幽默段子：看到光溜溜的老婆還睡著，而哥們的腳步聲越來越近
1.
醫生：檢查情況挺好的，給你開個21金維他回家吃吧？孕婦狂汗：21斤維他？那吃到生也吃不完哪！
2.
一男子去醫院采血，只見他到了窗口，麻利的脫掉了大衣，毛衣，最後把秋衣脫掉掛在脖子上伸出手臂給醫生，只見醫生在他的手指上輕輕點了一下，采血完畢…
3.
老師打電話到家裡告狀，說我上課的時候目無老師，和同桌一起睡覺，都打呼嚕了，性質極其惡劣，嚴重影響了其他同學的正常學習…掛掉電話後，老媽邊打我，邊罵道：「叫你晚上熬夜玩手機！叫你晚上熬夜玩手機！」老爸邊打我，邊罵道：「你同桌男的女的！你同桌男的女的…」
4.
姐姐家有兩個孩子。這天，弟弟跟哥哥說：「長大了要娶小姨，因為小姨漂亮。」正好被他爸爸聽到了，「啪」的一聲打了弟弟一巴掌，哥哥在旁邊哈哈大笑：「你活該，你敢跟爸爸搶。」話音剛落，「啪」的一聲，哥哥臉上也多了五道指印。身為小姨的我此時淹沒在在風中。
5.
和老婆異地五年，異地的好處就是小別勝新婚，一見面就是乾柴烈火，激情無限。
那是一個夏天的周末下午，我從火車站接老婆，一回住處自然是迫不及待地雲雨一番，然後兩人光禿禿的相擁入睡。
迷糊中聽到哥們在叫我，「有人不，怎麼鑰匙掛門上?」和話聲一起的還有出現在客廳的腳步聲。
我嚇得一躍而起，趕緊找衣服，但衣服在進門時脫在了客廳，想找個被子遮一下，結果踢哪去了也不知道。
看到光溜溜的老婆還睡著，而哥們的腳步聲越來越近，想著絕不能讓老婆走光，於是我急中生智，直接壓在了老婆身上。。。
6.
那時剛跟媳婦認識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷裡鑽鑽拱拱啥的，某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊「有老鼠！」只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳「那呢?老鼠在那呢?別怕，
7.
老師：牛貴，還是雞貴？小明搶答：雞貴！老師：為什麼？小明：九牛才一毛，雞八毛。老師：滾出去！生物課上老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？小明又搶答：叫老獅。老師：滾犢子，明天別來了！
8.
換新辦公室，人力通知給大家買了新椅子，領導帶頭把舊椅子全扔了，問人力去哪領，人力說還在路上，估計下周才到。
9.
我發現了一個免費做公交的方法，只需要五步就可以。1.在公交站找個妹子，說換幾塊零錢。2.零錢先收下，拿出100的給她，她肯定說找不開。3.跟她說加她微信或者支付寶轉給她。4.妹子看看我的臉，說不用了。沒錯，就是這個方法，我一個月沒花錢坐公交了！
10.
總去一家飯店吃飯，他家豬肉上毛總是弄不潔凈。 有天姐總算忍不下去了，把服務員妹紙叫過來問：你們能不能把毛剃潔凈啊？ 結果，那姑娘沖著咯吱窩瞅了一眼，說：我一端盤子的剃毛幹啥。
