時間並不能治癒一切
前段時間失戀，過了很喪的一個月。
分手的原因記不清了，總之就是很瑣碎的小事，又引起了不疼不癢的爭吵，吵著吵著，他提了分手，我說好。
當時我朋友在我家借住一晚，我笑著跟她說了句「肚子疼，去個廁所」，然後關上門蹲在地上痛哭。
接下來的幾天，是最折磨人的日子。什麼東西都吃不進去，什麼事情也做不下去。我不敢聽任何一首關於愛情的歌，不敢走和他一起走過的路，甚至連一起去過的商場都不敢再去。
當時我正在備考雅思，可是打開單詞書，我腦海里就全是跟他在一起時的回憶，和深深的不甘心。從「我們分手吧，祝你幸福」開始，我就一直想不開煎熬著。我覺得再也不會有人對我那麼關懷備至，再也不會有人這麼拚命地融入我的世界，可這個曾經說我就算趕也不會走的人，這個跟我承諾過一輩子的人，就這樣毅然決然地離開了。說好的非我不可，說好的一生一世，憑什麼他能斷得這麼乾乾淨淨？
而我卻不能。
在一起時明明知道海誓山盟多半是甜言蜜語，可分開後還是斤斤計較著他沒有信守承諾。
《三句經》里說：「憂鬱的事是一條追逐落日的河流，突如其來的春天，和再也不會相見的人。」
閨蜜勸我:「時間長了就沒事了，時間能治癒一切的。」
這話我並沒有聽進去，如果時間能治癒一切，那還哪來那麼多的遺憾痛苦和求不得？
可是本著「感謝相遇，不計得失，回頭是狗」的人生信仰，我除了逼著自己放下，別無他法。
我給自己制定了行程表，背單詞，練口語，學兩樣樂器，甚至規定每天都要錄個小視頻自娛自樂，不管有用沒用，我只需要讓自己馬不停蹄，忙到沒時間想起曾經。不用再成天抱著手機等他回我消息以後，我終於能專心致志地做我自己的事情。
午夜夢回時還是會想起他，只不過時間短暫，悲傷也在減輕。
前天是期盼了很久的「周年紀念日」，這一天幾乎是從剛在一起開始，我就數著日子期盼著，可惜還沒有等到，就等不到了。
我以為我會有所觸動，比如難過，比如惆悵，不過有些驚奇地發現，好像都沒有，我和他以後都會有各自的人生，離了彼此也會過得很好很好。分開是再正常不過的事，沒那麼難以釋懷。
我曾經怕很多事情，怕他因為現實因素才放棄我，怕他對我早早遺忘，怕他的朋友都覺得是我對不起他，可是那又怎樣？就算是真的，也是一些毫不相關的人的誤解而已。我必須習慣一個人，過獨立自由的生活。這樣會很好，不用漫無天日地等待，不用靠著瘋狂玩手機轉移注意力，我可以把一切不甘心都化成動力，可以不著急找個人來依附，而是等到對的人出現，談一場認認真真的戀愛。
有人跟我提起他的時候還是會呼吸一滯，接著在我以為會開始陷入疼痛和回憶的時候，發現自己已經做不到為他輾轉反側不得安寧了。
往事清零愛恨隨意，其實沒有你的日子也還不錯，至少乾淨利落。
我曾經希望他離開我以後過得不好，一直不開心，他會後悔，會想起我。我又希望他能過得挺好，讓我不必產生不該有的惻隱之心。
只是現在，我什麼也不希望了。二十天，我像神經病一樣每天勸自己，難過時哭得喘不上氣，擦眼淚的紙扔了一床，然後再自己撿起來扔進垃圾簍。我讓自己每天忙得像狗一樣，坐在桌前一坐就是一天，腿麻了也只是站起來溜達十分鐘，然後繼續埋頭奮戰。
終於我做到了慢慢淡忘。
「失戀」的病幾乎已經痊癒，主治醫生是我自己。
其實這段時間，我和他有過一次偶遇。他站在離我不遠處，自始至終我們都沒有對視過一眼。那天我才意識到，原來所謂結束，是無論我和你離得多麼近，我們的人生也在背道而馳漸行漸遠。
我要長大，要不負眾望，沒時間活在過去了。在一起時不論虧欠，浪費時間是我甘願，可是現在不行了，我不能為了一個已經形同陌路的人影響未來。我扔掉了所有和他有關的東西，東西不多，原來相處了這麼久也不過丁點留念，及時止損，也算是微薄的幸運。
我要走了，從有你的世界裡。就不祝你幸福了，那是你的事。
有本書里寫到:「上天不會無緣無故做出莫名其妙的決定。它讓你放棄和等待，是為了給你最好的。所有的欺騙，侮辱和傷害，只是這個世界溫柔補償的序曲
。那些星星點點的微茫，終會成為燃燒生命的熊熊之光。
一切都是最好的安排。」
後來身邊一個姑娘失戀的時候問我:「你不怕以後遇不到更好的人嗎？說不定他就是我這一生中經歷的最好的人呢？」
我有些好笑:「我不怕。」
「那是因為你長得好看，所以才有恃無恐。」姑娘有些幽怨地說。
「我不是不怕你說的這種情況出現，可我不怕自己一個人好好生活。」
哪有那麼多優秀的人等著你，她說的對，也許你某個前任就是你遇到的最好的人，可是那又怎樣？再優秀也不是你的了。
但你還有一種選擇，你變成光芒萬丈優秀而耀眼的存在，就算沒人和你並肩，你也可以過得十分精彩。
時間不是良藥，你自己才是。
※即將到來的這個春天，只想給你安利條「灰牛」
※皇宋通寶的市場拍賣價格？
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