關於生死，我們缺了一堂生命教育課
心外無物，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。
人生本來是沒有意義的，我們不過是宇宙的塵埃，總有一天我們會被人遺忘。
喪親之痛也會尖銳地提醒你，讓你更加珍惜身邊人。
」
*人生天地間，忽如遠行客*
人生就是一場場目送
「去年夏天，20歲的表妹走了」
小袁，男，25歲，1年前表妹離世
小袁是個開朗的小夥子，第一次直面死亡，是在去年夏天。他年僅20歲的表妹，因抑鬱症自殺了。
表妹正值青春年華，本該如花綻放。這樣一個鮮活的生命，卻說沒就沒了。直到現在，小袁仍不能釋懷。
原本，他對生死壓根就沒什麼概念，從沒想過死亡會離自己這麼近。表妹突如其來的變故，深深觸動了他。
現在，他時常會憶記起幼時與表妹一起玩耍的快樂時光，她說過的話，她的音容笑貌，歷歷在目。下意識里，他會想，表妹去哪兒了？生死一線間，她經歷了什麼？人活著的意義是什麼？萬一自己遭受了意外，雙親該怎麼辦？……
對於生死，小袁第一次困惑不已。
「生死是命，每個人都逃不掉」
陳姨，女，62歲，5年前喪夫
每逢清明，陳姨都會做一桌子飯菜，然後叫老伴過來一起「吃」。只不過，老伴5年前已經病故了，她只是象徵性「叫飯」——將老伴的照片擺在飯桌上，飯畢，再收拾起來。
生前，她與老伴脾氣不和，日子過得像針尖對麥芒，每天都免不了爭爭吵吵。有一次激烈爭執中，老伴突然倒地，送院發現是高血壓引發的急性腦出血，當即開顱手術。
出院後，老伴就像霜打的茄子，身體一路萎糜下去。半年後，撒手人寰。
從老伴發病開始，以往脾氣火爆的陳姨開始變得沉默寡言，經常一個人低頭嘆氣。
她常跟女兒說，生死是命，每個人都逃不掉。自己現在也是六十幾的人了，不為名不求利，但願身體健康，平常度日就好。
哪天要是得個病什麼的，最好是死得痛快，不要插管，不要搶救。也不要浪費錢整墓地，到時候就把她的骨灰和上老頭子的，一起撒到海裡面去！要有孝心，心裏面惦念著他們就好。
「後悔送父親進ICU」
浮生歇，男，37歲，3年前送走肝癌父親
浮生歇說他迄今為止，做過最後悔的一件事，就是送父親進ICU。
3年前，父親查出肝癌後，他把父母從老家接過來，送父親去最好的醫院，找最好的大夫。起初，全家人希望滿懷，但隨著病情不斷惡化，父親越來越消極，說沒醫保還要借錢，不要再浪費錢了，回鄉下順其自然吧，母親也猶豫不決。
但浮生歇始終覺得，只要還有一絲希望，就別放棄，萬一有奇蹟呢？
可是，日益病重的父親送進ICU後，滿身插著管子，卻再也沒醒過來，連一句告別的話也沒能留下。
父親走後，浮生歇只要一閉上眼睛，就是父親生前被病痛折磨的樣子。好幾次做夢，卻都夢見父親在鄉間大樹下乘涼，端著一壺茶，笑容安詳。
每每想到父親落葉歸根的遺願不能實現，他就無比自責。悔恨當初不該送父親進ICU，花錢買罪受。
*世界上只有一種英雄主義，那就是在認清生活的真相之後，依然熱愛它*
迎來送往大自然的必然規律
面對生離死別，我們總是出於本能地情難自禁——或悲痛，或憂思，或愁苦，或自責，內心卻不由拷問，死亡，究竟是怎麼一回事？
我們缺了一堂生命教育課
兩千多年前，有學生向孔子請教。而這位一生都對「怪力亂神」敬而遠之的大聖人，只淡淡望了學生一眼，曰：「未知生，焉知死？」意思是活都沒活夠呢，怎能瞎叨叨死。
約兩百年後，那個喜歡夢蝴蝶的莊子死了老婆。朋友到他家奔喪，竟發現他操起洗臉盆開心地唱著歌，還滿嘴念念有詞，稱自己終於想通了，老婆只是順利回歸大自然，值得慶賀。
又過了差不多四百年，佛教傳到中國來，更厲害了——「遠離顛倒夢想，究竟涅槃」！在僧人眼裡，整個生和死都是一連串不斷改變的過渡實體，只有勘破生死，才能獲得最終的證悟或解脫。
…………
然而，你我皆凡人，儒釋道的高深境界實難企及。
但對於在萬丈紅塵中摸爬滾打的你我而言，死亡真的很可怕嗎？
是的！從嬰兒時期，我們便開始學習走路與吃飯；幼兒起，學習文化知識；成年後，接受社會教育，看似活到老學到老，但卻鮮少有一門普世性學問，教我們要怎樣對待死亡。
正是由於毫無準備，忌諱談及，我們才往往被死亡震懾，甚至被不期而至的死亡弄得措手不及。
而在很多時候，死亡並不是一件壽終正寢的事情。因為生活總是充斥著各種意外，萬一哪天來場天災人禍，人指不定說沒就沒了。小袁表妹之殤便是例證。
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直面死亡，活得更通透
當然，這不是教我們消極悲觀，而是讓我們對死亡多一些思考和準備。
你可以假想自己只剩下為數不多的時光，那麼你就有動力去探究生命的本質，拷問自己到底什麼才是活著的意義？你今生的理想要怎樣才能實現？
你甚至可以假想，假若身邊摯愛的親友將要永別，到時候你該多難過，與其失去才悔恨，不如珍惜眼前人。這樣，你就會對他們更加包容理解，你們之間的溫暖和愛又得到了升華……
每個人來到這個世界，終將都是要離開的，但羅曼?羅蘭說過，「世界上只有一種英雄主義，那就是在認清生活的真相之後，依然熱愛它」。倘若，我們能更早一些抱著一顆探索的心去思考死亡，那麼我們的人生，或許會活得更通透一些。
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*生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美*
人到暮年，生死已淡然
與其悵然生死，不若活在當下
潘教授，是中山大學中山醫學院生理學教授、博士生導師，退休後堅持工作至今，被周圍人親切地稱作「花樣爺爺」。
花樣爺爺很潮，夏天出行帶墨鏡、審改醫學稿件用iPad、常和年輕人打乒乓球、微信及各種APP用得一溜一溜……
年已八旬的他自稱80後，午飯常和晚輩們聚眾話聊，時不時還「吐槽」老伴的趣事：「年輕時我睡眠好，她總愛失眠；年紀大就反過來，變老太婆後，她睡得可香呢，還嫌我半夜失眠吵醒她，真是風水輪流轉，哈哈。」
但前年秋天，他有一個多月沒出現，因為老伴病逝了，他很難過。處理完相關後事，再回去上班時，他的工作台每周都有了鮮花——風信子、洋桔梗、山地玫瑰、紫羅蘭、水仙、銀蓮花、睡蓮……，整個四季依時綻放在他面前，他當然知道這是小年輕們無聲的關愛，打趣道：「這下我真變『花樣爺爺』咯。」
花樣爺爺告訴小年輕們，老太婆走後，他經常對兒女說：「你們要照顧好我哦，不然生病躺到醫院裡，每天燒你們的錢哦。」
但事實上，爺爺把自己照顧得很好，飲食有節、起居有常，他才不願給小孩添麻煩呢。「好早以前我就跟他們叮囑過，哪天我要是真病危了，千萬別送我進ICU。一來浪費國家的醫療資源，二來給自己增加無謂的痛苦，活著也是苟延殘喘，毫無生命的尊嚴和質量可言，何必呢？」
花樣爺爺說，每個人自從出生那一刻起，其實就在奔向死亡的路上了，年紀越大，對生死看得也就越透徹、越淡然。與其悵然生死，不若活在當下。
這與陳姨不置墓地，唯願與老頭骨灰共撒大海的心境如出一轍。人到暮年，逐漸看淡生死，才能這般釋懷。
末了，請讓我有尊嚴地離去
瓊瑤「預約自己的美好告別」
去年清明前，台灣知名作家瓊瑤女士，突然在社交網站公開了一封寫給兒子和兒媳的信。
信中，79歲的她感嘆自己能活到這個年紀，實屬上蒼的恩寵。笑看生死的她，通過這「人生中最重要的一封信」，向兒子媳婦叮囑了自己的身後事。
她希望不論自己生了什麼重病，都不動大手術；不送「加護病房」；絕對不插「鼻胃管」以及其他各種管子；拒絕氣切、電擊、葉克膜等任何「急救措施」。
對比痛苦的活著，瓊瑤只希望家人幫助她沒有痛苦的離去，千萬不要被「生死」的迷思給困惑住！
陳小魯與「選擇與尊嚴」網站
而在不久前的2月28日，「北京市生前預囑推廣協會」會長陳小魯，因急性大面積心肌梗死溘然辭世，享年72歲。走時正如他倡導和希望的那樣——有「選擇與尊嚴」。
陳小魯是陳毅元帥之子、粟裕大將之婿，他曾親歷自己父親在癌症晚期被創傷性搶救，渾身插滿管子，受盡折磨。
2006年，原國務院副總理羅瑞卿的女兒、曾任醫生的羅點點找到陳小魯，兩人商談了3分鐘，便達成在中國推廣「尊嚴死」理念的共識，共同致力提倡「我的死亡我做主」。
生前預囑 VS 「我的五個願望」
所謂尊嚴死，即在不可治癒的傷病末期，放棄搶救和不使用生命支持系統。讓死亡既不提前，也不拖後，而是自然來臨。在這個過程中，應最大限度尊重、符合併實現本人意願，盡量有尊嚴地告別人生。
而實現尊嚴死的一種前提方式是書寫「生前預囑」。通過北京市生前預囑推廣協會的官方網站「選擇與尊嚴」，以及微信公眾號「生前預囑推廣」，填寫《我的五個願望》即可完成，其內容包括——
我要或不要什麼醫療服務
我希望使用或不使用生命支持治療
我希望別人怎樣對待我
我想讓我的家人和朋友知道什麼
我希望誰幫助我
尊嚴死 ≠ 拒絕ICU
如今，「尊嚴死」漸漸為人所認同、並接納，但也有人矯枉過正，錯誤地將「尊嚴死」與「不進ICU」划上等號，認為只要進了ICU，生命就毫無質量可言。
但在中山大學孫逸仙紀念醫院急診科女醫生林小鴻看來，卻並非如此。
「事實上，相當一部分患者被送進ICU後，是能搶救回來的。」
遇到一些重症肺炎患者，林醫生就會儘力說服家屬籌錢，將患者送進去。雖然開銷不低，平均5000~8000一天，但好在醫保通常能報銷大部分。
「關鍵是病人出來後，恢復照理得好，還能過上有質量有意義的生活。」
但對於一些癌症晚期患者，林醫生則認為進ICU意義不大。
在中國，每年約有270萬癌症患者死亡，他們花掉畢生70%以上的積蓄，佔去國家20%的衛生總費用。「消耗了大量優質醫療資源，卻沒有減輕痛苦，最終只是油盡燈枯。」林醫生感嘆。
常遇到家屬請求醫護人員，讓不要對患者告知病情真相。林醫生十分理解這種心情，也每每在查房時鼓勵患者，但私下，她會向家屬強調患者的「知情權」。
因為在林醫生看來，有質量的生命，至少能「離床、吃飯、走路」。可躺在病床的患者，若是治療狀況越來越差，他們自身是有感知的。尤其一些需要化療的癌症患者，「你只有實情相告，他們才會更好地配合治療」；而對於終末期患者，「如果一味隱瞞，只會連後事都來不及安排，令患者抱憾離去。」
林醫生回憶自己的從醫生涯，源於中學時愛上一部漫畫——《怪醫秦博士》，那時她渴望像漫畫里的秦博士一樣，仗義行天下。及至成為一名急診科醫生，她才越來越發現，「單憑醫生的力量其實是不夠的，因為治療往往有限，最重要的是關懷。」
這種關懷，是在冷靜理性的救助之餘，抱著同理心去憐憫與安慰患者及家屬的苦難。「見慣了生死無常，自然更能活在當下，珍惜生命，給身邊人帶來溫暖和幫助。」林醫生如是說。
*你在，或者不在，愛都在那裡，無分時空*
愛，永存於時空
「死去何所道，托體同山阿。」千年前，詩人陶淵明於晚年寫下《擬輓歌辭》，假想自己死後收殮、出殯、下葬的場面。徹悟生死的他，視死亡為大自然規律，故不忘在詩句里溫馨提示親友：死了沒什麼好說的，別太悲傷，把我的軀體寄托在這山巒中就可以了。
話雖如此，但當親朋摯友撇下我們離去，能做到毫不為所動，又或能節制自己情感的，有幾個人呢？想必沒有吧！
相反，「在認清生活的殘酷真相後，仍能笑中帶淚地擁抱生活，這才是悲慟性事件所賦予我們的成長和意義。」心理諮詢師密青果說道。
親愛的，你有資格悲傷
來密青果的診療室做心理諮詢的，大多是剛剛經歷或正在經歷負性事件的人——疾病、親人離世、失戀、婚姻挫敗等。其中28歲的Amy在遭遇分手後，陷入持續的抑鬱，日子就像編織了一張黑色的網，將她完全籠罩起來，暗無天日，難以呼吸……
治療中，密青果幫助她找到她抑鬱的主因，竟不是表面看上去的失戀，而是暗藏在三年前被她下意識逃避的母親病逝。
「一個人因為A事件強烈悲傷，為了不讓悲傷影響生活，設法去掩蓋和遺忘（譬如用努力工作去取代、去忘卻，或直接用陽光戰略，把事情『看開』），事件因此被雪藏。多年以後，另一個負性事件B出現，即使並不嚴重，人也會因此出現強烈的與事件本身不相稱的情緒反應。」
Amy正是如此。單親家庭長大的她在母親走後，瘋狂地用戀愛及酒精來尋找親密關係中的溫暖和快感，期間換過好幾個男友，直到心終於定下來，卻突然被分手，對方玩起消失，她全線崩潰——三年前獨自帶母親在大城市求診治病的絕望與無助，又一幕幕全部涌回來。
治療仍在繼續中，密青果很想藉此告訴那些痛失親友的朋友們，面對不幸，我們每個人都有悲傷和難過的權利，「如果時光可以倒流，請允許自己在悲慟中痛哭，給當時的自己一個擁抱，而不是逃避自我、佯裝堅強。」
自我療愈，走出悲傷的三個陷阱
可是，若長期沉浸在負性情緒中，遲遲走不出來，「就有必要理性審視自己，是否在心理創傷的恢復期，掉入了三種情緒化陷阱。」
密青果所介紹的這三個情緒陷阱，源自積極心理學之父馬丁?塞利格曼提出的3P理論，它阻礙了人們在負性事件中的自我療愈。
陷阱一：個人化（Personalization）
「這一切都是我的錯！」
如果我早兩年有注意到父親總是頭痛，就該帶他去體檢，把血壓降下來，就不至於突發中風了！如果我之前不那麼任性，早早結婚生子，我媽媽走的時候就不會那麼放不下我！如果當天我心平氣和，不在電話里大吵大鬧，他就不會在開車路上出事……
回望各種不幸事件的發生，當事人無不充滿遺憾，自責、內疚，甚至將一切歸結為自己的錯。但是你要懂得的是，並非所有發生在自己身上的不幸都是由你自身引起的。尤其生老病死，不是我們一己之力就能掌控。
陷阱二：普遍性（Pervasiveness）
「再也沒有任何事能讓我快樂。」
親友離世，面對那吞噬一切的悲哀，人們常感到無處逃避。
但實際上，生活始終是多維度、多面向的，時光每天都裹挾著無盡的人情世故，洶湧地向未來奔流。清晨睜開雙眼，你仍然要去工作、去吃飯、去照顧家庭里的其他成員。沒有任何一個人、一件事，能構成你生命的全部意義。
陷阱三：持久性（Permanence）
「悲傷會持續一輩子。」
作別親友，最初的幾個月，也許無論你做什麼，悲傷都會如影隨形。你難受、焦慮、悲憤、痛苦、抓狂，覺得這些令人窒息的情感將永遠伴隨著你。
其實，任何一種情緒在這個時候出現，都是正常的。你需要正視和接納它們，允許它們攪亂你的生活，但同時，你也應該清楚地明白，時間是治癒一切的處方，悲傷不會永續。往後我們的生活仍會充滿歡歌笑語，但這並不代表我們將逝去的愛人遺忘——愛，將永存於時空！
編後：一輩子和宇宙打交道的物理學家愛因斯坦曾說：「過去、現在和未來之間的區別，只是一場頑固持久的幻覺。」或許，世人正是過於執著這種幻覺，才在無盡的生死循環中飽受痛苦。
事死如事生，倘若時空中有聲，依舊如赤子般熱愛生活，才是對他們最好的告慰。
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