一個失眠的啞巴

我失眠了，哈哈哈哈~9點35，早晨。

也許失眠這個詞聽起來很好笑~這個點明明應該是賴床的時間好不好？可是我就是失眠了。

然後我聽歌，我看小說，我翻來覆去，我想睡著。

可是我不能。

我想我大概是得了種病，一種不能在不該思考的時候胡思亂想的病。

我翻著以前寫過的那麼多日記，我看著看著笑了，可看著看著又哭了。

本該秉著理性現實的思維未來要做警察叔叔的我，卻是這麼可憐的一個感性之至的人。

幾乎每一篇文章里，都有我堅信，我在等，我渴望，我的夢想，那麼一個女孩…

這樣的字眼，看著看著，總會浮想起那樣一些人。

原來我是這麼渴望愛情的一個人，就像溺水到快要窒息的人渴望呼吸一樣。

你也許會覺得可笑，把愛情作為夢想的傢伙，想必脆弱的很，白痴的可以~

我從來就沒想過做什麼所謂的聰明人，你有你的宏圖大志，天高海闊。

可我只想做那一隻井底之蛙，靜靜的守望著那片能讓我感到幸福的天空。

沒生活在一個不幸福的家庭，二十年。沒經歷過一段又一段被當成笑柄的迷戀，十六七八。

沒體會過懵懂卻自己混蛋的初戀，那年夏天。沒淚中帶笑寫下那段腳本，然後變成回憶。

你怎麼能懂我其實是這樣一個人，單純，固執，傻氣。

沒錯，我相信愛情，被世人演繹過各個版本，走向過各個結局，也許讓你覺得溫暖，也許讓你覺得可笑的，愛情。

我記得我和一個傻瓜說過，人這一輩子一般都要經歷三段愛情，一段懵懂，一段刻骨，一段永遠。

一個讓你情竇初開的人，一個讓你從熱烈的火跌進刺骨的冰的人。兩個，或是更多個，都在不知不覺中讓你變成了一個更好的人，卻也同時讓你的心變得輕易無法觸碰。

我多想叫出聲來，讓我做你的永遠好不好。

可我只是一個，失眠的啞巴。

人大了，喜歡一個人的第一感覺卻是害怕，害怕說錯一句話，害怕你會覺得我這裡不好那裡不夠，害怕其實在你心裡我只是可有可無的路人甲，害怕輕易開了口就再也沒有了以後。

有些話躥到嘴邊，卻又覺得太文藝，太煽情，太可笑，終究是躊躇著又咽了下去。

我慢慢就這麼變成了一個啞巴。

多想告訴你其實我第一次看到你的時候內心是多麼溫暖，在我內心其實是最失落的時候，點燃再一次相信的燭火。

多想告訴你其實我當時差點告訴全世界我要追那個姑娘，她就是我今後人生的動力，可惜~

多想告訴你其實我身旁躺著一個如花似玉的姑娘，卻一點邪念都沒有的感覺，我想那叫滿足吧，不敢過多奢求的滿足。

多想告訴你我生怕自己啰嗦了會讓你厭煩，玩笑開過了會惹你生氣，笑話不好笑會讓你覺得可笑，我就像一個話嘮，也像一個傻瓜。

可是傻瓜，其實我們都一樣。

都是沒有安全感卻非要假裝堅強的孩子，都是那種認真了就不管不顧卻輸得體無完膚的人，都是跌跌撞撞卻從未死心的傻子。

我在等，等你慢慢好起來，我在努力做一個醫生，卻也是個無藥可救病人。

我看過一篇文章，作者說她的閨蜜被一個男人傷的很深，已經是萬分沮喪不相信愛情甚至開始懷疑人生的節奏了。

朋友介紹她相親，那個男生雖然看起來只是普普通通的人，卻最終和她走到了一起。她在接受求婚時男生很詫異，他說還以為她會拒絕的呢，而她說，和你在一起的時候，我很開心。

這已經是最大的幸福了，不是么？

每次想到你，我就又會變成那個溫暖陽光的我。而不是那個只會在深夜感傷的偽文藝青年。

我是個啞巴，我是個病人，我是個傻瓜。

男人的夢想總是從女人開始的，其實這話一點都不錯。只是年輪一圈一圈，讓本來純粹的心不知不覺就迷了路。

我猜不到結局會是什麼樣，二十歲後的我從來不去多假想太遠的明天，但我知道，這個開始很溫暖，而我也會更加努力，慢一點、快一點，一個人、兩個人，過好每一天。

我想我大概是喜歡上你了，在這個不敢輕易說愛便悄悄淡成喜歡的年紀。

一個失眠的啞巴的獨白。

愛你的人不會讓你難過的

她想要的不多

只是與別人不一樣

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