一見如故 眉目成書
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F.A.M.E.(Deluxe Edition)
Chris Brown;Justin Bieber
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早起看到豆小姐發來的未讀微信，「承蒙兩年多的陪伴，這幾天你沒在，感覺很孤單」，一看時間，凌晨一點多鐘。
說實話，近幾年隨年齡漸長感性情緒愈發濃重，初到異鄉滿懷愁緒的我看到這條消息後更是莫名有點想哭。完全冷靜之後思忖著估計小姐姐半夜矯情的激素又分泌過多，後知後覺，在我離開之後才念起我的好。
如今玉蘭花開，又到一年畢業季，我僅代表我自己熱烈祝賀兩位十年老友研究生順利畢業，踏上人生新征程，此後海闊憑魚躍，天高任鳥飛……
1
老友相伴，喜悅生暖
去年小菜生日那晚我們仨在星天苑操場賞星曬月，中途不知誰提到一句：這是我們認識的第九年了吧！
頓時心裡咯噔一下：我靠，也太快了吧！
荒唐歲月，恍如昨日，從高中相識至今，再過幾個月整整十年，值得慶幸的是在這條人來人往的路上並沒有因為時間這頭巨獸的入侵而弄丟彼此，一個轉身就能擁抱，誰說這不是人生的一大幸事！
再一次相聚南山腳下，彷彿又看到當年穿著校服向我揮手的女孩，一如既往的燦爛模樣。
無論是翱翔中心、跨年夜上的激情澎湃，還是啟真湖畔、圖書館前的互訴衷腸，抑或是星餐雲餐、東大國際的深夜食堂，都裝滿了我們的身影。嫌棄過新老校區的路程艱辛，也曾感嘆秦嶺腳下的湖光山色，欣賞過ARJ21旁的落日熔金。
都說念舊的人像是個拾荒者，如今我在四月飛雪的陌生街頭被凍成狗，無比懷念長安城中的霞光燦燦與落落餘暉，南山腳下的晴空萬里與春花燦爛，當然還有伴我一路成長不離不棄的老友……
似乎已經提前感受到下學期回到學校後只見舊景不見舊人的悵然若失。
你看，這又不是生離死別，到底在矯情個毛線！
2
身為朋友，我很抱歉
何為朋友，同門為朋，同志曰友。
有人說：友情的可愛之處，在於你伸手的時候，有溫度；對白的時候，有回聲。
我們仨平常很少在微信上聊天，出現頻率最高的記錄都是：
「二狗子，下午去哪兒吃飯？北餐二樓，那好，翱翔廣場見」
或者「一會兒去東大，10分鐘之後到你們學院樓下」等。
寒暑假對話框也鮮有動靜，但是這並不妨礙我們彼此了解推心置腹，成為兩心無猜的摯友。
或許是這志趣相投、彼此依賴的情分使這幾年的生活幾乎每天都會出現她們的身影。
豆小姐經常邀請我去她們那遠在海天苑的教研室，然後特別傻X地指著偌大的啟翔湖厚臉皮地說：「看，這是朕為你打的天下」。每當如此，我都會尷尬地環顧四周，生怕被人當成二傻子。
偶爾神經病似的私信幾張自拍給我，問好不好看，要不是知道她之前有喜歡的男生我都忍不住嚴重懷疑她的性取向。
受刺激時每晚旁敲側擊地暗示我陪她去雲操夜跑，機智如我一開始就知道她肯定難以堅持，果不其然這項計劃被一場連陰雨阻撓中斷至今。
最成功的堅持莫過於不遺餘力地搜尋各種美食和帥哥......
噢，對了，唯一能和這個興趣一較高低的可能就是研究各種口紅色號，然後再對我進行各種安利。
她一直被我稱作「尬聊界的翹楚」、「聊天終結者」，是那種比我還不善於表達感情，比我還典型的悲觀主義者，總是因為一件小事就把自己逼近死胡同，但在別人的事情上卻異常冷靜，分析起來頭頭是道，所以我希望她在以後的日子裡不再畫地為牢，可以走出陰霾，向陽而生。
與豆小姐不同，小菜似驕陽，似清風，永遠都是一副熱情樂觀、堅強向上的模樣。
從高中至今，一直在我的生活中扮演著亦師亦友的角色，迷茫失意時的耐心開解、遇到困難時的出謀劃策都讓我受益匪淺，除此之外生活中的很多細枝末節也會為我考慮到，細心到每次重要的考試或者每當我出遠門時都會不厭其煩地提醒我所要帶的東西。
這些年，我帶著她乾淨純粹、深厚熾熱的情意隨心所欲，肆意妄為，我的任性胡鬧遇上她的毫不保留與遷就包容，讓我常常心生慚愧。
即使是在冬天最寒冷的時候她在午休我卻想堆雪人打雪仗，她也會二話不說立刻從暖和的被窩爬起來陪我去雪地里撒歡打野，以至於經常聽到她舍友說：這就是真愛！
她知我所有的喜怒哀樂，看穿我所有的驕傲偽裝，我們也早已滲透到彼此的人生中。
十年相伴，久到讓我任性地將所有的好視作理所當然，也從未向她們正式表達過謝意。
今天，我要向兩位小姐姐致上最崇高的感謝：
感謝恰逢其時的出現消除我的陌生感與孤獨感；感謝考研時的鼓勵與陪伴讓我勇往直前；感謝這幾年無微不至的照顧讓我倍感溫暖；
最重要的是：
「感謝」在我每次沉迷科研無法自拔時總會勾引我出去吃喝玩樂，以至於我每次都流下不學無術悔恨的淚水；
「感謝」整日的廝混耽誤我找男票，這件事兒上她們居功至偉……
除此之外，由於我偶爾的任性、偶爾的不合格，身為朋友，我很抱歉。
很多次約飯都因為我的遲到讓她們等待許久，就連前段時間在學校最後一頓聚餐也讓豆小姐一人孤等幾個小時。
雖然我們從未吵過架，但是許多瑣事還是給她們徒添麻煩，謝謝她們的包容與理解。
其實我這樣說的目的是以後約飯時可能還會出現這種尷尬的情況，所以還是提前打好招呼把這輩子的抱歉都說了，好讓彼此心理有個思想準備。
3
陌上花開，可緩緩歸矣
從前看到一句話對於離別描述得再貼切不過：
「我們在什麼時候會體會到離別的感傷呢？大概是在我們用『當初』這個詞講述一件事情的時候。」
豆小姐一直埋怨為何開通公眾號這麼久卻從來不寫關於她倆的故事，我總是敷衍一笑帶過：還沒到時候呢！
或許於我而言，提筆而就更多的是回憶過往，我們一直在一起，還沒有必要用文字去追憶去祭奠；
或許是不知道怎樣的文字才能將我們所經歷的青蔥歲月與沉甸甸的感情描述得淋漓盡致——鋪陳列秀？樸實平淡？
我想都不足以。
從小到大，我特別討厭分離，討厭畢業，那種和原本熟悉的地方熟悉的人告別的感覺，像是無情地將身體中原有的一部分生生拿掉，即使我清楚地知道身邊人在人生的每個路口都會被上帝無形之手拆散分道而行，那些歇斯底里的抗拒在這股強大的力量面前顯得微不足道。
潮起潮湧，花開花落，相逢離別，人生無法掌控的事情那麼多，就如同我以為萬里無雲準備迎接初夏的時候北京卻忽然漫天大雪，如何在生活丟給我們所有的措手不及面前順其自然或是隨遇而安已是難題。
所以我從來都沒有為所有的分離做好過準備，表面上對於畢業矯情的那股勁兒嗤之以鼻，私下卻不知偷偷黯然傷神多少次。大學畢業時的分別耗盡我所有的心力，那時有人告訴我：以後面臨的分離會越來越多，要學會坦然接受。
只是我到現在都未曾學會在離別時釋懷，更多的是不知所措。
一直不明白為何在傷感的畢業季聽到大家說的最多的就是「畢業快樂」，事實上畢業也並沒有那麼激動人心，無非是各種約飯喝酒，推杯換盞，但這好似要把離開之後的所有缺失提前補回，彼此在酒精的麻痹下細數過往傾盡衷腸，然後互道珍重，直至最後一天消無聲息鎖好門窗拖著行李默默離開，宛如三年前剛來的那般模樣。
我常常天真地想我們要是一直在一起上學就好了，依然住同一棟宿舍樓，每天到陽台上一喊對方的名字就能聽見那句熟悉又安心的回應；
依然每天糾結是在雲餐北餐還是南餐吃飯，吃完再到圖書館湖邊吹著小風散著步；
依然每次去逸休閣吃面吸貓的時候以迅雷不及掩耳之勢掃描出方圓十里長得好看的小哥哥，腦補出各種碰瓷橋段，雖然慫到沒有一次真正實行過……
好吧，不做夢了，要是這樣的話她們得無盡延期或者讀博，估計會打死我。
之前說好的陪她們一起穿上學士服拍畢業照卻因為實習、天氣等各種原因不了了之，說好的在送別她們之前再吃一次南餐三樓的新疆烤肉，伴著啤酒談理想訴衷腸也沒有兌現，種種事情讓我心生遺憾。
臨走前豆小姐寬慰我說：沒事，這幾年在學校也沒少拍照片。
呵，不解風情的女人，那畢竟沒有畢業正式告別的儀式感好嗎？
從去年開始我不止一次向她們提過不論誰簽西安之後都要常回學校看望我。每當我以為她們會潸然淚下向我表示戀戀不捨的時候，所收穫的都是不約而同瞟過來的白眼。
友誼，卒……
雖然她們沒有良心至此，但我也不能像她們一樣喪盡天良，瞞心昧己，畢竟有生之年得友如此，確是我莫大的榮幸。
最後的最後，還是不免俗套地說聲：我的女孩，畢業快樂！
只願此後暖色浮餘生，歲歲常相見，八十歲的某一天，你我相對坐桌邊，還能回首這半生溫柔半生歡！
偷偷看我又不關注我，怎麼這麼慫啊？
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