青春的歲月相信愛情是純潔的，友誼是珍貴的
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夜空，月光與我咫尺之間，我的思緒隨著景象遙遠而迷離，隨著景象接近而清晰，在這樣的心境與景象之間徘徊，有一種超越心思與思緒的完美感知，卻清晰地迷茫了許多年。
靜靜地懷抱著一把瑤琴撥弄著閑雲，微波散出的音樂如對你的思念那樣清晰，在夜色的水暈中散去，在小草中悠揚浮動，勾勒出一幅幅美韻的基調和幻覺，將我的往事翻轉纏繞，填滿我的空曠心野，將一縷縷輕柔的心緒抽出，寫出你心思焦慮的思戀之曲，感受你在另一片心境中的情感。
面對著水面，看著我的身影，想像著那時的我們......
一連片的溫醉泛來，一連片的甜言蜜語，一連片的許許多多泛來，往事真的那樣歷歷在目，真的那樣如往日一樣清晰。
不知道是一種歡快的延伸，還是一種羞澀難耐的回眸，你的面容漸漸地在水面上再次清晰地浮現，你依舊嬌羞地微笑，浪漾著甜美的感覺，似乎就像一隻飛過滄海的蝴蝶落在我的水面，靜靜地柔柔地棲息在我的身邊，更像一隻飛累的鴿子，依依綿綿地靜默在我的肩上，那種暖暖的感覺像一縷陽光透過豐厚的葉片的縫隙落在綿綿潮濕的青苔上，那種光澤四溢的翠綠生機盎然的感覺洋溢在心田，多麼想把這樣的意境永恆，將這樣的畫面永恆，一切都是想像，只能靜靜地隨著時間的延長默默地擱淺，在回憶中脈脈地浮萍，脈脈地淺去。
夜色無歌的魅力，就是能夠安靜地給一個心思戀戀的人一個遐想的空間，留個那些無聲無語的心靈一個美好的回顧，將無盡的纏綿和思念緩衝在明亮的月空中，將一幅幅失去的畫面重新描寫，將一段段往事靜靜的拉長，正如你的微笑落在幽靜清澈的水面，像鴿子一樣落在我的肩上。
流沙浮沉，多麼想像一片落葉迷失在水流里，隨遇而安，將我的夢從沉浮的水月中帶走，去一個人意的地方，只要再次能夠遇見你的嬌羞，哪怕是一瞬間的溪流里落下你的身影，哪怕是一瞬間的擦肩而過，哪怕是一次你的不經意的回眸，撞見了我的身影，成為我弱不禁風的離去時留給你的一心牽掛，留給你的一心依託。
靜靜地坐著，發現自己已經不再年輕，似乎我們都沒有時間對青春說聲再見，不知不覺中青春似已經離我而去，就以一些不知是不是成熟或智慧的感知告別這個美麗的字眼吧。
大概青春期的特徵便是青澀、單純、陽光吧。所以會相信愛情，相信一切從教材中學到的可以相信的東西。可能又會相信太多而喪失自己的判斷力。
青春期時，相信只要我們努力，機遇會砸到每一個拼搏的人的頭上，會得到別人的肯定，社會一定是公平的，後來知道沒有絕對的公平，努力可以得到升遷，投機也行。走在街道上，總想擁抱這個多彩的城市，現在有時會躲在家裡，或者回農村老家，本能地遠離喧囂。少些抱怨，多些平靜與坦然，安然自在。
青春期是不會認輸的，凡事兒都喜歡較真，懷揣著並不現實的理想，要比別人優秀，受不了別人的侮辱，易動怒，和朋友每天打很長時間的籃球並不覺得累，然後痛快地喝酒，只為了那激情的歲月，不愛閱讀，靜不下來，現在喜歡了獨處，閑思，平靜地翻看各種書籍，懶惰的同時，並不想透支體力，有時間了選擇慢跑與深呼吸，明白了有些事你本身無法改變。
青春的歲月相信愛情是純潔的，友誼是珍貴的。所以會給朋友寫信，並且去靜靜地等待回信的到來，很激動。如今通信變得如此發達，懶得寫信，甚至發簡訊也會變成寥寥數語，加入了qq群，卻沒有人說話，所說的無非都是客套的含蓄，說與不說沒有兩樣。身邊的知己也剩不多，總在結交新的朋友，忘記不
太聯繫的朋友。其實，真正的朋友反而平時聯繫的不多。愛情也隨之成了快餐，成了當下的奢侈品，似乎女孩子對於物質的要求明顯地大於了精神的需要，在物慾橫流的時代，學會了比較權衡與世故。男人會被物化，認為所有的男人都是一類，只要會無限的付出，直至被物質和小情調所打動。所謂的獨特，才氣，統統見鬼。
小時候會認為除了廁所之外世界的所有地方都是乾淨的，慢慢地知道整個社會也就是一個大觀園，只有門外的石獅子在輕輕嘆息了。
從前會覺得獨立是一個人長大的標誌，所以不愛回家，覺得長輩很乏味，後來明白，自己遲早也會變成一個乏味的人。也從長輩身上看到了那個時代留下來的品質。我們的時代似乎沒有繼承多少優秀的東西，自然除過對名利的追求。
青春像青銅器里的銅銹隨時間斑駁了我們的記憶，有時候在想，時間真的能改變很多東西。就比如想你，我從軍訓時裝著一臉笑意內心痛苦不堪，到後來只要聽到明天，你好就就心裡酸澀，再到後來給你打完電話眼淚就收不住第二天眼睛紅腫，到後來以為自己不會再因為你流眼淚卻還是和你說完話就哭泣。不過幸好，只是哭了一瞬間，短的讓我都無奈。
你在學校的時候，我偶然碰見過你兩次。一次在圖書館，一次在校門口。尤其在圖書館時想著你以前也在這裡奮鬥過，就會想你。我相冊里那些有你名字的照片，那些沒有主角的圖書館照片都是想你時用力塗抹的。記得很清楚，那時期末，學的累了，就用鉛筆畫圈圈，然後寫上你的名字，或者寫上騙子。
我喜歡你，可仔細細想想也沒怎麼對你好過，不過這也不能都怨我，以前是你不給我機會對你好，後來是你想要要的我給不起。曾今想過，真的有世界末日其實也好，也許有些事情就能不顧一切去做。
喜歡罵你，偶爾和舍友說你這不好那也不好，特別討厭你。其實，你確實也不好。可別人說你不好時，我會不高興。
喜歡見你，可有時候問自己見了又能怎麼樣，只是給自己多增加一些你的記憶。可還是想見你。我說我忘了你了，朋友說我是把你埋在心裡，不再碰觸。她說的很對，我還沒忘了你，忘記一個人不是說忘記就忘記的，可我覺得自己放下了，隨著時間放下，不知是一種幸運還是一種悲傷或許只是一種無奈。
很少再想高考後和你的那段時間，因為貌似久遠的不用力去想就不會想起，也不會想起你最近回來的情景，因為除了你，好像那樣的場景我不怎麼會記住。討厭你每次來了走後，就消失再也不聯繫我的樣子，討厭你讓我一個人回去的樣子。我今天突然想到自己為什麼會那樣討厭了，因為那樣更讓我就覺得自己像深宮裡等待帝王寵幸的妃子，遙遙盼望著帝王不知哪日突發的興緻或是什麼觸動了帝王的記憶讓他想起還有這麼一個人在一方期盼他回來看她。討厭給你發簡訊你不回，就像一顆石子落進湖中，一點漣漪後什麼都不復存在，讓我懷疑你是否存在。可我也對自己說，這樣也好，終歸沒有結局，偶爾見見，不打擾也是一種慈悲。可我為什麼會生氣。有時你給我發簡訊，我就看著它不給你回復，我想讓你感覺一下你找不到人回應的感覺，可是十分半個小時，我還是忍不住給你回。女生收禮物時當然是開心的，可我寧願你回來，我什麼都不要。我只是覺得你老記不住我的事情，去年我說我杯子因為你丟了，讓你賠我杯子，我杯子是丟了，可我自己可以買，我只是想你，想讓你來看我，而且我只是也許是哪天哪夜看到杯子意味著一輩子。
一生，何奇漫長。在這漫長的一生里，又會發生多少故事呢！女人要怎樣才使自己過得稱心如意呢？
人，要是能率性而為，想怎樣就可以怎樣做，那多好啊？這樣能稱心如意嗎？可是你稱心如意了，無意的又傷害了別人，自己也嘗了自己種的苦果，有時甚至是搬起石頭砸自己的腳。我就是這樣的人，喜、怒、哀、樂全表現在臉上，開心了就哈哈大笑，難過了就愁雲滿布。做任何事情不動大腦，做過了總是後悔，總是怪自己為什麼不能理智一點，再堅持一分鐘，也許簡單的問題就會變得更簡單了，可是往往是事情過後，才知道自己又失控了。
苦了，找一個願意聽你倒心情垃圾的人聊聊天；累了，回家聽聽音樂，睡睡覺；寂寞了，就在自己的日誌寫一下自己的心情，寫下自己的寂寞。總之，「相愛沒有那麼容易，每個人有他的脾氣，過了愛作夢的年紀，轟轟烈烈不如平靜」。一個人也要過得精彩。
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