1989，我的2018
2018年的到來，似乎嗅到一股不同往年的焦慮正在潮湧
即使這一年的此刻錶盤顯示，才是4月6日晚11:10分
是的我特意看了下時間
朋友圈剛刷到一條大學同學發的兩張情侶合照
在看慣了同齡人曬了情侶裝到結婚證到曬娃的大學畢業後時光里
我本不應大驚小怪
畢竟茶餘飯後我們所臆想那些不常聯繫，幾乎不發朋友圈的同學朋友
他們的畢業後的當下
無外乎就是有女朋友了有男朋友了結婚了估計孩子也有了嗯也買房買車了度蜜月去了... ...
但是總感覺心裡有什麼東西在翻騰
接著想起這周初刷到的另一條朋友圈
是一個同學考上了我一直想著去的MBA
再接著想到那些已經娃娃都小几歲會喊我阿姨的那一波同學朋友
還有想到名下有房有車的那一波同學朋友
想到在外留學如今停留在別的時區工作的另一波同學朋友
然後在今天這個時間裡
突然從以前迷之自信和瀟洒自如仗劍走天涯的情懷中清醒
畢業之後
我有的不過是一個英語專八證書
29還是30歲
一直不知道自己具體幾歲
不過也沒差
在這個父母長輩同事都在憂愁怎麼還沒嫁人的年紀里
現下亦沒有男朋友的我偏偏重重地摔了一跤
而且
是在臉上
縫了針破了好大塊皮流了很多血
2018年3月31日，周六，晴午
我當下在身邊人都擔心我留疤之時倒是瀟洒無懼
躺在醫院的手術床上
雖然上了麻藥卻依然感受到針刺過肉層的疼痛
那時候只要大腦沒問題眼睛沒問題
留點疤我ok,可以接受也不會畏畏縮縮或者
依然迷之自信
當然掃了大腦CT，沒事，大石頭落下平地
直到當晚沒忍住給家裡人說了這件事情
我本是個報喜不報憂之人在外也近十年
也不知為何這次沒忍住
結果把爸媽嚇了
著急忙慌就要訂機票過來照顧
傷口剛縫合本不應多講話但看他們擔憂的樣子光微信上打字一個勁說沒事，我不嚴重怕是安撫不了的
掛斷媽媽的視頻請求
給回了電話
果然老媽帶著哭腔說著今天給你打電話還沒事怎麼突然就這樣... ... 臉上留疤慘了... ...之類的
那一個晚上，掛斷電話之後才真正理解到母親催婚的背後是怎樣的擔心和挂念
後悔這次給家裡報了憂
畢竟遠在外邊打拚的我們受的傷在他們眼裡會擴大好幾倍
覺得沒有他們在身邊照顧，你就蠻可憐的
破相後的第五天拗不過母親的一大早就不停發的視頻請求
我接了
我一個勁的在寬慰她用的最好的葯，去的最好的醫院，好好養著就不會留疤
本來前面聊的好好的
母親問了一句
那你吃飯怎麼辦
我說這幾天自己煮啊因為要忌口
屏幕那一端的母親突然就淚目了
你又不會做飯... ...
是啊，從小到大我幾乎沒什麼機會下過廚房
都是爸爸媽媽煮好再長大一些還有弟弟和姐姐做了
出來讀書到畢業也大多吃食堂和外面的飯菜
除了偶爾心血來潮會來個一股燉從網上看到的懶人湯
是啊，即使我都近30的年紀
母親還在捨不得讓我自己在做飯
在2018年的4月
真正的焦慮就這麼襲來
周邊人同齡人開始過著一些我缺乏的生活
分享著我沒有的時光
慢慢脫軌著與他們往日的交集和情誼
我在想如果這輩子里沒有姻緣我會不會連個隨時可以喊出去玩的朋友都沒有了
如果我結婚會不會連個伴娘也喊不出一個了
並不是說我在迫不及待地想把自己嫁出去的緊迫感
只是也會多想一些情況
雖然我現在蠻享受當下
事業，亦無
事業一面也是一言難盡
看著一個比我年紀大幾歲卻比我優秀那麼多的人
她擁有了很多我想要的東西
而人家還在不停地加金
資質不停地在更新各種考證各種獎金一邊還帶著孩子去遊玩鍛煉工作家庭兩不誤
有的時候我都懷疑我現在走的路是不是正確的路
因為他們太優秀
而我如果再不努力
很快就會被淘汰
但是我該從哪裡下手？帶著我僅有的專八證書，和雜七雜八的工作經驗，何去何從？
雖然我知道
很可能到了明天一覺醒來
我依然是那個瀟洒自如懷著仗劍走天涯的俠女靈魂
迷之自信從娘肚子就帶出來了的
這也是沒辦法
也特意留意驗證盤點過
這些年我想要的我想實現的願望大多實現
也不是沒有道理
看著別人幸福
難免深夜裡會胡思亂想
今天白跑了一趟醫院
這是我第二次這麼愚蠢
醫院門診部周末不上班清明節的今天也不上班
但就是不長記性
明天過去拆線
我的傷疤，歡迎你
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