故人已遠去，懷念在心頭
生與死，從來都不是輕鬆的話題。大多數人笑看生，少有人笑對死，我也不例外。
手術室里，當包穀和玉米平安地離開我的子宮，邁出他們生門的第一步時，眼眶的淚水述說著我滿心的歡喜與感恩。諾大的宇宙，感謝造物主讓這一對小生命與我相遇，使我能夠成為他們最親密的人。
而對於逝去的故人，雖經過了花落又花開，當想起時，才發現其實並未放下。
兩年前，在臨終關懷病房裡，和好友一同揮淚送別了多年的閨蜜，第一次體會到摯友離別的哀慟。同樣是淚水，述說著我滿懷的不舍與感謝。茫茫人海中，感謝她走進我的生命里，使我有幸欣賞到她夏花般絢爛的人生。
在她租住的小屋裡，一起打過地鋪，聊著信仰與人生；在冬日的下午，三五好友圍坐在一起，彈著吉他哼著小曲品茶香；忙碌的工作日，拎著友樂達的炸雞腿飯與魚丸湯，到辦公室敦促她整點吃飯；休息日下午，陪她在辦公室加好班，開啟閨蜜八卦模式；在福建老家，坐在她的電瓶車上疾馳在小城市雜亂的道路交通中時，耳邊突然傳來哈哈笑聲，「薇，這可是我第一次騎電瓶車哈」；在廈門，一同暴走一下午為友人買結婚禮物，熬夜準備祝福卡片…
曾幻想，她佇立在人群中，再次向我揮手：「薇，我在這裡！」只是，再也不會出現這一幕了。一次在醫院，看見一個熟悉的背影，猛然間以為是她，一路尾隨其後，以至走錯了樓層。想要親眼再見一面，卻不希望是在回憶中。每當手機照片上的「人物」功能自動將她的照片區分出來時，我始終無法將目光停留在她的面容上，唯恐回憶帶來的鼻酸再次發動。
第一次對死亡有所觸動，是十三年前爺爺的離開。顧及到當時我正在考研，父親並沒有將爺爺離世的消息告訴我。直到我回到家，看到冰冷的靈堂上爺爺的遺像，方才醒悟過來，頓時滿心愧疚，嚎啕大哭。
從小在大家庭里長大，和爺爺奶奶一直生活在一個屋檐下，老人自然而然成為我生活的一部分。爺爺不是一個善於表達情感的人，我覺得我們家裡人都是如此。印象中，我似乎從沒有聽到過爺爺說過「愛」這個字，但這並不影響我感受到爺爺的愛。
孩童時期，每到夏天的傍晚，一吃完晚飯，爺爺就會大喊一聲，「大妹，走，去公園！」於是，我就屁顛屁顛地跟著爺爺去當時的街心公園玩兒。當時最喜歡玩兒的是滑滑梯，每次都能不厭其煩地滑好幾遍。爺爺就在旁邊叨叨著說，「玩好了沒有，走吧！」想想還真是沒情趣。
蓋了新房子後，爺爺住二樓，我住六樓，加上高中學業緊張，見爺爺的次數越來越少了。有一天，爺爺給我打了個電話，讓我到二樓來一趟。一見到爺爺，他老人家劈頭蓋臉地把我罵了一頓，大意是責怪我沒有經常下樓來問候長輩，缺少教養。我這才反應過來，原來，表面嚴肅好強的爺爺，多希望晚輩們能常在他眼前晃悠晃悠。
讀大學之後，見爺爺的次數就越來越少了，尤其是後來爺爺生病住院，我似乎也就送過幾次飯，心裡始終留有遺憾。
也許是時間久遠了，也許是自己有意識地選擇不去觸碰心裡的想念，生怕陷入哀思，我發現對爺爺的記憶逐漸開始模糊起來了，正如我對外公外婆的記憶一樣，腦海中存留的總是片段的畫面。
我記得外婆做的醬油荔枝肉，其貌不揚卻酸甜可口，極其下飯。準備高考時，因回家路途遠，曾在外婆家住過兩個禮拜。每天晚上做作業的時候，外婆都背著外公，悄悄地上樓來給我遞一杯豆漿和幾塊餅乾（外公特別呵護外婆，不希望我們把外婆累著了，絕對是個好老公），生怕我餓了。
每次去外婆家，看到我們幾個孩子，外婆總是很驕傲，喜歡把每個孩子都誇一遍。有時候我都覺得，這有啥可誇的，多平常啊。只是外婆常說，人要知足常樂，比上不足，比下有餘嘛！雖然我不喜歡被攀比，但是每次在外婆那兒，都能被比的充滿自信。所以，在外婆面前，我總是很放鬆。
第一次將先生帶到外公外婆面前時，倆老人高興得合不攏嘴，外婆眉眼之間更是充滿著憐愛，注重儀錶的外公更是連連誇讚，「哇，長得真漂亮！沒見過這麼漂亮的男孩子！」當然，老人這樣說肯定是誇張了。之後每年春節，我們都會去看望外公外婆，只是老人因為年齡的緣故，身板與氣色一年不如一年。以至於我腦海中的外公外婆，總是停留在我學生時代所熟悉的模樣。
清明時節，在迎來兩個新生命的同時，忽然分外想念逝者。謹以此文，緬懷故人。
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