走過無處安放的青春，就好了
寫在讀書前的話
前天下午在辦公室有個同事說，他實在不明白為什麼很多外地人在上海拿著五六千塊錢一個月的工資，住的像貧民窟一樣，很多高級的地方也不能去，但為什麼還要堅持在上海呢？回老家不好嗎？過得舒舒服服不好嗎？這個問題我之前也想過很多次，那天下午也一直在想，後來我是這樣總結的：生命本身就是一場體驗，即便這個過程辛苦一些。就好比說如果你喜歡旅行，那你就會心甘情願的去承受為了節省錢去坐硬座帶來的疲勞一樣。
我相信今天有相當一部分人心中是有詩和遠方的，但迫於種種壓力，我們的身體依然被束縛在幾平方米的辦公室內和者兩點一線的生活中，我們無力掙脫，不敢掙脫，喜歡做的事情和不得不做的事情撕扯的大多數人。當我們的視野日復一日的被高樓大廈擠的只剩下一條縫隙的時候，我們應該拿什麼來持續的滋養我們的生命？當我們每天為了生計奔波時，我們又應該拿什麼來增加生命的厚度？當我們每天要面對生意場上的客戶合同時，我們又應該如何保持心中的慈愛與詩意？
上海這幾天下了一些雨，終於降溫了。
馬上就下班了，坐在空調打的很低的辦公室里寫下這個題目時，我盡然有一絲絲的感傷。
按理說，像我這樣一個92年出生，今年25歲已經畢業在社會上打磨了兩年多時間的人來說，不應該這麼輕易就郭敬明式的憂傷。但事實是，《回來》讓我想起很多我大學時候的彷徨、踟躇和那些未完成的決心。
對於一個閱讀時習慣做批註的人來說，《回來》待我看了四分之一時，我發現這並不是一本很吸引我的書，因為除了在這三個地方做了一點標註之外，我基本就沒再動過筆了。在後面的閱讀當中，我側重於去讀作者的一些感受和對當地客觀狀態的一些描寫，而書中對話的部分就相對讀的快一些。
我在讀一本書之前還有個習慣，就是會儘可能的去了解作者和他的生活環境、背景等。不例外的，在讀《回來》書之前，我上網搜了一下這位作者，大學學習哲學，94年出生，比我還小兩歲的同齡人，百度上的照片顯示是陽光溫暖的鄰家男孩兒。
在讀這本書時，我時不時會被一種郭敬明式的憂傷所感染，我能感受到作者內心的迷惘、懷疑、敏感、細膩以及對深刻體悟生活的渴望。我一直都覺得我們出生在一個很好的時代，首先我們是在一個大環境和平沒有動蕩戰亂的時期成長，其次，各種物質也算充裕，互聯網又給予我們無限的便利與可能，在這樣的環境中，我們所謂的憂傷、迷惘等，很多時候都僅僅是來自於個人學業、職業的發展，或者是一些小情小愛的困惑。我們遠沒有像父輩那個年代的人一樣，對於國家穩定和平有不安與渴望，對一日三餐日出而作日落則息踏實生活的擔憂。
還記的我大學的時候有一段時間特別迷惘無助，大一大二對新環境的好奇欣喜，加之學業上也沒有壓力，一天怎麼高興怎麼玩兒，開開心心的過了兩年。到了大三，要考慮以後如何就業、要入哪行、要在哪裡發展、要否考研，還得每天應付一些無聊的思政課程和形式上的大作業、實訓等，大學生活一下子有了壓力。那個時候我想過休學去旅行，可惜沒錢，沒有勇氣出發；我自小就有很深的軍人情結，就報名去參軍，結果體檢視力不合格，第一輪就給刷了下來；也試著空餘時間投了一些稿件，也都石沉大海，在這樣的糾結纏繞當中匆匆結束了大學生活，兩眼一抹黑的踏上了社會。
畢業以後所有的時間和精力都圍繞生計奔波，各種各樣的落差總是在不經意間向人襲擊而來，那段時間感覺自己就像被拍在地上的彈簧一樣，一下子脫離了原先鬆弛懶散的狀態，變得緊張起來。每天忙於工作，也沒有那麼多心思去照顧自己的情緒，時間也過的快的讓人感覺不到它的存在。
從大學實習迄今，我也前前後後也換了幾次工作，好在在每一次換工作的間隙，我都會用上一份工作積攢下來的錢去外面旅行一段時間。就這樣，自從工作以來，我也陸陸續續去了一些地方，接下來打算再繞著北方走一程，這樣國內基本就體驗了一遍了，這樣的生活讓我很開心很充實，每一次旅行結束都像是給精神作了一次能量補充，讓我更加勇敢和有信心去面對接下來的生活中所有的好與不好。所以，我非常能理解作者大學時出走的選擇，也很佩服作者的勇氣，畢竟出去長長的一年時間打工行走也不是一件容易的事情，特別是對於我們這一代物質優渥的90後來說。如果越來越多的青年一代能像作者這樣，能因為對自己生活的不滿或懷疑而做出一些選擇，並付諸行動去尋找和追求一些東西，那總是另人欣慰的。
前兩天我們同事之間還感嘆：高考時我們可以殺過千軍萬馬，以佼佼者的身份進入到魔都的大學學習，可現在看看上海那麼多的樓宇，那麼多扇窗戶，那麼多的車輛，卻沒有一扇一輛是屬於自己的，可見生活遠比學習艱難多了。所以，安逸的校園生活和必須要靠自己的毅力去努力的學業讓人產生厭倦和想逃離想尋找刺激的想法是很正常的，我相信很多學生應該也都有過這樣的時刻，我把這總結為是一段無處安放的青春，待走過這段路開始踏踏實實的生活的時候就好了。
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