說我「自私」，你有考慮過我的感受嗎？ |莞爾說
原標題：說我「自私」，你有考慮過我的感受嗎？ |莞爾說
作者：莞爾
坐穩了沒？要開車了哦
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鄰居家有一對令人羨煞的兒女，姐姐6歲，弟弟3歲。
晚飯後的小區里，經常能看到鄰居家奶奶在遛娃，姐姐耐心又有愛地帶著弟弟玩得不亦樂乎。
每當這個時候，我就無限憧憬二胎時光——倆娃互相陪伴，我只用做一個美麗優雅淡定的媽咪，喝茶看書曬太陽。
然而，現實總會及時地喚醒我的臆想——倆娃都哭了，一塊兒去找奶奶。
這個年齡段孩子之間的摩擦，大多是因為爭奪一個玩具，發生了一點肢體衝突等等。哭著找奶奶的目的，十之八九都是在尋求一個ta心目中「公正的裁判」，尋求來自親人的支持，驗證奶奶到底更愛誰。
毫無意外地，奶奶把兩個孩子都摟在懷裡，對弟弟哄著說「不哭了啊！姐姐是跟你鬧著玩兒的。」然後又跟姐姐說：「你是姐姐，你該讓著弟弟呀！把玩具給弟弟玩一會兒就還給你了。」
奶奶的勸解不僅沒有起效，反而讓激怒了姐姐，憤怒地尖叫：「不要！我想要！你就只偏向弟弟！根本不管我！」
奶奶只好又放下弟弟，好言安慰姐姐。安慰的內容大都也是在講「大讓小」的道理。
大半個小時過去了，姐姐和弟弟的情緒都逐漸平靜了下來，兩個孩子又一起去玩兒了。
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看到我一直在附近帶孩子，奶奶無奈地跟我說：「姐姐一直都是這樣，一點兒都不懂事。」
奶奶跟我說了很多個例子，大多都是像今天這樣的小事情，並且每次都會總結：「姐姐一點兒都不知道讓著弟弟。」
最讓我印象深刻的一個事例，是發生在弟弟還未出生前。用奶奶的話說：「姐姐從小就很自私。」
媽媽帶著姐姐到親戚家做客。親戚家有一個和姐姐同齡的小姑娘，很招人喜歡。媽媽就抱了抱這個小姑娘。當時姐姐就不高興了，一把抱住了媽媽的胳膊，生氣而認真地說：「我不要你抱別人！我也不要弟弟妹妹了！你只能是我的媽媽！」
爺爺奶奶和媽媽覺得很尷尬，只得哈哈笑著跟親戚說：「這孩子怎麼這麼自私！」
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我的內心瞬間就騰起了無名之火。
孩子只是渴望媽媽專註的愛，怎麼就自私了？
「這孩子怎麼這麼自私！」就是一把刀子，穩准狠地插入了孩子渴望愛和關注的柔軟心靈。
我甚至可以想見，當時姐姐的無助、擔憂和害怕，她心目中最重要的那些人卻在哈哈笑著說她自私，而她卻什麼都做不了，做什麼都沒用，怎麼做都只會被嘲笑、被誤解。
對於姐姐來說，年幼的她，無助、擔憂和害怕的情緒不僅沒有被接納，反而在日復一日的生活中不斷發酵。而且隨著弟弟的出生，家人的行為不斷證實著姐姐心中最大的擔憂——他們果然不愛我。
而對於家人來說，姐姐尋求關注的行為也不斷地證實著他們心中常常出現的那個信念——姐姐果然就是個自私的孩子。
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曾經捧在手心裡的小公主，怎麼就變成了家人心中任性、自私、不懂事的熊孩子？
我們回過頭來，重新捋一遍奶奶口述的事實。
場景一：
事實：媽媽抱了別人家孩子。
姐姐的反應：「你只能是我的媽媽！」
家人的評判：「這孩子怎麼這麼自私！」
言外之意：你不跟別人分享你的媽媽，就是你的錯。
場景二：
事實：姐姐和弟弟都想要同一個玩具，爭執未果。
姐姐的反應：和弟弟一起找奶奶哭訴。
家人的評判：「你是姐姐，應該讓著弟弟。一點兒都不懂事！」
言外之意：無論事實如何，你不讓著弟弟，就是你的錯。
場景三：
事實：姐姐和弟弟發生了肢體衝突。
姐姐的反應：和弟弟一起找家人哭訴。
家人的評判：「你怎麼能打弟弟呢？！」
言外之意：無論弟弟如何做，你打了弟弟，就是你的錯。
……
或許你會驚心地發現，從頭到尾，沒有人問過姐姐的感受，有的只是無條件批評。
即使6歲的姐姐已經能夠伶牙俐齒地表達自己的感受：「你就只偏向弟弟！根本不管我！」換來的，也只是奶奶反覆講「大讓小」的道理，以及一聲無奈的嘆息：「姐姐一直都是這樣，一點兒都不懂事。」
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精神分析大師弗洛伊德說過："無回應之地，即是絕境。"大體意思是說，在一段關係中，如果一個人發出的信息總是得不到情感的回應，那這段關係對於這個人來說，跟處在絕境當中沒什麼區別。
我相信，在姐姐的成長曆程中，曾經無數次地發出過這樣的信息和情感訴求——求求你們關注我，求求你們愛我。
正如我們成人很難用話語表達出這樣的情感，孩子也有自己的表達方式。他們也許是哭鬧，也許是爭奪玩具，也許是黏人，但指向的都是同一個信息——我渴望愛和關注。
然而，姐姐發出的這些信息如同石沉大海。
甚至比石沉大海還不如的，是每當她發出這樣的信息，換來的都是無意識的批判——自私、不懂事、任性。
當我站在姐姐的身體和思想中，我清晰地得到了這樣一個邏輯鏈條：
因為：當我渴望獲得愛和關注時，我會獲得批評。
而且：批評說明我是錯的。
所以：我想要愛和關注，是錯的。
所以：我不該想要愛和關注。
所以：我不配得到愛和關注。
當我寫到這裡的時候，才發現自己整個身體都在緊繃，出了一身冷汗——這個邏輯太完整了。
更讓人後怕的是，這樣的邏輯鏈條在我們完全沒有察覺的時候，就已經在姐姐的身體里埋下了種子。
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「Ta比你弱小，你就應該讓著Ta。」
「Ta是你的弟弟，你應該愛Ta。」
這些道理聽起來無可辯駁，對我們來說彷彿數學定律一般天然地存在。
然而，情感的流動是自然而然的，「情不知所起，一往而深」，愛情如此，手足之情亦然。
當我們把這份情感賦予「應該」的義務，再加上「如果你不這麼做，你就不對」這樣的道德綁架，那麼這份自然的流動的情感就會背負上沉重的枷鎖，可能再也流動不起來了，甚至可能會讓人厭惡這份壓得人透不過氣來的情感。
這，一定不是我們想要的。
但卻是我們不經意間給出的，而且不斷地強化、強化，直至它變成孩子心目中的定律一般天然的存在。
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回到前文中的場景中，姐姐愛弟弟嗎？
一定愛。
愛是日夜滋長在姐弟之間最自然、最濃的情感。
姐姐不懂得「讓著弟弟」的道理嗎？
一定懂。
在姐弟倆無數次交鋒中，「姐姐愛護弟弟」的時候，沒人看到，或者是看到了覺得理所應當。
只有姐姐「不讓著弟弟」的時候，才被看到，並被批判。
那姐姐需要的是什麼？
是無條件的支持和愛。
對姐姐來說，「道理我都懂」。
但是，我做不到，因為沒有感到愛。
你有多久沒有滿心滿意，不帶任何評判，不加任何條件地欣賞自己的孩子了呢？
無論Ta學習好還是不好，
無論Ta熱情大方還是內向羞怯，
無論Ta懂事聽話還是調皮搗蛋。
一個生活在滿滿的愛之中的孩子，是一個會發光的孩子。
我們即使不給予任何期許，Ta都一定會成長最好的自己。
」
Hi，你好。
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