可能這是治療失戀的最好方法吧
【肉乾歡迎大家】
坐在回去的列車上,思緒萬千。
人活著,到底是為了什麼?追求一份轟轟烈烈的愛情?還是平平淡淡的過日子?還是為了掙很多很多的錢吃很多很多的苦?反正最後都是歸於塵土。
你在的時候,我的生活沒比現在好多少,可能比現在還拮据,可是總覺得是充實的,是滿足的,好像每天的日子都有盼頭,或者說有生活的動力吧,煩惱也會很快消失,你一個擁抱就能讓我忘掉所有的悲傷,我的未來里全都是你,只是因為有你。
看著窗外大片大片的麥田,想回家了,回家種塊地,養條狗,和你一起。
找閨蜜哭,她們說該把你忘記了,你那麼瀟洒,那麼舒坦,我還在無盡的悲傷里沐浴
,不會像以前一樣能睡到中午,現在總是早早就醒了,睡著睡著突然就想到我的生活沒有你了。
她們說我更瘦了,也沒那麼活潑了,我哪裡能不瘦,總是吃著吃著就和著眼淚了,總是快樂不過三秒就又冒出你的決絕了。
都說談了很久的戀愛,分手是有預兆的,到底是你偽裝的太好,還是我在自我欺騙?在說分手的前天晚上你還是對我那麼溫柔,還是說會心疼我,你讓我如何相信分手竟是你說出來的,還那麼冰冷,甚至不帶一絲情感。
大家都說你的分手理由太牽強了,你就是不愛我了。我不相信,5年了,怎麼能說不愛就不愛了呢?我還是活在自我安慰中。你沒有刪除我的任何聯繫方式,我在等待,等你回心轉意,等你告訴我那只是一時糊塗的傻話。
7天前你換掉了情侶頭像,改掉了情侶網名,5天前刪除了所有關於我的說說,3天前解除了手機號的情侶套餐,昨天看到你朋友圈秀了你在三亞旅遊的美好心情。
每一個動作每一點變化,我都是瞬間淚崩,心快要碎的成渣了。
你說要帶我去看海,你說要帶我去泰山看日出,還都沒去呢,為什麼你就離開我了。
一個月零6天了,我還是不敢相信我們真的分手了,那串爛熟於心的號碼,不敢撥通了,總是忍不住想給你發消息,想給你打電話,閨蜜說一定要忍住,你現在再卑微也不會有任何作用,你們真的結束了。
這是真的嗎?我們真的結束了嗎?我不恨你,一點都不恨,你給了我那麼多美好的回憶,給了我那麼多希望,給了我那麼多未了的心愿。
等我攢夠了錢,我要一個個去完成,去看海,去看日出,去麗江放聲歌唱。
我想這樣或許就能慢慢走出你的世界了。
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