幽默段子：有天晚上他喝高了，道出這個塵封多年的秘密

1.

坐火車，硬座車廂，午夜後，人們昏昏欲睡，突然一個妹子近乎絕望般的嘶吼「哪個天殺的，趁我帶耳機聽歌睡著了把我6s給換成4s了！！！」

2.

小學時，同桌是個蘿莉，我很喜歡她，給她傳紙條，結果她告了老師…

老爸要揍我，老媽攔住了他說，這娃情商高，長大後娶媳婦不用愁…

那句話貌似在表揚我，所以讀初二的我，嘴上剛長毛，就把小女友領回了家…

爸媽很開心，對小女友各種好，我傲嬌得不行…

第二天，剛送走小女友，老媽親自暴揍了我，說我小小年紀就禍害女孩，長大後必定成色狼…

3.

在超市買內褲，正慢慢挑選，女友閨蜜恰好是超市導購，她走過來微笑的對我說：你就選這種保健型的吧！對提高性生活質量有幫助!心中一萬隻草尼瑪飛過，死女人，你到底跟你閨蜜說了什麼？

4.

朋友的眉心上方有塊疤，問他來歷，就是不說。

有天晚上他喝高了，道出這個塵封多年的秘密：小時候崇拜包青天，拿鐵片自己燙的！我：怎麼不找驢踢？朋友深深的吸了一口氣道：驢踢的太疼，還踢不準！

5.

回家休息，路過隔壁村，看著有家的果園裡到處都是橘子，雖然知道沒熟，但是嘴饞的我還是準備去摘兩個……

還沒踏進去，就聽到一聲吼: 咋滴，小時候天天來還沒摘夠，長大了還來？？？

6.

上中學的時候打雪仗，我班男生特別壞，總是抓著女生的衣服領子，把雪團扔進去。

長大後，每次同學聚會，這幫男生都會提及此事，而每次說起都非常後悔懊惱，總是說:「都怪當年太年輕不懂事，光顧著扔雪，卻不知道伸爪。」

7.

一跳水冠軍投資被騙要跳樓，警察老王趕到現場勸其回心轉意，3小時過去了冠軍仍執迷不悟。老王嘆了口氣說：＂哥們，我是勸不住你了，那你跳之前能答應我一個請求嗎？＂＂什麼？＂＂你能不能來個向前翻騰三周半屈體？＂冠軍答應了，退後了幾步，正準備助跑，就被老王按倒在地：＂這智商，果然是硬商啊」

8.

今天朋友聚會，一個結了婚的哥們語重心長的對我說：兄弟啊，結婚千萬別找掙錢比你多的，我之前想像媳婦要買東西了會和我撒嬌，求我啥的，現在可好，直接就買了，我要說兩句，人家把眼一瞪：咋了，又沒花你錢，憋得我是連個屁都不敢放啊，特么頓時覺得褲襠空蕩蕩。說完一口悶下半杯憂桑的酒，默默拭去眼角的淚......

9.

身份證丟了，四處尋找無果。正準備趕往有關部門掛失，這時一網管朋友打電話過來說：「你身份證是不是掉了！」聽後，非常驚訝道：「是啊！難道你撿了？」只聽其嘿嘿一笑道：「剛來一小屁孩，拿你身份證在我這辦了個會員！」……

10.

有個女老師外號滅絕師太！超級嚴格，學生剋星！於是班上一個同學做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太！後被老師發現，不尊重老師！果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你，第二天他爸爸來的時候進辦公室門就問：請問滅絕…..滅老師在么？老師那個臉色啊

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