兒，她媽就來到她房間了，對她說：「你如果再不找個人嫁了，我老公也不養你了。」
哎，我正在想：看這群女人怎麼理解？剛得意的時候，媽就來了，真掃興！來得真不是時候，媽你咋就這時間節點來了呢？！
41. 一朋友發說說：「跟警察叔叔後面走夜路，安全感蹭蹭的往上升。」
「近日頻頻發生妹子猥瑣警察事件，望各位警察注意安全。」????
42. 「老師，我要請假！」
「為什麼？」
「我痛經！」
「男孩子痛什麼經！？」
「是啊，所以我要去醫院查查。」
43. 母親：乖女兒，洗個熱水澡，然後去睡覺。 女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。 母親：洗澡跟考試有什麼關係。 女兒：關係太大了，我的手臂和小腿上全是答案...
44. 一個女同學失戀了，正坐在樹下嗚嗚的哭著。宿舍的室友們就勸導：「想開些，那個學土木工程的男生有啥好的？長得不帥且不說，為人做事又土又木的。有啥值得你傷心的」。不巧不遠處幾個學計算機軟體的男生聽到了。就互相打趣的說：「照她們這樣解釋，我們哥幾個就慘了。」其中一個不明白就裡。問曰為什麼？傻蛋，還不是你家老二有毛病
45. 第一次坐飛機，心情特別的激動和緊張，著實費了好大功夫才把安全帶系好，邊上的大姐似乎看出了我的尷尬，熱心地說：「小夥子，你要玩就趕緊投幣，我家寶寶還等著上呢!」
46. 口誤1：老婆懷孕，心裡很是激動，於是打電話給父親報喜：「爸，恭喜你要當孫子啦！」
口誤2：在火車站看見一個老爺爺拿著很重的東西，我想替大爺拿著，就走過去對老大爺說：「老東西，大爺我幫你拿……」
口誤3：回家碰到老媽下樓跳廣場舞，嘴裡想說你去跳舞呀？腦子裡想的你要下樓呀？結果，說成了：「你去跳樓呀？」
我媽：對，養活你這麼個玩意我早就活夠了！！
47. 老婆是個很節儉持家的人，談戀愛時就因為我亂花錢狠狠教訓過我。
記得那是我們認識的第二年，彼此都感覺可以關係更進一步了，但都不好意思說，她生日那天一起打車去很遠的餐廳吃飯，彼此心照不宣地耗時間，不提回家的事。
我：親愛的，現在很晚了，打車可能打不到了！
老婆：是啊！
我：那怎麼辦？要不我們找個賓館住下吧？
老婆：好啊！可是會不會訂不到房間？
我：不會的，我提前一個月就訂了！
剛說完，老婆巴掌就過來了：讓你亂花錢，訂了怎麼不告訴我？這下好了，訂重了吧？
48. 一個人的名字叫曹溪
他媽媽喜歡叫他「曹」但是由於他媽媽的普通話不標準所以要讀成「操」，有天，他媽媽下班早接曹溪，她媽媽看見曹溪大喊：「操！操！」一個很污的人聽見後：說「你操誰？」他媽媽說：「我操！我操我兒子」
49. 一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：「今天成績如何？」
醫生答道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」
50. 美術課老師在黑板上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下
來。
德里坐在那裡一動不動，老師生氣地說：「限你一個星期，畫出
和黑板上一模一樣的100條魚來。」
到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只
有一條魚。老師問：「怎麼只有一條呢？」
德里回答：「我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。」
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