20個笑話，快分享，收藏 偶爾拿出來笑死你的朋友們吧

搞笑句子,在我們的生活中有很多的情緒,有的人老是不開心,但是有的人就老是想著都他開心,下面八天小編就為大家推薦20個搞笑段子讓你笑得停不下來,拯救你的不開心.

1、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後 他：「幹嘛去啊？」 我：「自習去，後天要考試了。」 他：「哦，去吧，笨鳥先飛。」 我……尼瑪，有本事考試別看我的。

2、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。。。

3、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了..

4、遊客見到一個路牌，上面寫著：「馬路封閉，不能前進。 」 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」

5、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：「你的腸胃是怎麼不好呀？」那個人痛苦的說：「我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。」那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：「那你只有吃屎了！」

6、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

7、我在家排行老三,端午節放假回家,晚飯中,老爸習慣性的說,小三兒,把這湯多喝點,我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,說這名字叫的……；大家反應了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發現,排老三的傷不起

8、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：「這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：「第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……」

9、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。。。

10、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三 於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：「呵呵，和我比花錢？」

11、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：「你敢打人？！」 老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？」 同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了！！

12、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名「莉莉」。一次，朋友喊她：「王莉！」她立刻提示：「不行，你得喊我小名。」沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：「小明……」

13、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手裡了。。。然後就光榮的去罰站了。

14、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是發來發去,也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後,可能還有別的人愛她。你要做的,是把別人都比下去。你要變得優秀,要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。

15、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以後就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以後還要靠你頂呀

16、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說「你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？！」

17、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心？C：吃飯呢知不知道？真噁心！A問：怎麼了？B：你不是說你喜歡聞屎嗎？

18、上午公司一2貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：「你們看我的小酷頭怎麼樣？」 大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。

19、貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什麼？ 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取許可權的。 主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解許可權出去，可是你怎麼辦啊？ 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。

20、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票？ " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票！ " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了！ "

以上就是八天小編為大家帶來的搞笑句子,大家可以給身邊總是很憂傷,心情不好的朋友講講哦,分享給朋友們,讓他們笑到停不下來吧.

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