逃不開與父母相處的痛？哪怕學了那麼多心理學！

文 / 幸知在線 鍾捷 Ally

你上一次跟父母相聚，是什麼時候？

跟他們在一起，你開心、安全、舒服，還是壓抑、痛苦、彆扭？

都說家是最幸福最溫暖的港灣，是最堅強的依靠。然而，家對於很多人來說，如同瘟疫般避之不及。

40歲的前同事秋子，準備賣掉自己的房子，舉家遷往非洲。朋友們都很不解，秋子夫婦在上海工作生活都非常穩定，而且明明再等一年，他們就有機會到澳大利亞定居，為什麼非要現在費力出國，移民到一個他們都不喜歡的地方？

秋子說，前幾天，她因為爸爸生日回了老家。不幸的是，媽媽又跟她吵架了，指責她沒良心，不把錢借給弟弟買房子，不幫侄子跑關係換學校，每月給的贍養費太少，回家次數太少等等。

秋子很委屈：

弟弟買房，我已經給了10萬，其中兩萬還是用信用卡套現；侄子換學校的事兒，禮也送了，飯也請了，人家就是不給辦；贍養費更是讓人生氣，相比幾個鄰居家的孩子，我給的最多了！

至於回家次數太少？——每次回家都吵架，做什麼都是錯的，誰願意回來？！我再也不想回去了！

可是這話，秋子沒法對她爸媽說出來，她媽會哭天搶地，指責她不孝。她對諮詢師說：「我知道我媽只是心疼我弟，她也是太著急了。」

在丈夫說可能去非洲出差時，秋子心動了，為了逃避跟父母接觸，他們決定舉家搬遷。

「我逃到了國外，你總不能要求我了吧，我也就不用再回來了吧。」

近幾年發現一個現象：每到節假日，尤其是春節後，會有更多人前來諮詢。諮詢中談到的，全是和父母有關的憂愁苦惱。

秋子說：「每次回家和父母相處後，我都需要找諮詢師聊一聊，釋放我的壓抑和委屈。」

確實有很多人，他們或者正值青春叛逆期，或者已年逾不惑，甚至五六十歲，雖然自己早已脫離父母多年，仍然無法跟父母相處，躲不開父母的影響。這是因為，他們在心理上和父母分化不足，無法擺脫父母的控制。

家庭治療大師BOWEN說：

父母和孩子在心理上越不分化，孩子越會試圖在地理空間上和父母拉開距離，誤以為在空間上「離開」了父母，就標誌著自己的獨立。

很多年輕人畢業後，更傾向於留在離家很遠的城市工作、結婚，除了「大城市發展好」、「我愛的人在這裡」等表面因素，往往更有心理上的深層原因——逃離父母，逃離原生家庭！

不可迴避的事實是，原生家庭是很多人巨大痛苦的來源，平時的小長假相聚，抑或平時父母的短暫來訪，都會讓為數驚人的成年男女感到無助至極，難以相處。

在外打拚的單身男女，難免經常想念家鄉和父母，偶爾回到家裡，回到熟悉的環境，吃到熟悉的美味以解思鄉之苦之後，會發現和父母的關係中，曾經的那些問題仍然存在，並不會因為平時的相隔就自動消失了。

對已婚的人來說，帶著配偶回家這樣的事，會激發出很多矛盾和不和諧，甚至對於很多夫妻來說，「要不要回你家」，本身就是一個不小的矛盾。

尤其是一些結婚多年的夫妻，兩個人與對方家族的關係已經有了嚴重的隔閡。帶著矛盾和衝突底色的「原生家庭聚會」，從來就不是讓人心身愉悅的事情。

回家，對我們來說，意味著「團圓」和「團聚」，在心理學意義上，所謂團圓團聚，是一種「在一起」的感覺，這樣的「在一起」，不是指身體待在一起，比如待在一個房間里、坐在一個桌上吃飯、躺在一張床上睡覺，而是一種精神上、心理上的「在一起」。

從這個角度看，有多少在一間房子里生活、在一個鍋里吃飯、在一張床上睡覺的夫妻，其實早就「不在一起」了。

不管你是否能意識到，在意喻「在一起」的時間裡，你的潛意識會體驗到早已「不在一起」的痛苦，甚至會無意識阻擋這樣的痛苦進入意識。

這也可以解釋很多姐妹說：我學了很多心理學知識、溝通技巧、人際關係模式，朋友們稱我「溝通大師」、「共情專家」、「半個諮詢師」，但，一見父母，就被打回原形。

「面對父母，我永遠無法控制我的情緒。」

因為，你對父母有太多的情緒，未曾被看見，無從釋放。

然而，從小到大受到的教育，讓我們壓抑很多對父母的不滿和恨意，只表現出所謂的「孝」。所以，即使心不甘情不願，也要常常與父母相聚。

如果不做深入分析，絕大多數人會把回家（尤其是過年回家）當做一件喜事，而這個被我們文化渲染成大吉大喜的「團聚」，帶給我們的也許是更多的痛苦和糾結。

過節回家，和父母在一起，如果你感到不快樂，你可以做的事情有很多。

首先，理解、接納、表達對父母的感受

在父母和我們相處的過程中，我們之間不免會有很多摩擦、傷害，我們會感受到來自父母的忽視、指責、憤怒等，同樣，我們也不可避免對父母產生不滿、抱怨、討厭等感受。

甚至，直到成年，我們也無法原諒父母。

沒有與父母和解的人，回家與父母相聚，相當於違背自己的意志，強行讓自己與不喜歡的人在一起待了幾天，這種不舒服可想而知。

然而，很多人並不能發現和接納自己對父母有「不喜歡」的感受，所以會強行壓制到潛意識內，讓自己更加痛苦難受。我們需要通過內在的不舒適感去覺察對父母的感受，這些感受，不管是愛還是恨，都是合理的。

如果，我們能夠對父母表達出這份感受，告訴父母「我和你們在一起真的不開心」，父母能做到理解我們。那就很完美。

很多時候，我們沒有勇氣直接對父母表達不滿，那也可以自己在內心表達，這種表達，會減輕我們60%的痛苦。

其次，與父母保持一定的空間距離

雖然空間上的距離並不徹底切斷原生家庭的影響，但對於我們心情的緩解會非常有幫助。

我們可以盡量減少回家的機會，如果回家，盡量縮短在家的時間，也盡量減少與自己不喜歡的人接觸。平時跟父母合住或者距離父母比較近的人，可以通過與父母拉開空間距離，來讓自己感覺更舒服。

同時，還可以通過拒絕他們的一些不合理的要求，來讓自己獲得平衡感。

最後，嘗試原諒自己過往所受的傷痛

知道不喜歡父母了，表達了，保持距離，這就夠了嗎？答案是否定的。

前段時間，北大畢業留美學子12年春節不曾回家，發萬字長文討伐父母「肆意操控、衝突、炫耀」等。

他距離遠了，也表達了，他也恨了父母很多年，然而，現在依然在恨。

王猛發完這封長信，記者就採訪了他的父母，他父母說的是：「我們也不知道為什麼他變成了這樣，覺得這個孩子就是偏執了點兒。」

萬字啼血涕淚長信，沒有換來他所期待的父母的「反省」，而是父母的繼續不理解。

懂心理學的父母知道，這是教育孩子的方式上出了問題。

但是大多數父母無法明白這個道理，包括曾經有意或無意傷害過我們的父母，作為他們的孩子，我們是否還要像王猛一樣，繼續懷恨一生？我們是否有別的選擇？

當然有！即使，我們的父母一輩子都不理解我們，不道歉。我們依然可以：

接納自己有這樣一對父母的事實，不再渴求他們的道歉和改變；

即使他們不愛我，我依然熱愛生活，熱愛生命。相信自己的生命非常有價值；

我可以活出自己的樣子，而不是父母的期待；

選擇愛自己，遠離和修復過往傷痛；

照顧好自己，為自己負責。

願你學會愛自己

— 諮詢師推薦—

鍾捷，女，幸知在線「犀利型」情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。視角獨到，睿智透徹，一針見血，快速幫助來訪者解決情感困惑。擅長處理夫妻婚姻矛盾，電話諮詢350一小時（會員價300），面詢500一小時（會員價450）。

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潘幸知

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