婆媳不合？恭喜，你是個普通人
關注這個公號的人，都有豁然開朗的世界
NO.899
黃昏のビギン
ジャポン
小野リサ
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本文授權轉載自
艾小羊生活會（ID：qimeixiaoyang）
每當有人跟我一本正經地吐槽奇葩婆婆，我都一臉懵比地想，啊，這不就是普通人身上的普通事兒嘛，為什麼能產生這麼大的困擾？
跟婆婆關係特好的都是天才，關係不好的就是你我。天才不常見，你我皆凡人。
愛是佔有，付出越多，佔有慾越強。母親對兒子的付出，是天性。懷孕生孩子過程中，女性身體里荷爾蒙的變化，使我們對孩子產生了遠遠強於父愛的母愛。
而通常在愛情或者婚姻中，女性也是持久付出感情的一方。
對同一個男人付出感情的女人之間，天生帶有微妙的情敵仇恨，並且往往母子、夫妻感情越好，仇恨越大。
我有一個朋友，跟婆婆關係親密。我問是怎麼做到的。她說婆婆有兩個兒子，喜歡小兒子，不喜歡大兒子。她老公是大兒子，婆婆一天到晚數落他。而她也是30歲覺得要結婚才隨便找了個人，對老公一百個不滿意，跟婆婆特能說到一塊兒去。
「敵人的敵人是朋友。」我感覺他們家基本就是一母系氏族社會。
但這種和諧的婆媳關係，我一點也不羨慕。與婆媳關係相比，我更關注夫妻關係。
我家大美屬於原生家庭超級幸福的那一類，跟父母關係特別好，尤其跟母親。戀愛的時候，跟他父母一起爬山。走著走著，就變成了他爸走在最前面，他跟他媽走在中間，我走在最後，他媽還習慣性地挽起了他的手臂。
我在醋海翻騰中，動用所有知識儲備，給自己做心理按摩。
我們都知道，原生家庭幸福的人，更懂愛，尤其男性，容易尊重女性，願意分擔家務。但幸福的原生家庭中，母子關係一定非常好。他不可能有了媳婦忘了娘，那麼你在享受他的好的同時，就要接納讓你不那麼舒服的婆媳關係。
我跟大美在結婚前溝通過多次，我明確表示不願意跟他媽一起住，不是他媽不好，而是我們都太愛他，住在一起，對兩個女人都不公平。
因為不住在一起，我基本沒什麼婆媳矛盾。無論他父母來我們這裡，還是我們回他父母家，我給自己的心理建設都是：人家把兒子養這麼大，一年給我用10個多月，剩下的那點時間，我還爭啊搶啊吃醋啊，還是美麗小仙女么……
一定有人說，沒辦法，不像你們能請得起保姆，我婆婆要給我帶孩子。婆婆給你帶孩子，你還有什麼說的，忍是唯一的美德。現在連保姆，你說句重話，人家第二天就鬧辭職。
女人何苦難為女人，不能說婆婆養了兒子，就活該再養孫子。
可能看到這裡，你會拍案而起說，你站著說話不腰疼，我婆婆確實是奇葩。
無論奇葩兒媳婦還是奇葩婆婆，成因只有一個：不願意正視自己陰暗的內心。
你看對方不順眼，不在於她是什麼樣的人，而是你們的關係決定了你就是看她不順眼。
我們為了掩示自己陰暗的內心，會拿放大鏡去找婆婆身上的缺點。證明她是奇葩，能讓我們心裡好受一點，畢竟長這麼大，還是第一次這麼討厭一個女的，她身上總得有四海八荒讓人沒辦法忍受之處才行啊。
但其實如果你們的關係不是婆媳，在彼此眼裡，多半是慈祥的阿姨和可愛姑娘。
婆媳矛盾是婆媳關係天生存在的bug，承認這一點，大家心裡都能鬆口氣，誰都別挑誰的刺了，都是好人。
我在日本遇到過一個80多歲獨自環遊世界的老奶奶。丈夫去世以後，她解決孤單的方法是看陌生的風景、跟陌生人交流。
她有兩個兒子，我問她是否跟兒子住在一起。她說「跟兒媳婦呆在一起，超過一頓飯的功夫，都不科學。她愛我的兒子，他們有自己的相處方法。」
這個老奶奶讓我特別期待自己變老的那一天，也使人生某種意義上變得簡單了。為年老而做的儲備，一是存錢，二是存健康。至於孩子，18歲以後，或者最多22歲以後，他們的人生是自己的。
我一直強調人應該用樂觀的悲觀主義態度生活。
所謂悲觀，就是看透。沒有童話，沒有奇蹟，人生就是一場博弈，你得到的，都是你該得的。
真正的樂觀，是看透之後開出的花。看得越透，越不容易傷心和受傷。
你會對溫情更感恩，對涼薄的世情也沒那麼憤怒，你會珍惜所有，看淡所失。
關於本文
作者：艾小羊。複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《我不過無比正確的生活》。公眾號：清唱（ID:qingchangaixiaoyang）,微博：有個艾小羊
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