幽默笑話：我在婚房門口發獃，裡面是我媳婦和我最鐵的哥們兒
1.
洗澡的時候寶寶闖進來尿尿，然後出去後喊道：粑粑，我看到媽媽還在洗澡，奶奶好大。
老公回了他一句，等你長大了就不會覺得大了
2.
我是一名新入職的幹警，突然有一天，我們局長找我，他告訴我，最近市裡有一夥扒竊團伙，有組織犯罪，很猖狂，讓我假裝扒手卧底到犯罪團伙內部。
於是，我就化妝成小偷出入車站商場，第一天，我偷了3000塊，沒有引起小偷的注意，這可是我一個月的工資啊，第二天我偷了3800塊，依然沒有引起小偷團伙的注意，第四天，第五天……最後小偷團伙找到了我，我立刻把實情全盤托出，並且做了他們在警局的卧底，哼，想抓我們沒門！
3.
一老太肚子不舒服，去看醫生醫生問:「中午吃什麼東西了？」老太:「今天上午是我們那裡的大集，我騎著電動三輪去趕集，我們家的那輛三輪是上個月剛買的，花了5000多塊嗎，賣給我電動車的老闆是我大侄子，給我優惠了不少……電動車沒電了，我去充電，充電的告訴我，有個買魚的搞活動便宜……魚的做法有很多種，我覺得最好吃的……」醫生:「好了，別說了，我知道了，給你開一盒瀉立停吃吃吧，藥費加診療費800塊」老太:「一盒瀉立停才十幾塊，你怎麼要我800塊」醫生:「老太太，我有心裡醫師資格證，聊一個小時800，那盒葯是我送你的」老太:……
4.
兩男人在海邊游泳，其中一人想在沙灘上裸曬，但又不好意思。
他朋友想了個辦法，把他埋在沙灘里，只把小弟弟露在了外面。
這時，剛巧經過兩個美女，美女看到後大驚：
「真他媽有意思，這玩意還有野生的？！」
5.
同學腳特別臭！和他一起出去買鞋，鞋店老闆特別黑，一雙帆布鞋要120元，他也沒討價，說試試，剛脫鞋，那味把我熏得直往後退。
同學試過後說：「40元，不然以後你這鞋也賣不出去了。」
老闆一臉黑線，無奈成交！
6.受不了我老公這個賤人了！昨晚我洗完澡坐在床上，他從外面走進來，看見我穿著半透明的睡衣，就湊在我耳邊曖昧地說：「待會兒老子讓你感受一下什麼叫男人的氣息！」當時我還挺害羞的，也不好意思抬頭看他，然後他就把臭襪子塞到我鼻子前。
7.
今天登微信，發現一個美女加我，果斷加了她。打過招呼之後，她各種挑逗我，暗示我，懷疑是老婆小號，我就只能假裝不懂，然後我找準時機，看著屏幕上顯示的對方正在輸入中，快速地向老婆手機，發了好幾條簡訊，隔了好一會，那個美女的消息發了過來，於是正直的我，義正言詞的拒絕了她…………
8.
高中時我和同桌喜歡上課說話，都是話嘮，同時也是班上學習最差的，老師就把我們分開了，讓女學習委員和他同桌，然後女學習委員成了他女朋友。讓男班長和我同桌，然後男班長被我成功改造成了話嘮！
9.
每次和同事出去玩老婆怕我鬼混都會給我換上一條布滿線頭的內褲和一雙掉色的襪子還有一件老式紅背心，次襖，我想問你你是在哪買的？
10.
昨晚，我在婚房門口發獃，裡面是我剛娶進門的媳婦和我最鐵的哥們兒，他想解開她的衣服，她半推半就地說：今天不行，他回來就麻煩了。他說：就他那酒量我還不知道，早鑽桌子下邊去了，別害怕，來吧……看到這一幕我哽咽了，我真的沒有想到在我新婚之夜，我最鐵的哥們兒，竟然說我酒量不好，真是世態炎涼！
