孩子，我不能給你全世界
孩子
我不能給你全世界
我想帶你去看看
網上很多教大家怎麼給孩子立規矩的帖子，而且不同年齡段要立的規矩也不同。各種規矩中，家長焦慮最厲害的就是如何控制孩子的消費欲，如何「制服」為了要某樣東西而哭鬧的孩子，如何做到既讓孩子有見識又培養他勤儉節約的習慣···
在商場、在鬧市、在路邊、在景區，我們常常看到一個孩子坐在地上哭鬧、耍賴不肯起來，家長臉紅耳赤的站在一邊，要麼手足無措，要麼氣憤不已。這種時候，旁觀的人，尤其是中年大媽大叔，都會勸道，孩子要什麼，給他買呀，不要讓他哭。孩子一聽到這些支持聲，更加來勁。
周末的時候，我給朋友們發了一條微信，「調查一個小問題，你覺得作為父母能不能滿足孩子想買東西的慾望，在什麼範圍內是可以的？（有空的可以細緻做答，沒空的有空了再說！）」。謝謝給我回復並且跟我討論了一些關於孩子教育問題的十個朋友。
當時發起這個小調查，是因為我帶兒子逛街回來，他在小攤上選擇了一套車，15塊錢，回到姑姥姥家之後，一個人玩的特別開心。我跟小姑說，你看，我花十五塊錢買了我一兩個小時的自靜和我兒的開心。
按照我的購物原則，這種質量一看就很差，而且同類型的車已有的情況，我是不會買的。但是，在一大堆車裡，他挑選了這一套，而且堅定的要買，我就沒有什麼好糾結的了。不糾結這個問題，起源是有一天我們在八大處玩，大家知道的，景區的玩具比外面可能貴一倍，他看中一套車，49，這套車我們在外面市場買過，21。當時我有點生氣，因為跟他怎麼商量都不行，我們就住在八大處旁邊，這車這個價錢明顯就是坑。他抱著車不願意放下，也沒有哭鬧，我問他，你確定要這個車么？他堅定的點點頭。我跟店主說，就住在這附近，車能不能便宜點。後來35買了。之後的兩個小時，我們還是玩的很開心。
從那次以後，每次出去玩，只要遇到他想要買的車，他經過挑選之後確定喜歡的車，我都買。價格合適與否、小車質量好與壞、買回家能玩多久，都是他的事，他的玩具，他自己負責。因為我學會問自己一個問題，這個錢此刻為兒子買東西花了，會影響你的生活嗎？會造成你的經濟困難嗎？需要你犧牲自己的什麼喜好嗎？這個東西此刻帶給孩子的快樂，你確定你能找到合適的替代物嗎？不買的話，孩子心中此刻的遺憾和空缺，你確定不會在他心靈里留下痕迹嗎？這些問題都不用問完，隨便一想，都不會有任何猶豫，會很開心的付錢，然後看著他開心的抱著新玩具。
當然，每個家長都有自己的顧慮，對於孩子無止境的要求，始終會擔心給予的太多，會造成「溺愛」以及孩子的「不珍惜」。
以下內容，是我跟十位朋友的對話。
（一）一位遠在美國卻時時挂念孩子的媽媽，愛，可以千里共嬋娟
我：調查一個小問題，你覺得作為父母能不能滿足孩子想買東西的慾望，在什麼範圍內是可以的？（有空的可以細緻做答，沒空的有空了再說！）
她：孩子的慾望和大人的一樣，沒有止境。所以還是控制一下更好。滿足孩子的慾望不要超過孩子這個年齡段的需求是最好的。我能滿足他，但是不想每次都滿足他，不然他不知道珍惜。
我：如果有個玩具特別便宜，但是你覺得質量不好，孩子卻鬧著非要，你買么？
她：不買
我：原因？
她：質量不好，我寧願買貴的
我：可是他喜歡啊，小孩子有時候就是這樣
她：小孩很好哄的，換一個他也很開心。淘淘從來沒有說要什麼東西撒潑打滾的時候。跟他商量一下就好了。
我：那倒也是，而且現在的孩子物質上被滿足的程度相當高
她：是啊，我就覺得太滿足他了，不知道好不好。
我：無所謂好或者不好，只要這種模式家長跟孩子都覺得合適、舒服，就行了。
先解釋一下，基本上跟每位討論的時候，我設置的情景不一樣，也是根據我對各位的了解以及對話的走向來設置的。然後，我在此對每位的答案進行分析，僅代表個人觀點，且不含任何惡意和批判，希望大家可以得到一些啟發。
其實她說出了大家的心聲，作為大人，我們擁有的金錢支配權對孩子來說簡直是無邊無際的，「我能滿足他，但是不想每次都滿足他，不然他不知道珍惜。」，如果孩子看到什麼要什麼，孩子要什麼我們就買什麼，會不會導致孩子得到的時候毫無感覺，漸漸的對於得到感到冷漠，既不珍惜得到也不珍惜家長的付出？我也曾經有過這樣的疑惑，但是答案就是，家長的擔心，百分之九十九都是多餘的。
自從孩子具備行為能力，能跑能跳，能自己第一次從貨架上把自己喜歡的玩具放到購物車裡，我既高興，也擔心，以後出來，會不會看到什麼拿什麼？在上學之前，我們倆在北京的日常就是每天出去玩，一周平均去兩三次大超市、三四次小超市，兩次遊樂場，一兩次景區。按照這種幾乎每天都在消費的場所玩的頻率，如果他看到什麼要什麼，那每天的消費就可能超出預估了。解決辦法就是出門包里裝上他喜歡的玩具、零食，在實際購物中事先說好只能選擇一個玩具。事實上，在外面的時候絕大部分時間他的專註力都在玩的東西上面，吸引人的東西太多了，真正購物的興趣少之又少。當然，可能跟我購物慾不強也有關係。帶孩子的兩年里，出入商場成百次，我沒有逛過衣服化妝品首飾之類的，要麼在網上買，要麼趁著孩子有人帶的時候一個人出去逛。所以我感覺，孩子的物慾並不像我們想像的那麼強烈，他們的需求都在我們可以滿足的範圍內，隨著孩子的成長，也需要隨時調整物質消費的度，引導孩子健康、合理的消費。
我給這位小姐姐設置的場景是「如果有個玩具特別便宜，但是你覺得質量不好，孩子卻鬧著非要，你買么？」，因為按照我的觀察，這位小姐姐對生活有追求而且重視性價比，果然，她果斷的說不買。這種做法，以下只是我推測的可能出現的結果。一個方向是，孩子明白了一個物件價值跟價錢的關係，並且努力提升自己的價值，過高質量的優質生活。另一個方向是，每當孩子遇到喜歡的卻廉價的東西，都被拒絕購買，孩子會壓抑心中的喜歡，接受父母提供的更精美的玩具。凡是被壓抑的，總會以其他形式釋放出來，王子總是喜歡灰姑娘，就是這個道理。
別問我該怎麼做呀，因為我的價值觀一直都是「選擇我喜歡的來讓我賞心悅目，選擇舒適合適的來讓我享受生活」，價錢並不是我第一考慮的東西。如果你是那種給孩子買玩具特別重視質量、性價比的家長，我的建議是，不買廉價品的時候給孩子合理的、他能接受的理由，而不是表面放棄，內心有遺憾。
（二）一個未婚男性朋友（日本留學歸來，新縣本地人，為人忠誠）對這個問題的答案
我：調查一個小問題，你覺得作為父母能不能滿足孩子想買東西的慾望，在什麼範圍內是可以的？（有空的可以細緻做答，沒空的有空了再說！）
他：我覺得如果是我的話，盡量滿足他們，前提是不能讓他們養成這種依賴的心理。
我：怎麼才能做到又滿足他們的需求，又避免孩子依賴呢？
他：合理的範圍之內都滿足啊。
我：你覺得孩子什麼樣的消費是合理的？
他：孩子能說出來為什麼要消費，為什麼想要得到
我：太小的孩子說不出來個一二三啊
他：那就看心情，由家長來判斷
在沒有孩子之前，我們都天真的以為孩子像我們一樣可以溝通、互相理解、容易控制不合理行為，那時候的我們，都抱著一顆願意把全世界都給孩子又怕孩子迷失在全世界裡的心。
（三）一個女兒已經6歲的資深爸爸對這個問題的理解（因為對話比較長，我直接用原圖）
心理學上來講，孩子一般都嚮往得到異性父母的認可，但是總體上來講，父親帶出來的孩子優點會多於母親帶出來的孩子（前提是家庭完整，非單親）。
每個為人父母的，都不會給自己滿分，我給自己七十分。在陪伴孩子成長的路上，我們永遠充滿擔心和憂慮，一部分內容就是，擔心自己做的不好，對孩子有壞的影響。尤其是各種文章鋪天蓋地的寫著父母的行為給孩子帶來的各種影響，孩子長大會怎麼樣，每次看的時候都會對比自己的行為，把自己放到文章提供的模子里套一套。
在我誇讚他做的很好，他們家庭整體環境讀孩子的三觀影響很正的時候，他還是提出了自己的擔憂，他的「吼孩子」和孩子的膽小。
一提到吼孩子，就想到我看到過的跟吼孩子有關的文章，幾乎就定罪了，還是不可饒恕的死罪。我也吼孩子，有時候一個星期、十天也沒吼過，有時候連著幾天都在吼。原因，最表面的原因肯定是孩子也有頑皮的時候，玩性大發、不顧勸阻，造成後果惡劣。心情一般的時候我就說兩句，心情不好的時候就吼兩句，心情特別差的時候他的小手、小腿、小屁股可能就要遭殃。以前我常常在這樣「失控之後」需要找心理醫生，終於有一天，我跟自己說，世界本來就是這樣的，愛、溫暖、美好跟懲罰、哭泣、疼痛都是世界的一部分，在並沒有對孩子造成傷害的情況下（體罰要適當，以皮膚都不受傷為標準，吼不超過三分鐘），他做錯了事，結果是我來承擔的，我為什麼要憋著一口氣還和風細雨的跟他慢慢說？只要是他自己承擔後果且沒有對他自己造成傷害的事情，我都假裝沒看到。所以，我覺得吼孩子只要不是大人完全無理，是可以的。
但是我從小沒有被吼過···所以說，在我們代代相傳的時候，還是多傳遞一些美好的、溫暖的東西，至於我們在父母身上受到過的「傷害」，感受過的「痛苦」，就完全沒必要繼續下去了。包括那些小時候我們不能接受，長大後才明白原來那就是父母的愛的行為，也是盡量不要實施在自己孩子身上的，這樣孩子能夠輕鬆長大，不必花費比別人更多的精力還解原生家庭的「毒」。
（四）一對準備生娃娃的夫妻各自對這個問題的看法（倆大學老師，男生是八零後，女生是九零後）
男生
女生
男生的主要觀點就是同類的只買一個，培養自律；控制孩子玩具數量，以防孩子不懂得珍惜愛護；在不浪費的原則上，可以滿足孩子買新玩具的要求。講真，老師說話都是一套一套的，不過他這都是紙上談兵，畢竟我們對付孩子是有實戰經驗的。當然，聽老師的肯定沒錯。
女生觀點嘛，四個字，「天馬行空」，三個字，「我不懂」，兩個字，「厲害」，一個字，「牛」！至於我特別在意的看動畫片的問題，有兩個原因，一是我感覺她對動畫片有情節，所以一直追溯到她小時候動畫片對她來說是「美好的童年」為止。因為一個人執著一件事或者一個觀點，一般都跟小時候經歷有關係，如果是美好的記憶，那麼執著的結果是傳遞美好，反之就需要及時指出糾正了。二是我個人不太支持讓孩子多看動畫片，我覺得除非他已經玩累了需要安靜一下，找不到其他辦法的時候，才會讓他看。而且動畫片的選擇是個技術活，不同階段的孩子需要引導的東西不同，不同的動畫片的主題思想不同，還要注意大人看動畫片的時候跟小孩看的角度不同···嗯，開心就好。
（五）「我們走過最長的路，就是父母的套路！」下面有請我心中溫柔善良，堅強有脾氣的兩個寶寶的媽媽，十位嘉賓裡面最有套路的一位美女！
一句話總結，我覺得她說的都很有道理。作為一個能說會道又有豐富育兒經驗的辣媽，我很佩服，而且說白了，孩子最吃的還就是家長的這一套。希望每個當爸當媽的，都能找到跟孩子和諧相處的平衡點，既培養他們合理的生活習慣、消費習慣，也能夠陪伴孩子健康、快樂的成長！
（六）一位人民警察查叔叔的回答（黃金單身漢，目前可能沒有對象，肯定沒有孩子）
「孩子是上天賜給我們最好的禮物」，我覺得這句話一點也不假。我們常常期待發生的事情，不就是上天悄悄安排了最美好的相遇么？這就是。世界上有一千對父母，就會有一千種孩子，共同點在於每個孩子其實都是適合這個家庭的。就像東北的黑土地可以種稻穀，福建的紅土地出產紅茶，黃土高坡的黃土地生產煤炭資源。每個家庭就是每個孩子的土壤，我們的愛和引導就是水分、氧氣，在孩子到來之前，我們只是一片荒蕪，有了孩子，才有了花滿園綠成蔭的希望。
（七）有錢有顏有身材還有一兒一女，比我大，看起來比我年輕，我心中的榜樣。看看我們老李家的傳奇虎媽是怎麼說的。
大寫的服，反正兩個孩子（都還在幼兒園）是服服帖帖的，講禮貌、講道理、能忍能讓。相對於很多家長在孩子面前當孫子，她是真的在當媽媽，跟傳說中的「權威型父母」十分貼近了。
來看看書上關於「權威型父母」是怎麼說的。（以下內容引用自《兒童發展心理學》）
（八）已婚，暫時沒有孩子，還活在理想中的男生
重點就是我覺得真的當了父母，既沒有辦法從一而終的堅守自己的原則，除非你是鐵石心腸的後爹後媽，也沒有辦法永遠鎮定自若的面對孩子的哭鬧。確實是一個慢慢磨合的過程，因為孩子在不斷長大，我們也在慢慢學習各種經驗。
（九）跟我一樣經歷著一個人在部隊帶娃的艱苦生活的軍嫂，比我做的更好，致敬！
部隊生活條件比較艱苦，而且兵爸爸一般都很忙。我常常在朋友圈看著他們一家三口周末出去玩，爸爸帶著女兒去撈魚，能夠感受到他們的幸福，還有孩子爸對孩子媽的愛護和體貼。一個人帶孩子會有很多心酸，也會有很多值得珍惜的寶貴記憶，經歷過、成長了，就夠了。能夠有一個女兒的媽媽都是幸福的，可以陪著女兒再重新成長一次。在這個過程中，我覺得我們既不能首先以婚後經歷的種種作為固有思想灌輸給孩子，也不能直言愛情的美好不顧現實。我的順序是「愛自己、愛生活、愛他人」，首先做到愛自己，然後是愛自己的生活，爭取自己想要的生活，同時也要愛他人，尤其是愛自己身邊的選擇了一生一世的那個人。
（十）十分感謝以上十位朋友不吝賜教，我們一起探討跟孩子有關的話題。文中提到孩子大名的我有馬賽克，小名的就沒有，特此說明。
世界上沒有絕對的對，也沒有絕對對的事情。所以，到底是否應該滿足孩子的物慾，如何掌握這個度，答案應該在每個家長的心中。我需要提醒的是，當你控制孩子想要某種東西的慾望，首先問問自己原因，是為了「省錢、捍衛自己當父母的權威」等等個人原因，還是「這個東西會影響孩子安全、對孩子不好」等等合理的而又能夠說服孩子的原因。也許當你嘗試著鬆開這根繩子，孩子拿到手裡的東西，確定對身心健康沒有影響之後果斷的付款，然後看著他開心的玩，開心的笑，你也會由衷的開心、快樂，這不就是我們當父母最幸福的時刻之一么。
需要杜絕的是「物=愛」的做法，當你幫孩子付款的時候，需要告訴他,「因為你很喜歡，玩的很開心，所以我才會幫你付錢，我希望跟你一起度過快樂時光。」一些父母簡單粗暴的用錢來養孩子，無論什麼時候，給錢的同時都在強調，你看我多愛你！結果就是孩子完全沒有感覺到愛，反而慢慢完全陷入「金錢主義」。一個給予孩子足夠陪伴的家長，其實對這種「到底要不要滿足孩子物慾」的問題是根本不存在的（原因大家自己想哈，我就不多說）。
文章的最後，引用林徽因寫給兒子的一首《你是人間四月天》來結尾。
你是人間四月天
——一句愛的讚頌
林徽因
我說你是人間的四月天；
笑音點亮了四面風；
輕靈在春的光艷中交舞著變。
你是四月早天里的雲煙，
黃昏吹著風的軟，
星子在無意中閃，
細雨點灑在花前。
那輕，那娉婷，你是，
鮮妍百花的冠冕你戴著，
你是天真，莊嚴，
你是夜夜的月圓。
雪化後那片鵝黃，你像；
新鮮初放芽的綠，你是；
柔嫩喜悅，
水光浮動著你夢期待中白蓮。
你是一樹一樹的花開，
是燕在梁間呢喃，
——你是愛，是暖，是希望，
你是人間的四月天！
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