幽默段子：兒子，別挑了，咱家這條件，餓瘦她是遲早的事

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公寓停電，根本無法入睡，索性拿著被單，跑到公園露營。蚊子特多，只能用被單把自己裹起來，上不露頭，下不露腳，當我睡得正香，突然有人「嗷」一嗓子，嚇得一個機靈，坐了起來！對面一對小情侶，抱在一塊瑟瑟發抖:「大，大哥，你還活著嗎？」

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剛剛，一家三口在看電視，愛情劇，我有感而發的說「老公，你現在都不愛我了」，老公說「那你愛我嗎？」。沒想到兒子接話說「爸爸，男人只有窮了，才知道哪個女人愛你，看咱家現在過的這樣，我媽能把我養這麼大，當然是愛你的。」。逆天了呵呵，兒子才讀幼兒園。

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網吧上網，網管突然遞我一支煙，讓我很是受寵若驚，又有些猶豫，平白無故得為啥要給我煙？是套路我？還是看我有成功人士的范兒，想和我做朋友？ 心裡正百轉千腸間，網管一臉祈求得跟我說:「兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整個網吧都是豬 糞味！！」

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老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊～～哈哈，閨密實在太幽默啦！等等！我好像沒告訴過你我老公屁股上有胎記啊～～

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今天去饅頭店買饅頭吃，吃著吃著看到了血，頓時嚇了一跳。「老闆，你這饅頭裡面有血啊，是不是在切饅頭的時候切到了手指？你這很不衛生啊，賠錢。」我大喊到。老闆把我從店裡扔了出去，罵到：「你以為勞資不知道，牙齦出血你TM在這鬧啥鬧。」

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路邊遇一算卦老頭擺攤算卦，我禮貌地對老頭說:老頭給我算上一卦。那老頭竟然拒絕我說:年輕人，我不做你生意，你身上沒有錢。 我一摸口袋果然錢包沒有了，對老頭佩服的五體投地說:哎呀 活神仙啊，失禮失禮了！ 您怎麼算這麼准？ 算卦老頭手指東方說:偷你錢包的往那邊跑了，去追吧 比卡丘！

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一哥們去別人家要債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了，不到一個星期，那家人乖乖的把錢還了！！！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態住進去的！！！

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一哥們結婚多年沒有孩子，四處求醫問葯，未果。。昨天又從外地回來，我問他:怎麼樣？有啥成效沒？他嘆息說:沒有。。我:怎麼回事啊？問題出在哪裡？他說:我也不知道啊，我爸說是祖傳的不孕不育吧。。我愣了一下。。彷彿聽到了不得了的事情。。

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由於家裡窮，到現在還是單身，一朋友給我介紹了一個，老媽陪著我去看了，雙方都挺滿意的。回到家，老媽問:「兒子，那姑娘怎麼樣？」我說:「還可以，就是有點胖了。」老媽聽了我的話，語重心長的說道:「兒子，別挑了，咱家這條件，餓瘦她是遲早的事。」

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在電子城買器材，售貨員是一個很漂亮的妹紙。買完單，我忍不住隨口問了她一句：「哎，小妹，你和你們老闆是親戚么？」妹紙一邊打包，一邊回頭得意得跟我說，「老闆是我爸爸！」我默默的點點頭，轉身就走～其實吧，妹紙啊，你算錯帳啦，少收我150塊，反正老闆是你爹，想來是不會揍你的！！！

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