孩子們，我該怎麼辦
孩子們，我該拿什麼要求你們作業的完成？
孩子們，我該拿什麼拯救你們數學的成績？
孩子們，我該拿什麼點亮你們人生的光芒？
孩子們，我又一次的要開始嬌柔造作了，可是我是真的很無語啊！你們這個小集體十幾號人，就只有兩個人完成了作業，這要我如何是好？我該怎麼辦？懲罰你們嗎？可是法不責眾啊！可是還要趕課啊！可是我不忍心啊！
孩子們，我一個月前加入到你們這個集體，我最開心的事情就是你們說「這個老師比上一個老師好得多」的時候，我也希望我能比你們上一個老師好，好到他望塵莫及、無地自容，可是你們知道嗎，一個老師的好與不好，很大程度上是由孩子們的成績來體現的，真的，一個不出成績的老師，哪怕對學生再細緻入微也只能算是一個優秀的保姆，而不是真正的老師，孩子們，我不希望未來五年十年甚至是一輩子，你們想起我的時候是全都是負面消極的詞，孩子們，我該怎麼辦？
孩子們，我也曾和你們一樣，不喜歡學習，不過不一樣的是，我不喜歡英語，所以我的英語在某一時期比你們現在的數學還要差，差到再也沒有任何人願意幫我，包括老師，我考高中的時候我的老師跟我說：「你別複習英語了，複習點別的吧，到時候你的英語能抄點就抄點，抄不到也就這樣了」。那時候我的英語可以說真的是爛的無以復加了！但是你們不一樣啊，你們的數學還沒有病入膏肓啊！你們的數學還沒有到沒有老師願意教的地步啊！退一萬步來講，再不濟，你們還有我啊！
孩子們，跟你們在一起的這段時間，我一直在思考一個問題，我該成為一個什麼樣的老師？是體貼入微的大哥哥還是橫眉冷目的嚴師，這真的是頭疼啊。大家都說，一個好的老師應該剛柔並濟，可是，何謂剛？何謂柔？多少度剛，幾分柔？我記得我曾經在班裡發過兩次火，實話實說，每一次發火之後我都會深深的自責，為什麼會發生這種事情？我該承擔多少責任？能不能不發火解決這個問題？我真的很不喜歡這種把自己扭曲到不能自已的感覺，但是，我的自責往往無能為力的轉化成深夜裡的輾轉反側。
孩子們，我是發自肺腑的想要出一份力。當時在加入你們之前，boss孫告訴我一句話：「劉老師，你得有點心理準備，在咱們這種輔導機構里的孩子，成績肯定都是多多少少有點問題的，要不然也不用來上輔導機構。」我記得我什麼都沒說，因為我覺得「沒有學不會的學生，只有教不好的老師」，這也是我一般講完一道題都會問一句「我講清楚了嗎？」而不是「聽明白了嗎？」，我現在依舊堅持我的觀點，但是我需要對我的觀點進行補充了，即「在學生有求學欲的時候，沒有學不會的學生，只有教不好的老師」。
孩子們，我上課的時候總是喜歡穿插的講一點看似無關於課堂的東西，但是你們要知道，我都是在你們的思想即將開始流浪蒼穹的時候幫助你們收一收，我知道，你們不喜歡被老師點名批評，所以我也儘力不去用各種直截了當的方式把你們從浩瀚虛無中驚回來，我總是在用盡各種方式呵護你們，我並不指望你們能對我怎樣怎樣，我只是想看到屬於我的花朵們的絢爛奪目，僅此而已。
孩子們，我可以原諒你們的不遵守紀律，我也可以原諒你們的不完成作業，我還可以原諒你們的偶爾作弊，我可以原諒你們一切一切一切的小心思，但是我希望你們知道，考試不會對你網開一面，成績不會對你寬宏大量。孩子們，我最最最不願意見到的就是當你們拿到一份慘不忍睹的卷子聲淚俱下的樣子，要知道你們每一滴晶瑩剔透的淚珠都能化成一顆顆鉛球砸到我的心上，但是哪怕你們現在用淚珠砸死我，我也不願見到你們未來落魄的樣子。
孩子們，我相信你們或多或少都希望或者曾經希望過自己有一天能有通天的神力，然後想幹什麼就幹什麼，悄悄地告訴你們，我也有，我多麼希望我可以用這種神力讓你們不再悲傷，或許這個太困難，那麼就請縱容一下我作為數學老師的小自私，我會讓你們數學都變成優等生。
孩子們，我想說的大概只有這些了，最後，我只是希望你們能對數學認真一點，哪怕只有一點，一點點。
最後我也不知道該怎麼結尾，因為畢竟我們之間還沒有結尾，我會在你們身邊，看著你們歡笑、悲傷與憤怒，我就在那裡，不悲不喜、不來不去、不舍不棄。
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