寫信告訴我,明天和昨天有何不同
也許是不想拘泥於格式,可能是因為懶,又或者只是忘了寫抬頭。那麼,親愛的我,你好?
正如你所知道的那樣,我很少提筆寫信,甚至漸漸不怎麼寫字。加上不善於保管東西的毛病,往往寫完就揉作一團扔到垃圾簍里。得了,你一定很想拍拍我的肩膀,然後一臉嫌棄地說:「只是因為字丑!」我承認。有時候,你不十分了解我,但多數時候,你和我相當默契。
——所以,我正在電腦上給你碼這堆字;想到哪就說到哪,沒話就別刻意找話,戛然而止比廢話連篇舒服。
手機相冊里有張圖片存了許久,你一直捨不得分享到朋友圈。起初我納悶,一向口無遮攔百無禁忌的你,這次卻在顧慮什麼。見上面寫著:「一個不欣賞自己的人,是難以快樂的」,我想,你大概是不確知自己快樂與否吧。一邊嚷嚷著「快哉」,又一邊碎碎念「悲乎」。可以言說的快樂,大抵正如梁靜茹所唱「來得快/去得也快」,到頭卻空白;能夠形容的悲傷,哭一場差不多也就沒事。
你也留意到了,對嗎?
我欣賞你,在於你的偶爾的閃光,或用你的話來說,那是「詞窮的閥,或者才思的閘」;我同時厭惡你,且比前者多得多,「猶如滔滔江水連綿不絕,又如黃河泛濫一發不可收拾」。
我曾經想過,對你的要求會不會太高。你我都明了,可以更好。那為什麼不呢!收起楚楚可憐的模樣,別再跟從虛榮卻軟弱的心,勇敢一點……
勇敢地躲起來吧。
你揚性惡論而棄性善論,卻始終相信好人比壞人多,並且深知這個世界並不是非黑即白。但是,那天你要賣願望,有人說希望沒有壞人;儘管你無法想像在沒有壞人的世界裡人們該怎麼區分出好人,你還是決定試著去創造那樣一個世界——
幸運的是,你擁有一顆星球。
不幸的是,我不算一個好人。
大可不必。
是的,我留意到了。如果有好久不見的友人跟你說「你真是一點兒都沒變」,請替我感到悲哀。這真是最殘忍的一句話,輕描淡寫就否定了分別的時光里付出的所有努力。我知道這很幼稚;我會這麼想正是因為我幼稚,而且我幼稚地知道這很幼稚。
文字遊戲。
你確實躲起來了,但還不夠勇敢,因為還常感到空虛,想說話又想沉默。問我,我就說別問我;若你執意,我就故意出個餿主意。
如果可以,就不使用社交工具了好嗎?
只是快要忘記怎樣說話……我是指,在現實生活里;說話於你從不輕鬆,並且愈來愈難。嘴巴跟不上大腦的轉速,腦筋聽不清耳朵的餘音,於是喜歡念唐詩:「鵝……鵝……鵝……」遲疑著,扭捏著,像那座許多年前沉默著的康橋。終於,怕冷落了對方,你抬起頭,四顧無人。
於是愈發記起那個寫下「如果真的有如果,那麼會有別的如果」的想要成為啞巴的詩人。
算了吧,好可怕。
社交網路里的樣子永遠只能算是一個側面。可能因為彼此看不見而敞開心扉說真話,也可能因為彼此看不見而肆無忌憚地表演;不能把那個你當作我,也不能把這個我當作你,因為人並不是規則的柱體,每一面都不同。你容易把看不見的想得太美好,於是得見時竟因覺得受了騙而憤憤不平;也常常因為得見了不好的,就理所當然地把尚未見的一併想差。
不可否認,離人越遠,就離人間越近。
好了,「請你剋制你的深刻」。此情此景,我想高歌一曲:
當經歷過的都沉澱
被忽略的才浮現
雲和雨水的纏綿
淋濕我望你的視線
當期許著的都如願
被凍結的再流轉
魚和大海的繾綣
慫恿她送他的成全
黑夜嘲諷白天
刺中膚淺的痛點
點動成線線連成面
面對面卻視若不見
蜜語變作冷言
盟誓幻化輕煙
亂花迷眼
鴛鴦相看生厭
你一定想說:「夠了,別再安可。」真是可愛。你知道我還有許多寫得不錯的截句的,但都變作天使墮落於仙塵了。
最後,給你講個故事吧。
前些天,我在某直播平台評論區閑逛,根據暗示加了某人的微信(你懂我需要什麼的)。
她跟我打招呼了:「嘿,在幹嘛呢?」
我心想,真有趣,以往遇見的都是上來直接給一張明碼標價的業務表,還要特彆強調概不閑聊。難不成今兒走運,碰著個有情調的?我於是告訴她,我在看劇。這樣說是為了勾引她的好奇心。果然,她很快便接著問下去。
「什麼劇這麼好看?」
我告誡自己不要性急,只是實話實說,而沒有暴露不軌之心。
過了好一會兒,她沉不住氣了,又問我在幹嘛。我故作無辜:「剛才不是說了?在看《童話鎮》。」
她回了一個「哦」,我怕她氣餒了,便自覺高明地主動出擊,反問她在做什麼。
「無聊唄!」
「聊唄!」
很好,就是這樣,我感到自己掌握住了整個局勢。
「春風吹楊柳」。
我表示不明白她什麼意思。
她又發了個「饅頭」過來。似懂非懂。但我突然,幾乎是敏銳地察覺到時機已經成熟,立即給她發了一張應有盡有的動態圖,明白人看了絕不會糊塗。我禁不住開始激動,做著戰鬥準備。
手機叮咚,我拿起來一看,鼻血卻從嘴裡噴了出來。只見屏幕上赤裸裸躺著……兩行字——
「沒文化,段友暗號都不懂」。
「你有個污且齷齪的靈魂」。
誤會一場,磕頭道歉。
人家想給我講個段子,我卻想看個片子,可能的話應該還想過生個孩子。
道完了歉,趕緊刪除。
刪完了,故事就講完了,信也寫完了。
願一切都好,是我不好。
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