要上班養家，也要抽時間多陪陪孩子

新一季《媽媽是超人》開播了

被黃聖依的婆婆實力圈粉

這個超級寵溺孫子的奶奶

只要孫子要什麼就會給予什麼

只想問

奶奶，您還缺孫女嗎？

看一眼他們的大豪宅

簡直dream 大 house

黃聖依兒子安迪說

他看到的一切都是他的

妥妥的王子生活

黃聖依嫁給揚子

是多少女人的夢想啊

花不完的錢

為了拍攝《媽媽是超人》

還專門買了個300平米的房子

因為他們家沒有這麼小的房子

扎不扎心！

黃聖依和老公都是圈內人

他們忙碌地到處飛

自然跟孩子待得時間很少

安迪一直跟奶奶生活在一起

在拍攝前都不願意離開奶奶

問到想不想媽媽

也是一臉淡然

問他爸爸媽媽不在會不會感覺到孤單

他說不孤單

因為習慣了

聽到這句話的黃聖依不知道是什麼感覺

如果換做我的話

我會關上門哭個三天三夜！

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工作和陪娃

真的不能兩全其美嗎？

當孩子跟你疏遠

對你的存在感覺是可有可無的

你的內心就不會受到撞擊嗎？

是不是該反思一下

到底是哪裡出了問題

現在的職場爸媽

超負荷的工作量

回家還要陪娃玩遊戲

真的是力不從心

有時候真的就想窩在沙發里玩手機

把孩子扔給爺爺奶奶

可是你有沒有想過這樣的後果

孩子會認為他最親近的人

是爺爺奶奶

不是說老人家帶孩子不好

只是很多方面是比不上年輕人的

比如思維敏捷程度

比如行動能力體力等問題

還有一些老底子的習慣

跟現在爸媽的習慣相違背

無能的爸媽就是

自己不帶孩子

還要指責老人家帶的不好

抱怨孩子的脾氣不好

都不會反思一下

造成這一切的原因是什麼

在勞累的一天之後

覺得陪孩子玩很累

那是你用錯了方法

要相信科學

陪孩子玩也是一門大學問

來跟你們分享一下

Patty Wipfler書里陪伴孩子的方法吧

▼▼▼

專門時間：拿出十五分鐘，關掉手機，關上房門，專心陪孩子做遊戲。這段時間如何安排，一切孩子說了算。

01

陪伴孩子

不在時間長短，而在專註與否

對於高度緊張，事務繁忙的職場人來說，一開始可能還需要「計時器」的輔助，太長的「專門」時間有可能會讓人產生受挫感，但當自控能力越來越強的時候，就可以逐漸加強。

我們家試過15分鐘的「專門時間」，也有過兩小時和半天的時間，甚至這個時間段我們也用過「計時器」去強化界限。比如父親單獨帶孩子們去踢球，父親單獨給孩子們讀書。

期間不能有任何打擾，不能打電話，不能用手機，任何時間都和孩子一起做，即便是躺在懶人沙發上講故事，都是屬於彼此的最專註的時刻。如果可以做到這點，即便是用「計時器」來明確劃分出這段時間，都是有價值的。

02

提升陪伴質量

拒絕漫不經心和隨意交流

安排專門的時間和孩子一起活動，我們的約定是需要充分體驗和感受與孩子相處的時刻。

我們要約定，不能拿著手機漫不經心地玩耍或者隨意地交流，不要把工作上、生活中自己煩惱或不開心、疲倦的事情代入。

在選定的時間裡，孩子也需要看到父母鬆了一口氣的狀態，而這種狀態下的我們，才可以更好地欣賞到孩子的一言一行，才可以更好地注意孩子的所有表現，包括表情、姿勢、語調和動作等。

「在相處的過程中，請帶著欣賞來關注孩子」。這是Patty Wipfler在書中向父母們提出的約定。

03

顛倒力量對比

讓孩子「一切說了算」

如何可以讓孩子說了算呢？

就是在活動開前告訴孩子，在這個專屬的時間裡，他可以做任何他願意做的遊戲，孩子也可以示意和告訴父母，父母也會照著孩子的要求去做。

這是一種顛倒力量對比的遊戲，也會鼓勵孩子更多地掌握和捍衛自己的權利。我會和孩子玩很多種遊戲，會專註地留意孩子在遊戲中的新情況，鼓勵孩子抓住機會向我透露新狀況。

比如在孩子剛入園的時候，我們會利用專門時間來「模擬」學校的生活和情境，孩子會用各種好玩的遊戲來向我展示校園的活動。

在遊戲中，讓孩子體驗和提高自己的判斷力，但父母不要去干涉和妨礙，只需要配合，全身心地跟隨孩子，就可以了。

04

透過專屬「遊戲時間」

窺視孩子的內心世界

這裡需要界定一下，在專門時間裡開展的所有的事情都是「遊戲」，父母和孩子們一起參與到遊戲的陪伴時間裡，提高陪伴的質量。

當我們在讓孩子一切說了算的過程中，也許也會遭遇到挑戰。比如孩子會專門選一些挑戰規則、原則的事情在專門時間裡進行，來看看父母是否還會一如既往地跟隨孩子。

而面對被挑戰的底線，如果我已經沒有辦法和孩子繼續進行下去了，我也會直接告訴他我的真實感受，我的煩躁，我的為難。孩子可能會哭，會鬧，但最起碼我們此時此刻彼此都坦誠地面對了對方。

情景模擬對於孩子來說是一個很深度的治癒，如果孩子可以知道專門時間裡我們可以有這樣子的契機來溝通，對於孩子來說也是一種很大的釋然和解放。

等到孩子去上了幼兒園，父母可以和孩子多在專門時間裡做更多深層次的情景模擬，讓孩子在這種過程中告訴你，或者展示出他曾經經歷過的挑戰。

比如孩子如果在學校里受欺負了，也許他在情景模擬中就會重現被欺負和欺負人的情景，來試圖讓父母知道他所經歷過的傷害。

像黃聖依夫婦都是圈內人

工作肯定忙

職場父母沒有充足的時間和孩子在一起

這並不是父母的錯。

在我們的社會裡

作為父母也需要承擔種種職責

不管選擇作為職場父母是因為家庭因素、工作環境

個人選擇還是其他原因

都是一件自然且合理的選擇

專門時間其實是一個「水到渠成」

「水滴石穿」的親子活動

孩子們對父母的信任

孩子們和父母的聯結感

這些都不是一次兩次就可以實現的

而是我們持續地

一周之內固定幾次的專門時間

慢慢地一個月，兩個月後

就會感受到這種力量了。

總是會有辦法可以好好維繫親子關係的不是么？

比起擔心自己在育兒上會失敗

錯過了孩子的成長

我們應該對自己有信心

我們是可以當好孩子的父母的。

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