看到梧桐山下一拾荒老人很像自己去世的奶奶，瞬間淚奔為哪般……

梧桐山是深圳的最高峰，不算高，943米，每當我工作不順利的時候，就會選擇在鹽田沙頭角的登山口爬山，這條路是非常陡，很是考驗體力，一路上可以思考人生。就在今天傍晚，當我走到靠近登山口的垃圾轉運站準備登山時，我看到有一位散著凌亂白髮的老人，推著一輛裝滿廢紙箱的手推車，步履蹣跚地迎面走來。傴僂的她目無表情，眼神獃滯，天哪！她太像我去世了十三年的奶奶，我用手中的手機拍下了這張不夠清晰的照片。小推車的輪子似乎是壞了，她推得很吃力，她是要去垃圾轉運站旁的廢品站賣掉這些紙箱。我激動得禁不住喊了聲「奶奶」，她似乎沒有聽到，仍舊低頭推著車。我不知道她推了多遠到了這裡，廢品站已經很近，只有最後有一個小斜坡，老人使不上勁，推了幾步又被慣性退了回來。我走上前，說」奶奶，我幫你一起推「，她似乎還是沒有聽到，對我的突然上前，表現出驚慌失措，下意識得把車子拉了回來。她會不會以為是我要搶奪她手上的推車和紙箱呢？我們很容易上了小斜坡，奶奶一把奪回我手上的推車，沒有看我一眼，沒有說一句話，依舊面無表情，繼續慢慢著朝著廢品站走去。望著她矮小、傴僂又倔強、堅強的背影，我的心被深深震撼到了，淚水瞬間奪眶而出，迷糊了我的雙眼，順著臉頰流進嘴裡，淚水似乎既甜又酸。甜的是十三年來我經常夢見的奶奶的模樣，再一次出現在我眼前，心中莫名的激動和興奮。酸的是奶奶不僅對我出現毫無反應，而且她的生活如此艱辛，面容如此憔悴，神情如此獃滯。我無法控制自己的情緒，用雙手捂著臉龐，蹲在馬路邊那棵樹下，顧不上路人詫異的眼光，用衣袖擦拭著眼淚，許久才離開。

梧桐山下的拾荒奶奶

再過10天就是我奶奶去世十三周年的祭日，我很想她。我不知道奶奶在天堂是否安好，會不會真的是梧桐山下這位奶奶這樣的模樣？我又想到了遠在千里之外的父母，今年過年又特別晚，我突然變得好想家。

我取消了爬山，回到我即將倒閉的公司，我翻出了這張模糊的梧桐山奶奶的照片，心情久久不能平靜。在深夜寫下這些文字。剛開始寫就已經流淚滿面。因為創業沒有起色，明年可能我不在深圳了，所以就在前幾天在網上發布賣掉自己50個貨架，因為賣貨架認識了一位買我貨架的新朋友，聽了他草根創業成功的故事，為他現在的成績感到高興。然而他剛才說起了他的養父生病的故事，我突然一陣心酸，他讓我想起了我的爸爸媽媽和死去的奶奶。想起來了5年前，8年前，10年前，13年前的每一件關於我和他們的故事。夢境中出現的奶奶的慈祥的臉龐，竟然變成了今天看到的這般模樣。頓時控制不住自己的情緒，淚水滴滿了鍵盤。作為一個男孩子，本不應該如此善感，可是我真的很想把我的每一滴眼淚都記錄下來，用文字的方式永遠留在這裡，說給我的朋友們聽。

在這個社會上，每個人都帶著不同的面具，不斷掩飾自己脆弱的內心，然而每當提起自己的至愛的親人，所有的面具都會不復存在了，感謝這位新朋友，也感謝這位和我奶奶那麼相像的梧桐山下的拾荒老人，讓我壓抑許多的愧疚突然宣洩，突然感動。

為了寫這篇文章，我翻開了我早年的博客，看到自己的年輕時候的老照片，裡面記錄了我2007年前的一段段往事，關於被騙，關於車禍，關於懺悔，關於遺憾，關於生命。2007年2月2日， 就是每年快過年的時候， 春運。為了趕時間，我們坐上了拉客的黑車。我坐的依維柯在高速路上遇到油罐車的碰撞後翻車，車上死了2個女大學生，重傷一個男生，後來這個男生在醫治不久後去世，輕傷了十幾個，司機被撞碎的玻璃割破了頭，流血不止呆坐在路邊，而售票員一直不停地哭。我是最後一個從變形的車廂里爬出來的，車禍來臨的時候，我緊張得屏住呼吸，不敢睜眼。把身子縮在座位下面。當我睜開眼時，被眼前的場景驚呆了，我們乘坐的這輛依維柯的最後兩排座位連同乘坐的三個人都被強大的衝擊力撞落在公路上，而我身後已經沒有了座椅，如果撞擊再猛烈一點，如果沒有身邊的大胖子乘客穩住座位，我或許也被甩出去了。對於生命，我是那麼敬畏。事故過去那麼多年了，我時常覺得身上有一種強烈的使命感，是天意的安排啊！我深刻覺得，是別人的死換來了我的生，我應該用他人給予我的生命，為更多的人造福啊。

早年我的家真的很窮，為了我的大學學費，親戚們都以為我們還不起，都說沒有錢借，我爸爸不想讓我被村裡人指指點點和笑話，也不向鄰居開口，卻要向那些離村很遠的，一點也不熟的，只是一面之緣的人開口借錢，找了十來個人才湊齊我的一萬多的學費。大三時候，一場禽流感讓他養雞虧損幾萬元，我沒有見他掉過一滴眼淚，只是自己一個人默默地打掃好了雞圈，第二年又重新來過。如果沒有我的爸爸一家家去陌生的人家敲門借學費，我估計讀不起學費一年一萬多的大學，如果沒有我的爸爸和一個好心的朋友幫我給騙子寄錢，我可能早在十三年前就被騙子掐死在上海，如果沒有我爸爸媽媽奶奶陪我度過那段劫後餘生後生病抑鬱的日子，也就沒有我今天和大家的分享後的這張從容的靦腆的笑臉。在我創業失敗後，如果沒有我爸爸掏出他每天起早摸黑賣菜賺來的，原本留著給承包荒地搞種植的2萬塊錢替我還上信用卡，我可能早就會因為拖欠交通銀行2萬元的信用卡被起訴到法院甚至坐牢。我傷心難過的時候，沒有朋友陪伴，曾經有交集的朋友，他們一聽曾經校園創業的明星淪落到被捲入詐騙集團，差點畢不了業，最後還靠透支信用卡度日，早就避而遠之。大四實習期間，我因為太年輕，又太想賺大錢，被捲入一場騙局，從寧波到紹興又到杭州、上海，我被他們玩得團團轉。最終他們威脅我如果不給他們錢，他們就要把他們的騙子行徑全部轉移到我的頭上，還要給校長打電話，讓我畢不了業。我想起我辛苦讀了4年的大學可能會在我最後幾個月里功虧一簣，在上海南站他們的臨時住所里，我被困了一個月，白天我被強迫假扮他們的隨從，去陪他們參加各種「受賄」的飯局。晚上我就要幫他們抄寫列印各種騙人的策劃書。最後，他們還以丟了錢包和錢被凍結為理由，開口問我「借」幾萬元，否則就要讓我不好過。那時候的我整個人沉浸在無比的焦慮恐懼之中。連續幾天我發瘋似得把手機通訊錄的電話全部打了一遍，開口就是「我要借錢」。我的事情驚動了全部同學和老師，甚至還問班主任借錢，臉面丟盡。結果是，能借的同學全部加一起只湊到3000元，只有一個校外的不太熟的文學社的朋友，在我危難的時刻，他一個人在短短一天內幫我湊到了8000元，加上父親的10000多元，以及我自己的在大學期間創業賺的一萬多，我才勉強從那場國際騙局裡解脫出來。從騙子收到錢，到放我回家的這28天里，我的手機除了打電話借錢時開機外，其餘時間一直處於關機狀態。我和父母，同學、朋友都失去了聯繫。我無法想像，所有為我付出的人，他們無數次地撥打我的手機總是關機時會是什麼心情！當我回到家，我和父母、奶奶相擁而泣，爸爸安慰我說：「爸媽和奶奶不會責怪你，好好地休息，回來就好。回來就好。」剛回到家的第一個月，我全身癱軟，已經患上了嚴重焦慮和抑鬱。但是心底還是很慶幸自己還活著。我很感激爸媽和那些同學朋友的幫助，尤其是那位患難見真情的平時交往不深卻借我那麼多錢的叫阿堅的網上的朋友。可是令人遺憾的是，我畢業以後，為了還債和報答父母，我輾轉多地換了多個工作和多個電話號碼，也因為我忙於工作忽略了別人，我和那位好心的阿堅朋友失去了聯繫，至今還有3000元的借款沒有還清。這是我一輩子的遺憾。我曾去過他生活過的幾個城市，想通過戶籍查詢找到他，可是最終還是沒有找到，他用的名字也許只是個筆名。就是這樣一個用筆名做好事，信任他人不求回報的人，把我深深感動。他的精神至今影響著我，並且會影響了我的一生。我發誓，如果他還活著，有生之年，我一定要加倍還錢給他。如果我再也找不到他，我就用真心奉獻社會，幫助那些需要我幫助的人，把他傳遞給我的感動和愛，永遠地傳遞下去，直到生命最後一刻。

無論走到哪裡，無論賺了多少錢，無論有多成功，我都忘不了爸爸、媽媽、奶奶陪我走過那段難忘的抑鬱的日子。我時常在想奶奶、爸媽一輩子為我操心，圖的是什麼？奶奶為了我的學習，擔心自己因為動作慢不能在我上學去之前做好早飯，每天4點就起床給我做早飯，十多年裡哪怕是她生病也沒有見她中斷過。我父母是做菜場生意的，每天四五點就要出去工作，有時候顧不上吃早飯就出去了。有時候晚一點能吃上奶奶為我們做的早飯，如果是四碗麵條，我的碗里肯定會有2個雞蛋，我爸爸媽媽的碗里最多是一個或沒有，而奶奶自己的碗里除了麵湯和青菜，蛋黃蛋白都沒有一丁點。就是這樣一個做事著急，沒有讀過一天書，卻又菩薩心腸的奶奶，幾十年如一日操勞家務，才能讓我父母可以安心賺錢，讓我可以安心讀書。

在我大學畢業前夕，爸爸養殖再次失敗，而我又被捲入一場國際騙局，讓爸爸為我背上了更重的負債！我一度非常得焦慮抑鬱。我出事之後，爸媽仍舊是每天很早就要出去工作，一天大部分時間都是79歲的奶奶照顧著每天躺著不說話的我。奶奶每天幫我煎藥，陪我說話，帶我去幾公里外的村巫求醫，去村廟裡拜佛。我記得，那是夏季的黃昏，我近80歲的奶奶牽著一個瘦弱的生病的我，踉踉蹌蹌地走在通往村廟的泥濘的小路上，她步履蹣跚，拄著拐杖，走得很慢，卻把我拽得很緊。在她生命的最後半年裡，她一心吃齋念佛悉心照顧我，用她菩薩的愛心陪我走出心理陰影，而她自己卻在春節後的第三天離我而去。去世前幾天，她強忍著病痛還給全家做了一頓豐盛的年夜飯，自己卻沒有牙齒吃。大年三十，她坐在我對面，看著滿桌她做的菜，卻沒有幾個菜她能吃得動的。只能喝著我給她盛的湯，看著我們吃得很香她似乎忘記了自己身上的病痛，她似乎不知道那一刻她的幸福離死亡只剩下三天。大年初一，藥店都沒有開門，可是奶奶說她身上痛得厲害，於是我去敲藥店的門，買了一包藥店老闆說的最好的心血管的止痛苗葯，讓奶奶服下，卻不料不但沒有讓奶奶病情好轉，卻讓她加重了病情，3天後就離開了我們。爸爸說了我不該給奶奶吃那麼烈的葯，爸爸看到我跪在奶奶床前聲嘶力竭的懺悔的哭泣，他沒有再指責我。慢慢安慰我，讓我放寬心，他說奶奶就算走了，也不會怪你。這個心結在我心頭痛了十三年，懺悔了十三年。奶奶走了十三年了，我時常夢見她。夢見那條已經被舊城改造後不復存在的泥濘的黃昏小路，夢見步履蹣跚的一老一少，夢見她還是那麼用力得拽著我的手，夢中的她老是笑，她最大的心愿就是希望我沒病沒痛，早點結婚，可是到現在我已經36歲了，還沒有完成奶奶的遺願。而如今，我事業未成，爸爸媽媽他們也老了。

如果這個世界沒有病痛，沒有不安，每個家庭都不用為錢而發愁，大家不用為未來的不確定而辛苦奔波，我真的好想放棄事業，哪怕不結婚，哪怕賺不到太多的錢，我也想留在親人身邊陪他們慢慢老去。 如果可以用錢換回他們的容顏，我願意去拚命去實現，哪怕付出一切。

奶奶走了，在這個世界上最愛我的人就只剩下我的爸爸媽媽，每次失敗和挫折的時候都是他們為我抹乾最後一滴眼淚，記得小時候我很懦弱，爸爸就讓我獨立生活，在生活中他們對我的關心也很少，我從小就很聽話，從來不給爸爸媽媽添麻煩，讀書也很認真，成績很好，不做完家庭作業就不吃飯，還寫了一手好字和文章。在他們眼裡我是個很聽話的孩子，是他們的驕傲。我出門求學和工作已經是第16個年頭了，我很少花他們的錢，也許他們拮据，也許他們是故意要培養我的獨立能力。在讀書的時候，他們給我的生活費也很少，只有200元一個月，有時候，我騙他們說我會賺錢了，還有好多錢沒有用完，他們很高興，於是他們真的好幾個月都沒有給我寄錢。後來，爸爸鼓勵我去競選學校幹部，我當上了心理協會會長參與了校團委的工作。獲得了一些校園人脈，我租了個小門面自己經營起一些列印、傳真、修電腦、出租光碟、賣電話卡和廣告設計等校園買賣，生活才有了轉機。從大二開始我就再也沒有向父母要過學費和生活費，學費生活費都是我自己靠小買賣和助學貸款維持到了畢業。我把別人用來打牌、旅遊、談情說愛的時間都投入到我的社團和團委的工作以及我的校園創業，我的學習成績也還中上等，沒有功課低於70分，我最喜歡的功課是管理學、公共關係、領導科學三門課，我記得很清楚，我的成績是92分、95分、和97分。那三門課是我吃飯的本領，可以直接實踐在我的社團管理和校園創業上，我對書上的知識可以說是咬文嚼字，倒背如流了。每當想起那段辛酸的往事我會默默流淚，但是這十幾年來我很少向別人提起。

爸爸是個樂天派，每次我流淚，每次我難過，他的支言片語和爽朗的笑聲總是讓我心裡一下子開闊很多，似乎這個世界突然一下子重新變得那麼美好！每次和他一起坐火車，他總是能第一個調動起車廂里的話題，發表他對社會的獨特看法，逗得車廂里的人哈哈大笑。我愛我的爸爸媽媽，他們那麼樸實，他們很少罵我也幾乎沒有打過我，因為他們知道我從小都是懂事要強的孩子。什麼都不用說，我自己會懂。我曾經失敗過，我被人欺負和欺騙過，有時候是因為缺少經驗，有時候是因為自己的性格過於浮躁，有時候完全是一個偶然和意外。爸爸總是能比任何人都了解我的心，我每次失意和無助的時候爸爸總是能第一時間感應到！

爸爸有時候會對我的錯誤提出中肯的批評，我很少去反駁他，因為我知道他說的話就算現在沒明白但是總是有他的道理，他不希望我能賺很多很多的錢，他總教育我不該自己拿的東西再不值錢也不要拿。他希望我能健康，能開心，做個人格完善、道德高尚的人，做個對社會有幫助的人。我過於仁慈，我有時候因為仁慈而上當受騙，爸爸總是對我說：問心無愧就好了，相信總有一天你會被很多人的喜歡和讚揚的。 我覺得這輩子我對我爸爸的歉意太多，每次回到家我總要和爸爸一杯茶一包煙促膝長談到深夜。家裡不富裕但是我總是很愛這個家，愛我這樣的爸爸媽媽。

我和父親有時候會談論生命，談論中國的社會問題，有一次他突然拉我到他跟前，把電視回放，按住暫停，指著電視屏幕角落裡上看到一個老人說，這個人很像你奶奶，突然一下子就很想念奶奶了。他說要是奶奶還活著，看到我們家的新房子，用上她一輩子也沒有用過的洗衣機、洗碗機、空調、熱水器，他應該會多高興啊！可是，對奶奶的思念，只能化為虔誠的祈禱，我相信靈魂不滅，兩個靈魂只要彼此思念，即使這一世結束，一定還會在來生再見。

在我心裡，家，不僅僅是房子的別名，也不僅僅是指和戀人的愛巢，我愛這樣一個有爸爸媽媽組成的家，在這樣的家裡我才能感受到真正的溫暖。

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